Анекдоты - the best.

[ShuheR]

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Привет это я...(очень короткая пауза) Как иди на х***?! (для особо любящих удалять посты специально поставил не 2 звездочки под правильный для анекдота мат, а 3 чтоб получилось например хрен )

[Businka!]

не удержалась, ржунимагу, с баша:

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:

- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?!

[ingvar747]

Надпись в кабинете шефа:
"Вазелин ещё нужно заслужить!!!"

========================


Разговаривают перед экзаменом две бондинки. Одна другой говорит:
- Знаешь, говорят блондинки очень тупые, Вдруг мы не сдадим?..
Другая озабочено:
- Пойду сделаю милирование!..

==========================================


Самая популярная секция в нашем спортивном клубе - это скалолазание!
- А почему?
- Тренер попался опытный - проводит тренировки на задней стене здания женской бани!


==========================================


Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...

[ElitAqua]

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[xx07xx]

-да пошла ты Дездемона.! - .мои рога уже не пролазят в дверь!
- зато молилась я сегодня...

[Хаки]

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.



Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?


Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...


В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

[7olga7]

Все остальное - не анекдоты.

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

[Begemotik]

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука..


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...


У врача в Одессе:
-Скажите, кто был Ваш отец?
-Он был чахоточный.
-Нет, я имею ввиду, что он делал?
-Он кашлял.
-Ну, с этого не проживёшь...
-И он таки помер...


В детстве человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.


Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

[***Ленча***]

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица
левой.

[Чебурген]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие
деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...

Не, ну вы уж меня проссцыте, но как не вспомнить "классику" (боян): Погиб (пропал, умер, так получилось..) еврей, бросают на пальцах (на спичках), кто жене это сообщит. Самый смелый звОнит (звонИт) в дверь ,открывает милая дама...
-Добрий вечер, это вдова Рабинович?
-На тебе дулю, не вдова, а жена!
-На тебе две дули! Изя, заноси!

[Barker]

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

- Ван Ваныча можно?
- Он на объекте.
- Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
-... Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Свадьба без драки не свадьба, а так, детский утренник.

Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи
интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.
Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,
а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
- Что пpоизошло?
- Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь.
- А вы выставили счет за свои услуги?
- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
- Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
- Спасибо зо совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит
в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: "За юpидическую
консультацию в самолете".

[xx07xx]

из любимых:


И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Апупенно блин! Сказал четвертый сын. ((

[капитан]

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама: - Ну как тебе сказать в общем туда, откуда берутся дети. Дочка: - В аиста, что ли?


Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!



Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

[mazay_07]

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу…
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
******************
На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...
***********************
Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...
********
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и никогда их не отпускать !

[Хаки]

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!



- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

[Чебурген]

из любимых:


И перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями... . Апупенно блин! Сказал четвертый сын. ((

Тоже из моих из любимых, чем-то похожий:
-Изя, откуда у тебя эти роскошные часы?
-Это мне папа перед смертью продал. Недорого!

[Матильда]

Девушка - парню:
-Если еще раз будешь приставать ко мне небритым, подсыплю в презерватив песка...

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду, но… не смогу.


В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", на другой - "брюнетки". Ну я к блондинкам . Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну я к "бесплатным". Захожу, а там - две двери : "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие" Ну, я к полнеьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений" Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что ?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

[ElitAqua]

Самолет терпит крушение. Стюардесса говорит, что придется избавиться от некоторых пассажиров и начинает зачитывать список:
- Афроамериканцы...
*тишина*
-Афроамериканцы...
где-то в середине салона маленький мальчик, дергая папу за рукав:
-пап, нас же уже 2 раза назвали.
-сынок запомни, мы нигеры и в списке идем после мексиканцев...

***

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

***

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз.
В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий.
Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

[ElitAqua]

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить

***

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

[Чебурген]

- Люсенька! Привет это я...(очень короткая пауза) Как иди на х***?!

Опять же, вспомнилось из "старого"
1917-й год.
Алё! Барышня? С вами говорит революционно настроенный матрос Железняк! Соедините меня с Выгодой.
Алё! Выгода? С вами говорит революционно настроенный матрос Железняк. Соедините меня с Питером.
Алё! Питер? С вами говорит революционно настроенный матрос Железняк. Соедините меня со Смольным!
Алё! Смольный? С вами говорит революционно настроенный матрос Железняк. Соедините меня с Владимиром Ильичём Лениным!
Алё! Владимир Ильич? С вами говорит революционно настроенный матрос Железняк..... Куда-куда???....