Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

-Скажите,Рабинович,Вы прибегали когда нибудь к услугам проституток! ?
-Нет,никогда не прибегал....спокойно всегда ходил...

[василий к]

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:

- Всем виски за мой счет.

Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:

- А что я не так сказал?

Бармен отвечает:

- Все в порядке, это они за родственниками.

[Сапна]

[Парусник]

Мадам Гольдберг выговаривает великовозрастному сыну:
- Ну,иди женись Фима, иди...
Делай свою мамочку сиротой!!

[Denis Rozmosh]

- Сара!!!... Я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!
- Моня, ША!!!... И даже не думай за варианты!!!... Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!

[ignatiusP]

- Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
- Да, но какая прибыль!
- Какая прибыль?
- Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!?

[Мэри_Поппинс]

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[Айдана]

[полковник1]

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, тебя не кормит?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…

Изя тебя избили???
Таки да !!!
Как? Ты же мастер по карате .И ты ничего не успел???,
Успел..
Поклониться!!!

[old cat]

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

[Папанин]

— Извини Моня, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини меня Симочка, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.

[Aqua Regia]

- Сема, що я так давно не имел Вас видеть?
- Гастролировали в Бердичеве с негритянским джазом.
- И много в йом было негров?
- Только я и Моня. Остальные - перекрашенные евреи.

[Сапна]

[Yngvarr]

[Kukurruzka]

Сара Моисеевна, когда же Ваш сын всё - таки женится…???
- Фира, ну как я тебя встречу все твои разговоры ну только про одни расходы…!!!

[полковник1]

[Владимир Ц.]

Диалог одесских подружек:
- Фира, как дела? Как Моня?
- Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!




- Остап Львович, Вы меня совсем позабыли!
- Мадам, шоб Вы себе знали, Вы у меня из головы даже покурить не выходите!



- Люся, ты лгала мне?!
- Левушка, скажем так- я экономила правду...



— Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь:
"Чтоб ты сдох!", а говоришь:
"Добрый день!"

[Папанин]

Сара Моисеевна видит на улице афишу и говорит мужу:
- Сёма, давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, шо этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица — столь же очаровательная, сколь и знаменитая — обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд.
Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион: — Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй — раз, семьсот гривен — два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал: — Дарю три поцелуя за двадцать гривен!!!

[Kukurruzka]

- Жора, Вы - образованный человек! Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну!
- Это, Сема, элементарно!
- ????
- На войне трофеи, таки, принято оставлять себе!

[Папанин]

— Додик, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Лазарь Соломонович.
— А где он находится?
— Везде...