Анекдоты - the best.

[Профессионал]

Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят молодые парень и девушка:
- Кацо! Дорогой! Разреши пригласить на танец твой источник жизни, твою королэву!
- ну пожалуйста!
Через некоторое время:
- Генацвале! Позволь пригласить твою ароматную розу, твою прынцэссу!
- ну хорошо!
Еще через некоторое время:
- Друг! Позволь пригласыть на танэц твой воздух гор, твою княгиню!
Девушка, возмущенно:
- А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не хочу с вами танцевать?!
- А ты, гавно, молчи, когда джигиты разговаривают!!!

[Alexanderv]

Самолет терпит крушение. Стюардесса говорит, что придется избавиться от некоторых пассажиров и начинает зачитывать список:
- Афроамериканцы...
*тишина*
-Афроамериканцы...
где-то в середине салона маленький мальчик, дергая папу за рукав:
-пап, нас же уже 2 раза назвали.
-сынок запомни, мы нигеры и в списке идем после мексиканцев...

.

Воообще не так....обрезан и переведен...он звучит только на английском..!!!

[ElitAqua]

  Показать скрытый текст

ждём анекдот

Воообще не так....обрезан и переведен...он звучит только на английском..!!!

ну и?!
ну так поведайте народу!! ... посмеёмся!

Как женщины мстят мужчинам?

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал, и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

[Stella Artios]

Объявление:
Мужчина средних лет, рост 178 см, глаза голубые, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Мои увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
***
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
***
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хотя бы несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.

[Gabriella]

Мужская месть: огонь на поражение

* Если мужчина угрожает, мстить не будет
Когда женщина говорит, что отомстит, то скорее так оно и будет. Если же угрожает мужчина, то он «выпустит пар» еще в угрозах. Тот, кто готов реально мстить, не станет бросать слова на ветер, а просто сделает это. И в мести мужчины проявляют себя как люди дела.

* Брошенные любовники мстят жестче мужей
Мужья легче отпускают своих «бывших»: они уже успели надоесть им в быту. А вот истеричные любовники способны устроить неприятности.

* Он вспомнит все ваши слабые места
Не рассказывайте мужчине о своих комплексах. Допустим, о переживаниях по поводу небольшого размера бюста. Эти откровения могут применить против вас, демонстрируя после расставания новую избранницу «а-ля Памела Андерсен».

* Он уверен, что не мстит
Мужчины вполне способны на мелкие пакости. Нечаянно испортить женщине настроение, испугать ее, лишить уверенности в себе, не дать денег на покупки. Один из любимых мужских приемчиков - сделать назло. Если жена устраивает скандалы по поводу выпивки - он будет пить уже из принципа.

* С возрастом желание мстить не проходит
Если ваш избранник страдает бредом ревности - это самый тяжелый случай. И тогда психологи аккуратно подводят женщин к мысли не спорить, а тихо уходить. С возрастом это не проходит.

[капитан]

Официант: - А это наш фирменный и очень популярный салат. - На вкус что-то не очень. - Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.


Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со
стороны, насколько он хорош.



- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую клепаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!

[STALKER_OD]

Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.))

[Mireille]

Доктор - пациенту: "Вам необходимо соблюдать режим, правильно питаться, прекратить пить, курить и заводить связи на стороне."
Пациент: "Так..... Здесь уже побывала моя жена."

[Dubok86]

Телефонный звонок в три часа ночи:-Ой, извините, я кажется не туда попал? -Не-е, мужик, ты туда попал... Ты на такие бабки попал!!! .................................................. .................................................. .... F8---copy??? Да кто же тебе такое сказал??

[Kleonika]

Мужик едет на встречу, опаздывает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А,всё, не надо. Нашёл.

[Barker]

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток - каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен.
Во вторник же появлялся снова на работе.
В конце концов шеф не выдержал - потребовал или справку принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
- Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.
- Ну и что?
- Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.
- И что?
- Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
- И?!!
- Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается.
Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
- Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
- Ну а я что вам с самого начала говорил?!

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

[М@лыш]

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!



Мужчина изучает прилавок в мясном отделе, рассматривает ценники, таблички. Натыкается взглядом на табличку - "Суслятина Г.К.". Думает - мол, вот это да, даже суслятина есть, причем ещё и горячего копчения! Продавщице:
- Девушка, взвесьте мне суслятины грамм двести на пробу...
- Что?!
- Я говорю, взвесьте мне двести грамм суслятины горячего копчения - вон же у вас ценник лежит!
- (после паузы) Мужчина... Это не ценник. Суслятина Г.К. - это я!



- У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж Козерог - что же мне-то ему подарить?!!

[М@лыш]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.Сначала левой рукой, потом правой.Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть

[dvt_47]

- Слыхал, в арабских странах за воровство рубят руки. За первую кражу - одну руку.
За вторую - другую, а за третью - голову. Надо у нас ввести такую систему.
- Неа, у нас такое не получится. Ну, представь, весь парламент, министры и президент,
и все без рук. Это же фильм ужасов.
Да и голову можно отрубить только один раз...

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе,
спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение.
А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три
за попытку скрыться с места происшествия.

[Хитрый Бивис]

Три стадии мужского опьянения:

1. Достал, поссал, забыл встряхнуть
2. Достал, встряхнул, забыл поссать,
3. Поссал, встряхнул, забыл достать

[WRC]

Одесса, снегопад. Переполненный троллейбус, открывающиеся двери сопровождаются криком из салона "Закройте двери, они лезут".

[Dubok86]

Классическая ситуация, муж в дом, любовник под кровать. К нему подползает карапуз. *-Сто не дысыз? А как дысал то, как дысал??!*

[Barker]

Ты мне - "привет!", и я тебе - "привет!". Как здорово, что оба мы "с приветом"

Не надо ковырять в носу средним пальцем - козявки обижаются

Хотелось бы посмотреть, в чём вас мать родила...

Женский ум - вещь, безусловно, полезная; но женская глупость пользуется куда большим спросом.

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но... за счёт завтрашнего утра

[анахорет]

-Военный, ты уже двадцать лет в армии, что ты видел в своей жизни?
-Как что, грудь четвертого человека!

[FISH-ка]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.