Смешные истории

[byyf]

Пришли в прошлом году проверять технику безопасности и пожарную безопасность , там очень много журналов инструкций и т.д. Сидит проверяющая просматривает документацию по ходу задает вопросы . Доходит дело до пожарной безопасности она просматривает журнал и тут заходит завхоз , она к нему поворачивается и начинает спрашивать за огнетушители , огнетушители есть но разные , она ему говорит:" А чего же у Вас этих огнетушителей только два они же такие хорошие , удобные " он меняется в лице и отвечает : " Та ну их нах.р их же все время надо перетрахивать и перетрахивать ." На этом инспекция закончилась.

[капитан]

Вчера племяш у меня поинтересовался, во что я играл в детстве.
- Казаки-разбойники, - отвечаю
Мелкий спрашивает:
- А где скачать можно? Хотя не надо - там наверное графа отстойная...

[Komissar]

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники.
Кто слушает музыку, кто SMSится.
Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".
Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утром следующего дня вожатый с желтым пластиковым пакетом в руках и красными от бессоницы глазами, матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи,
2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крики вожатого прерываются звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета...

[qwe72rty]

Тихо, без гусарства отпраздновали Старый Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не заснул. Мне даже взгрустнулось как-то, взрослеем что ли? Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь за минералочкой. На разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перемазанную рыбным салатом морду, дрыхнет обожравшийся до коматозного состояния… кот.
Сразу на душе потеплело,… хоть кто-то в этой семье блюдет традиции...

[капитан]

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?

[qwe72rty]

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
— Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
— Все правильно, две тебе, две мне.
Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
— Понял!
Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
— Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.
Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
— Это разве две?
— Почему две? четыре.
— Так я же сказала по одной?
— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.
Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
— Ну?
— Баранки гну! сдачу держи.
Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…
— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…
— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть...

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто... стервозность.

[капитан]

Нас пригласили к приятелю на день рождения. В подарок мы решили передарить красивый чайный сервиз. Нехорошо, конечно, но нам их тоже, не солить же. На всякий случай, решили ребёнка предупредить, чтобы он не проболтался, что этот сервиз когда-то подарили маме. Потом, когда вручали, Митя (5 лет) сделал большие глаза и говорит: -Впервые вижу... да, мам?

[Hands-light]

Молодая учительница вызвала маму шестилетнего первоклашки и сказала:"Ваш сын очень медленно пишет! С этим надо что-то делать!" Хотя по-моему это не смешно.

[Komissar]

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы... А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим!", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[Сергей75]

Komissar,перечитывай темку.Это уже было.

Не надо злиться, вдруг кто-то не читал, а времени все перечитывать нет, будь добрее))))))))))))))

[Dashiki]

В общем, разгребала я вчера свой бездонный шкаф. Ну и выловила оттуда свой вельветовый плащик, который я носила лет пять-шесть назад.

И вот, значит, почти идиллия: бывший муж, знающий меня сотню лет, и с разводом перекочевавший в разряд друзей, лежа на диване смотрит телевизор, я кручу в руках одежонку, и говорю, что, мол, надо бы выбросить.
-Ты чего?- подкидывается френд, при котором этот плащик когда-то и покупался- хорошая же вещь, еще носить можно.
-Да ну, говорю, я из него малехо того...выросла...
-Та что ты рассказываешь! А ну одень!- не унимается он.

Ну, делать нечего, пялю я на себя этот плащик. И вот значит, стою я в натянутом плащике.
И плащик этот на мне аж трещит. Ну, если совсем точно, то для того, чтоб ему спереди сойтись, не хватает сантиметров так двадцать.
Ну чего, я немного покушала за последние пять лет.

Секундная пауза, у френда округляются глаза, и он просто в порыве выдает:
- Пи.. Звездец!

Потом мгновенно осекается, очевидно, понимает по моему лицу, шо стоит ему что-то еще сказать- и живой он от меня не выйдет, и быстро добавляет:
-Звездец! Какой некачественный порошок... Вот так стираешь-стираешь, а как сильно вещи-то садятся...

