Раскажите хороший философский анекдот.

[Begemotik]

Если бы у человека были крылья, они мешали бы ему ползать.

[gowa]

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

[Begemotik]

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.


"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.''


И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...


Сколько будет пива решает пиво.

[НинаАП]

Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые,
а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.


Перед Новым Годом отец с сыном в магазине и не может купить ему слишком дорогую игрушку. Ребёнок начинает орать, падает на пол, бьётся в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?!
Вдруг видит табличку "Психолог".
Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро?
Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Как, как, обещал уши надрать, если не перестану...

[Все имена заняты]

То, что нужно - жизненнонеобходимо.
То, что хочется - не нужно.

[Феличита]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что–то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела…Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично
заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу.
Надеюсь, это не мама ее взяла?".
— Я не думаю, но я напишу ей на e–mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла
бы там сахарницу. С любовью, мама".

[Мэри_Поппинс]

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают...

[Мэри_Поппинс]

- Ну, по-моему такси - это машина-проститутка... вызвал, когда надо, попользовался, заплатил и поминай как звали. Как раз на тот случай, если своя машина-жена сломалась или таковой и вовсе нет...
- А общественный транспорт?
- А общественный транспорт - это как онанизм. Цели-то достигнешь, а вот удовольствие - минимально...

[Klavdiyi]

Будет замечательно, когда после Трубы Страшного Суда вступят флейты и саксофоны...

[Люси]

Жил-был один слепой мальчик.
И его очень любили его родители. И давали как можно больше всего чего
только могли давать. Но мальчик постоянно ворчал, что дали мало.
И вот однажды родители пошли к психологу, чтобы тот помог.
Психолог посоветовал сварить мальчику огромный таз с пельменями. Мол,
наестся и перестанет ворчать.
Наварили родители таз с пельменями. Дали мальчику.
Слепой мальчик ощупывает таз, и говорит: "Ого, сколько пельменей,
целый таз! Ага, я представляю себе сколько вы себе наварили!"

[Begemotik]

Закон жизни - сильный поедает вкусного.


"Спид-инфо'' - надпись на двери венеролога


В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в
барсетках.

[Парусник]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

[lexar]

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

[Begemotik]

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.



В голландской школе:
- И без папы с папой завтра не приходи!

[Парусник]

Сидит мужик под пальмой и ест банан.
Мимо идёт другой. Увидел первого, подошёл и говорит:
- Ты где взял банан?
- Залез на пальму и сорвал!
- А ведь ты мог бы нарвать несколько бананов с этой пальмы и продать их кому-нибудь по хорошей цене. На эти деньги ты бы нанял человека, который бы лазил на эту пальму и на вон ту и собирал бы уже в два раза больше бананов. Ты бы их продавал. А через месяц ты бы уже смог нанять 10-15 человек собирающих бананы с 50 пальм, наладить выгодный сбыт бананов, заработать кучу денег...
- А на хрена мне это надо?
- Ну как же?! Что бы можно было ничего не делать!
- Так я и так ничего не делаю..!

[Begemotik]

- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - завопили гости.


Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы». Отвлекали часто: то сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим...




Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!

[TEH3OP]

Старая добрая Англия. 19 век. Поместье сэра Мальборо.
Однажды утром, после традицонной овсянки, сэр Мальборо подзывает к себе слугу. Слугу зовут прекрасным именем - Джон.

Диалог:
(М) Джон, сходи на рынок и купи мне белую лошадь в "яблоках", а после поставь её в ванную комнату.
(Д) Боже праведный! Зачем Вам в ванной белая лошадь??!!
(М) Джон, никогда не замечал за тобой дурной тон. Что случилось? Моя просьба не предмет обсуждения.

Джон покорно уходит прочь. К слову сказать, в этот день он объехал несколько рынков в ближайших округах, и только на последнем его ждала удача - продавалась одна единственная белая лошадь в "яблоках". О! Она была хороша. После долгих мучений красавицу наконец-то доставили в фамильный замок сэра Мальборо. Но вот незадача, оказалось, что в ванную комнату она пройти не может. Пришлось разбирать стену, а потом собирать и отделывать заново, но в конце концов Лаура (так назвали кобылу) оказалась в ванной. И нужно заметить, весьма недурно в ней смотрелась. У сэра Мальборо был хороший вкус, и плитка дымчатого мрамора как нельзя лучше гармонировала с "яблоками" Лауры.

Но Джона раздирало любопытство. Он мучился. Он не мог решиться задать единственный вопрос сэру, зачем господину в ванной комнате понадобилась лошадь? И всё-таки он решился.

(Д) Сэр, я служил Вам верой и правдой 40 лет. Моя мать служила Вашему отцу и нянчила Вас. Прошу Вас, удовлетворите моё любопытство, и после этого можете со спокойной совестью меня выгонять, но зачем Вам в ванной белая лошадь?

Cэр Мальборо находился в прекрасном расположении духа после удачной партии в покер, и великодушно удовлетворил любопытство слуги.

(М) Ко мне завтра на обед приедут два моих старых друга - герцог Кармайкл и сэр Фонтескью Смит. Естественно, перед обедом они пойдут вымыть руки. Естественно, они заметят в ванной Лауру. И естественно, что кто-нибудь из них двоих воскликнет от удивления: "Хью, у тебя в ванной белая лошадь!!!"
А вот тут-то я и скажу (невозмутимо, как само собой разумеещееся): "Ну и что...?"

На следующий день на приходят старые друзья, проходят в ванную моют руки, выходят и садятся за стол. Никто не проронил ни слова.
Сер Мальборо нетерпеливо их спросил: "Разве вы не заметили в ванной лошадь?".
"Ну и что...?" невозмутимо ответили друзья.

[lexar]

Я занимаюсь каскадерскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, ребра, челюсть, впадал в кому. Но я буду продолжать. Думаю, если бы господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой нибудь знак...

[Mrs Superman]

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.''

навеяло...

вот почему плохо это "хреново", а очень плохо = "звездец". и в то же время "звездато" это хорошо, а очень хорошо = "охрененно"?

[Михалыч$]

"Бог умер." (С) Ницше, 1883.
"Ницше умер." (С) Бог, 1900.