| ||
Тема: Медицинский юмор
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит:
- Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит:
- Я врач.
- Не правда ли, коллега, хороший фильм?
Из истории медицины:
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.
Порой мы видим многое, но не замечаем главного.
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
В психиатрической лечебнице пациент пытается утопиться в ванне.
Другой вовремя вытаскивает его. Спасителя вызывает лечащий врач:
- Ну, Сидоров, история вашей болезни и ваше героическое поведение подсказывают мне,
что вы вполне здоровы. Скоро мы отправим вас домой.
К сожалению, вынужден сообщить, что спасенный вами парень все- таки покончил с собой - повесился.
- Нет, доктор, вы ошибаетесь, - расплывается в улыбке Сидоров.
- Никакого самоубийства не было. Это я повесил его, чтобы он просох.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
В больнице врач за жизнь мою боролся
Я ж не отдал- не на того он напоролся.
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.
Венец трудов,превыше всех наград!
Пациент говоpит психотеpапевту:
- Знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.
Доктоp достает картину "Тpи богатыря", спpашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих пидоpов.
- Почему?
- Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
- Вижу косяк летящих пидоpов.
- Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему пидоp.
- Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо пидоpoв собиpаете.
Кот , который гуляет сам по себе...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Кот , который гуляет сам по себе...
— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!
- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.
Кот , который гуляет сам по себе...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища.
После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами.
Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения,
он благодарит за новые уши.
Кот , который гуляет сам по себе...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки