Черный юмор

[Анна21]

[капитан]

На спор


Чернеют губы с холода,
Но я иду на пляж.
Жильцов большого города,
Вводя в ажиотаж.
Нагое тело, синее
Не остановит вьюга!
И пусть вся ...опа в инее,
Проспорила, подруга!!!

[Evil.Mind]

Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила...

[капитан]

Двойную пересечь не получилось
За полцены, видать кишка тонка.
Пытался развести гаишника на милость.
Права забрал не дрогнула рука.

[Мэри_Поппинс]

[Prozektor]

[Анна21]

[сасед]

Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и всё начинается сначала.
- Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?

У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, Выковыривай, ребята!!!!

Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом!

[сасед]

Приходи мцжик к врачу.
врач: на что жалуетесь?
больной: только вы не смейтесь!!!
врач: я уже много лет работаю, такого насмотрелся!!!
больной снимает штаны, а там мааааханький член...
врач: (после 10 минцт откравенного хохота спрашивает)ну и что с ним?
больной: да вот что-то распух...

[Анна21]

[Kykyshka]

Устами стюардесс...
Стюардесса: "Добро пожаловать на борт "Southwest". Ваш привязной ремень застегивается точно так же, как и любой другой. Если вы не смогли этого сделать, значит, вы полный идиот...Кстати, если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка.Если у вас двое детей, выберите, кого из них вы больше любите".
Стюардесса: "Наш самолет "прикозлился". Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает вас к терминалу. После того, как дым рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через обломки к выходу".

[Анна21]

[сасед]

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошла

По радио слышал песню, в которой была строчка "Ветерок мои губы колышет". Представил. Плакал от смеха.

Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать!

[afina7]

[AlexxK]

Из французского юмора...

Француз заснул на железнодорожных путях и не заметил проходящий над ним поезд...

[капитан]

Юмор палача


(По мотивам анекдота)
Вот осужденному зачитан приговор...
Башка на плахе. Занесен топор...
Палач, с ухмылкой, подмигнув глазком:
-Вам как, порезать или всем куском?...

[сасед]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх
накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском
в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе
и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,
распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,
могу и в%&бать.

В поликилнике: - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

[капитан]

Вот соседка – премилая попа.
От неё оторваться нет сил.
А супруг ейный – та ещё жопа,
Преревнивый, упёртый дебил

[Zhemchug]

Хуже, если было бы наоборот. А ведь тоже стихи могут получиться.

[сасед]

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по привычк е ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... Я уж подумал, что глаза лопнули .

Мужик с бабой тр.... (лежат в постели), а тут ее муж стучится. Она ему и говорит:
- Давай быстрей прыгай с болкона.
- Ты че здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.