Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

Судья:
- Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом.Но почему вы обратились в суд только сейчас?
- Я вчера побывал в зоопарке...

[волга]

Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит.
Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления.
- Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую
решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый
человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий
концы с концами...

[odua]

Рабинович умер ...
В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны.
После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
- Я уверена, что Изя был бы доволен!
- Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
- Сорок тысяч долларов.
Роза удивлена:
- Все было прекрасно, но $ 40000?!
Сара ответила:
-Похороны -- $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртныe напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень.
- $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???...
- 5 карат.

[MARBLE]

Гость - хозяину:
- Сема, ты сидишь на моей шляпе.
- А ты что, Моня, уже уходишь?

[капитан]

- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

[ХатульМадан]

Привоз. Одесса. Проверяющий на рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо – свидетельство о смерти?

[skyod69]

Партизанський загін. Командир посилає єврея в розвідку. Єврей приходить через три години і докладує командирові:
- З оточення не вийдемо. Потрібні танки.
- Що, так багато німців?
- Та ні, німців там немає. Але там така зла собака!

[ХатульМадан]

- Циля, Ваш сын кинул в меня камень.
- Он Вас поранил?
- Нет,он не попал.
- Это был не мой сын.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

[odua]

-Изя, почему ты до сих пор не женился ?
-Такая уж у меня судьба...
как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит...
как мой папа!

- Изя, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

- Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне.
Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру".
Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы.

- Изя, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Что я слышу, Рабинович? Говорят, вы играете в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...

[капитан]

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

[Анна21]

Oдна американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в

его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой

семьей почти не общались. Но, когда родилась внучка, не выдержали и

поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку

встретили дочка и ее новая семья.

-- Знакомьтесь, - сказала дочка. - Это мой муж, его зовут Быстрая

Лошадь. Это его отец - Почтовый Орел. Это его мама - Обильная Роса. Я,

кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако... А вот

внучку я назвала в вашу честь - Фаршированная Рыба!

[волга]

- Hаум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать
мою дочь!
- Hо она тоже выглядит расстроенной...

[ХатульМадан]

Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!".

[ХатульМадан]

Добрый совет:
находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"

[Maklak]

Абрам, как жизнь?
- Плохо
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!!!!!!!!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :- (

[Maklak]

Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет...

[капитан]

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал, ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же
вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

[MARBLE]

Циля провожает мужа в санаторий.
- Моня, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно.

[волга]

C бородой, но красиво рассказан:

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он:
"Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка,
и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком,
и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег
на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать
чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

[капитан]

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
- Я тоже... Очень бриллиант жалко...