Ну не умница-ли?
От оно- шесть лет жизни с женщиной даром не прошли

[Komissar]

Навеяло:

н/м
У меня сосед по даче Серёга "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку....

Дело было в середине 90-х. Знакомые попросили передачку в пионерлагерь их сыну передать. Пока жена передавала фрукты и конфеты мальчишке, наблюдал следующую картину.
Маленькая, худенькая девочка, канючит плаксиво: Забери меня отсюда-а-а, я-я домой хочу-у-у". Папаша - типичный "браток" огромных размеров утешал ее громко и непреклонно: "Доча, лагерь есть лагерь... И СРОК НУЖНО ОТБЫТЬ!"

[skyod69]

..в Украину приехала делегация из Франции по обмену опытом
.гид (комс. секретарь)привёл пообедать в ресторан и заказал музыкантам гимн Франции
..французы слушали свой гимн стоя
..после этого гид подошел к музыкантам и попросил сыграть что-нибудь весёлое
..конферансье -"..а сейчас песня про зайцев! танцуют все!"
..весь зал танцует и веселится
..на сл. день французы гиду -"мы никогда не думали что украинский гимн такой весёлый!"

[Rostislav]

Отец рассказал историю(их там много было) как работалось во Вьетнаме на приемке судов.На вьетнамский новый год ТЭТ все дарят друг другу подарки и фирма решила дать премию лучшему бригадиру.Сказали написать им в офис кто там самый трудолюбивый на заводе.Отец подошел к счастливчику,на бейджике у того много чего написано на вьетнамском.Ну видит что там что-то жирным шрифтом выделено и состоит из трех частей,как обычно и бывает в их именах.Показывает жестами -Мол это твое имя,это ты?Тот радостно закивал.В общем прошла неделя,торжественное собрание.Сначала хвалили руководство,партию и иже с ними.Потом перешли к рабочему люду.И вот говорят голландская фирма прислала 100 евро и мобильный и хочет наградить...Тут они открыли эту бумажку с именем,замешкались ,забегали.Позвали папу и говорят-Тут написано наградить мистера ПРОПУСК.Он говорит ничего,не волнуйтесь я сейчас его найду.Выглянул в зал,посмотрел и тут на него напал такой ржач.Стоит , давится от смеха и не может ничего объяснить.Все случилось как в фильме Гайдая "Не может быть",он же его видел только в робе и каске,а как тот выглядит в жизни понятия не имеет.Директор даже обиделся (как отец невесты).Говорит-Так вы белые нас совсем не различаете?И далее все как по фильму.Папа говорит-Ну что вы!Очень даже различаем и завсегда готовы подарок вручить,только пусть он сначала каску оденет.Короче отдали ему подарок и он потом на работе нашел этого мужика(по каске) и вручил.Говорит даю подарок ,а сам думаю -Так вот ты какой северный олень.

[qwe72rty]

Говорили что в Германии очень высокая сознательность населения(по русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и ,не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5км, потом обогнали и потребовали следовать за ними. На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол на готове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег. Нам меряли давление , брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось как,извинившись отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно,в присутствии их, приложился к одной из них и сел в свою машину.
Преследовать нас никто не стал)))))))))))))

[капитан]

Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д. ) Я, заностальгировал, беззаботное детство... Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек:
- Только чур на мобильники не звонить - а то неинтересно...

[qwe72rty]

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.
- Алло (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
- Да, здравствуйте, это я...
(пауза пару секунд)- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
- Да, это я! Слушаю!
(пауза пару секунд)
- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)
Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то полудурок. Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой идиотский телефонный прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный вызов" - это, когда, например, надо покинуть совещание или прервать беседу под благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и через 30 сек раздаётся звонок. Для пущей реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а Антона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка, видимо, случайно нажалась.Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал.
И ведь прав оказался насчет "полудурка" )))

[капитан]

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

[skyod69]

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то хрень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант "Правила", на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...
Прыгать, сказала, расхотелось...

[skyod69]

Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!