Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Профессионал]

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

[Aqua Regia]

Беседуют две пожилые еврейки:
- Роза, ты помнишь свой первый поцелуй?
- Та ты шо? Я даже не помню своего первого мужа!

[Папанин]

- Фима, меня беспокоит, шо у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Роза, шо ты так разволновалась?
- Но я же её пью...


- Фима, шо ты делаешь?
- Бутерброды.
- Сделай и мне, только маленький.
- Я уже сделал, сама обкусаешь до нужных размеров.

[Denis Rozmosh]

У интеллигентного еврейчика в очках спрашивают:
-Курить будешь?
-(отвечает с еврейским кагтавым акцентом) Не кугю.
-А пить?
-Кугить не кугю, а гюмочку хьяпну.

[Папанин]

- Циля, я вчера шла с работы по Пушкинской, так меня там чуть не изнасиловали!
- Ой, а я, дура, всё по Карла Маркса хожу!

- Розочка,кем вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

[Kukurruzka]

— Знаешь,Роза,наш брак,в сущности - ошибка...
— Фима,что ты несешь?
— Да,представь себе! Ведь я свистнул тогда,чтобы остановить такси...А подошла ты...

[Сапна]

[полковник1]

У одесского долгожителя спрашивают:
— Семен Маркович, а вы верите в приметы?
— Смотря в какие.
— Ну вот, например, проснулись вы утром и встали с левой ноги...
— В моем возрасте, деточка, если проснулся утром —
это уже хорошая примета...

— Поезжай с Богом, сынок! Когда прибудешь на место, возьми пустой конверт с маркой и брось в почтовый ящик: я его получу и буду знать, что все в порядке.
— Папа, лучше давай я пошлю конверт без марки. Ты его получишь и откажешься платить за доставку, но все равно будешь знать, что у меня все в порядке!

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

Рива Соломоновна, давно уже разменявшая третье двадцатилетие пришла до "Службы знакомств". Ознакомившись с тамошними расценками, она решила уложиться в четыре слова... Мадам сказала:
- Пишите... Антиквариат ищет своего эстета.

[Владимир Ц.]

[Папанин]

- Не, Сёма, и как это Вам нравится, бензин опять подорожал?!
- Яша, какая Вам разница, у Вас, шо есть машина??
- Таки нет!... а зажигалка?!!!

[Kukurruzka]

Мадам МАРИК все хорошеет ...Зеркало пришлось повесить поперёк!..)))

[полковник1]

— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Весна. Распустились каштаны. Аромат на всю Одессу.... На скамейке Приморского бульвара сидят два ОЧЕНЬ старых еврея и, греясь на солнышке, вспоминают за жизнь:
- А помнишь, Моня, были времена, когда мы с тобой были молодыми! Моня, у меня была девушка!!!! Ой, Моня, какая это была девушка!!! Я сейчас не помню, как её звали, но я гулял её по Городскому Саду, угощал мороженным, и потом мы любили друг друга на большой и широкой кровати.... Ой, Моня, какая это была девушка!!! Ты даже не можешь себе представить!!! Она работала телефонисткой...
- Изя, зачем ты меня, таки, обманываешь!!! Нет, нет, я верю, что у тебя была девушка, которую ты гулял по Городскому Саду, угощал мороженным, и потом вы любили друг друга на большой и широкой кровати, но ты мне врешь, что она работала телефонисткой!
- Моня! Мы столько лет друг друга знаем! Почему ты мне отказываешься верить в такой малости?
- Изя, когда ты в последний раз мог кого-то любить, тогда еще не придумали телефон!!!

На арене натянут канат. Циркач на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах..."

[дровосек]

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!
---------------------------- ------------------------------ ------------
Вечер первого января. