Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Kukurruzka]

–Послушайте Фима, почему такую классную музыку, как джаз, придумали негры, а не евреи!
– Сёма, успокойтесь, они негры только по паспорту.

[Сапна]

[полковник1]

Семья ждет гостей. Жена бегает с кухни в комнату, накрывает на стол, муж слоняется по квартире в одних трусах. Жена:
- Сема, скоро гости придут, а ты тут в одних трусах шастаешь. Хочешь чтобы гости на твои ребра полюбовались?
– Ага, Фаечка! Пускай посмотрят, как плохо ты меня кормишь!
- Тогда и трусы сними! Пусть посмотрят - а за что тебя кормить?

[Aqua Regia]

В салоне красоты:
- Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- Софа Львовна, а лицо как у Жерара Депардье оставляем?

[Kukurruzka]

— Софочка, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится..

[полковник1]

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально.

[ignatiusP]

- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!?

[полковник1]

- Фима, корефан,имею сказать тебе за счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь этим лохам голимым, а у них оно само всё случается..

Рабиновича спрашивают:
- Моня, скажите, шо такое возраст для мужчины?
- Ну? это все просто! Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится таки больше, чем только в туфлях и клипсах.

-Изя, мой Моня попросил меня, чтобы я посватал его до твоей дочери Цили. Она у тебя учится?
-Да нет, Исаак, что ты, она уже всё умеет!!!!

[Kukurruzka]

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать.
В прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

[Папанин]

Сара: - Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Мойша: - Потому шо это таки ШАРФ!!!

- Розочка, Ви любите полных мужчин?
- Полных чего?

Аптекарь Гольдберг вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

– Вот это лекарство будете принимать три раза в день и через неделю забудете за все свои болезни...
– Доктор, мине вот токи склерозу не хватало..

[Zhemchug]

Доктор, я Вас умоляю, пожалуйста перестаньте выписывать мне рецепты на листках из кулинарной книги Вашей Сарочки. Аптекарь сказал, что следующую отбивную приготовит уже из меня!!!

[Замок]

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
- Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
- А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
- Все в порядке, это они за родственниками.

[Сапна]

[полковник1]

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...

[дровосек]

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 73 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

[полковник1]

[Deja.Vu]

А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

[Kukurruzka]

Два еврея стоят на площади в центре Одессы. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш?
Те молчат.
- Шпрехен зи дойч?
Молчат.
- Парле ву франсэ?
Евреи молчат. Разглядывают иностранца. Еще спросил на многих языках, ответа не дождался, ушел…
Один еврей другому:
- Изя, погляди, какой вумный человек! Столько языков знает!
- Ну и? Оно ему помогло?

[Профессионал]

- Соломон Маркович, глядя на то, шо намечается в стране, Вы готовы к худшему ?
- Изя, после того, шо с нового года у мое кафе уже заходили налоговая, милиция, прокуратура, водоканал, электроснабсбыт, газовщики,
пожарники, санэпидемстанция, люди из горсовета, антисемиты, и, чуть позже, моя Фира с информацией, шо ей нужна новая шуба, а после нее моя бухгалтер Розочка, шо у нас скоро будет ребенок, то я надеюсь только на лучшее...или на чудо!

[Zhemchug]

Напрочь опровергнуто Карлом Марксом))))