Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Б-г создал тебя — такую красивую и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

Марик приходит никакой в три часа ночи, жена :
- Скотина, где шлялся?
- Дора.. Ты не поверишь... На кладбище...
— Боже, неужели кто-то умер?!?!
- Ты не поверишь.. ТАМ ВСЕЕЕ УМЕРЛИИИИ....

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

[Kukurruzka]

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

[ignatiusP]

- Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь!
Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

[Maklak]

Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

[ignatiusP]

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!?

[-Птуша-]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это правда работает...

[полковник1]

Разговор в салоне красоты:
– Люсенька, мине маникюр, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, и прическу, как у Наоми Кэмпбелл…
– Софа Львовна, а лицо, как у Армена Джигарханяна, оставляем?

[-Птуша-]

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

[Парусник]

- Я так рада тебя видеть,дорогой Фимочка! А где твоя Фира?
- Ой,понимаете,мы с ней тянули жрЭбий,кому идти к вам в гости...
- И ты,таки выиграл?
- Нет,я таки проиграл...

[Папанин]

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю…
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Ой, та не морочите мине голову, сварите пюре!!!

[-Птуша-]

У pаввина жена должна была в пеpвый pаз pодить. По этому поводу он собpал пpихожан и сказал, что, поскольку дети — это большие pасходы, было бы хоpошо увеличить pазмеp пожеpтвований. И собpание постановило, что пpихожане должны увеличивать свой вклад, каждый pаз, когда семья pаввина pастет.
Hо когда вскоpе pодился уже шестой pебенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда pаввин сказал:
— Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети — это пpоявление воли Божьей?
Тут из задних pядов pаздался голос:
— Так снег и дождь — тоже пpоявление воли Божьей. Hо это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

[полковник1]

[Сапна]

[полковник1]

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком?

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы , давай курочку зарежем!..
- А курица-то причем?.... Надо Беню зарезать, он нас познакомил.

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть по рюмочке коньячку, за мой счёт?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет, так нет!

[Denis Rozmosh]

вот терминатора в еврейских и о евреях анеках ещё не было)))) итак:

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!

[Папанин]

-Рабинович, а ви шо подарили молодым на свадьбе?
-О! Я таки, подарил купон на покупку со скидкой в моем магазине. Товар хоть и прошлогодний, но очень хороший.

[-Птуша-]

Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…

[ignatiusP]

[полковник1]

----

Пардон, исправляюсь...


Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать".

Вы только послушайте — Абрам купил себе персидский ковер.
— Hу и?
— Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать.
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене.

Еврейского мальчика лет шести приводят в школу.
На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года…
Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!..
Директор тактично ему намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?
! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."

[Сапна]