Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
| ||
Тема: Черный юмор
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Суеверные пожарные, прежде чем войти в горящее здание, запускают туда кошку.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Все люди разные-один я одинаковый.
В атомной войне победителей не судят
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Сарказмом пропитаны диснеевские мультики...
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
Боже мой, как вы можете любить природу после того что она с вами сделала?
Ангел во плоти...
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Завуч вызвала отца в школу:
- Вы знаете, как-то даже говорить об этом стыдно.
Вчера я зашла в школьный сарай, а там ваш Вовочка... ну это… дрочит!
- Ну зачем так грубо?! Скажите "мастурбирует", я пойму!
- Именно дрочит! Аж двумя руками!
- Двумя? У него ж маленький совсем!
- У коня-то?!
Что ты не терял, то имеешь. Рога ты не терял. Значит у тебя рога. (Эвбулид)
На запрос "как спрятать труп" , гугл настойчиво рекомендует его продать!
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…
---------- Сообщение добавлено 15.06.2013 в 12:55 ----------
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
---------- Сообщение добавлено 15.06.2013 в 12:56 ----------
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.
- Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок Холмс.
- Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
При том, что шоколад поднимает настроение, странно, что его не дают на поминках.
Великие умы обсуждают идеи.Средние умы-события.Мелкие умы обсуждают людей.
---------- Сообщение добавлено 15.06.2013 в 20:52 ----------
---------- Сообщение добавлено 15.06.2013 в 21:28 ----------
Её глаза с нежностью посмотрели друг на друга...
Все люди разные-один я одинаковый.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки