Смешно....

[qwazimodo]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки
высовывается немецкая мышь, оглядывается
- кота нет, несётся к бару, наливает себе
пива, выпивает и летит что есть сил обратно
к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота,
тоже несётся к бару, наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет,
текила, норка. Выглядывает русская мышь -
нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм
водки, выпивает, оглядывается - нет кота,
наливает вторую, пьет - нет кота, наливает
третью, потом четвертую и пятую... После
пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мускулы, закуривает и злобно так
бормочет: "Ну ничего.. . Мы,мля , подождём
***
- Батюшка, а во время поста женщину можно? Да сын мой, только не жирную!!

[Анечка_23]

Объявление: «Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение недели будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно».

[Анечка_23]

Поставте его с лопатоскопом и ломографом и пусть работает!

[Анечка_23]

Для такого мнения у вас зубов должно быть в два раза больше.

— Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало-быть бухать будете?

[kvartika]

- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

[Мэри_Поппинс]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Женское влагалище — глубина 3 длины большого пальца.

Мужчины мигают в 2 разареже, чем женщины.

Мужчины уже прочли этот текст.

Девушки всё ещё смотрят на свой большой палец.

[дровосек]

Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник.
Чукча включает телевизор - там Путин.

Выключает телевизор.
Включает радио - там тоже Путин.

Выключает.
Открывает газету - там снова Путин...


Подумал чукча - и не стал открывать консервы.

[qwazimodo]

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
***
Внуки врача уже неделю не могут прочитать что написано в завещании!
***
-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.
***
Убью скуку!!! А ты правильно прочитал фразу с первого раза?

[L-SOVA]

[kotel]

ап

[L-SOVA]

Бегать по улице в обнаженном виде - такая мода появилась на Западе в 1970-е годы. Это явление получило название «стрикинг» и объяснялось стремлением бросить вызов обществу.Первым «стрикером» был замученный до смерти скукой английский бухгалтер Майкл О'Брайен. В апреле 1974 года он выскочил в чем мать родила на поле регбийного стадиона. Смущенные полицейские быстренько увели Майкла со стадиона, прикрыв ему причинное место форменным котелком, однако начало движению было положено. Спустя несколько лет появилась и первая «стрикерша». Известность к Эрике Ро пришла после стриптиза на поле во время матча Англия - Австралия, на котором присутствовала королева Англии. Эрике тогда исполнилось 24 года, и у нее был четвертый размер груди.

[дровосек]

Социологический опрос:

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?

- Что? Все сразу?!

* * *

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

* * *

Благосостояние рабочих «АвтоВАЗа» выросло настолько, что они могут позволить себе не покупать то, что производят.

* * *

В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого еще не взяли в Москву.

* * *

[kvartika]

мне мама не разрешает смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[дровосек]

Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

1961 год. Лектор в колхозном клубе разъясняет новую Программу КПСС.
Вопрос из зала:
- Если коммунизм победит во всём мире, где же мы тогда зерно покупать будем?

В Москве судились армянин с евреем.Прокурору дали 10 лет

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

[kvartika]

- Мам, візьмем котика? - Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутках...
- Тоді тигрика? - Нєє, виросте - сцяти і срати по кутках будемо ми.

[qwazimodo]

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете.
Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

[kvartika]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpнет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpнет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал нагнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеpжу я по двадцать pаз в день.

[дровосек]

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди! Русские народные приметы.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов...

[дровосек]

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

[Замок]

Перлы футбольных коментаторов...
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.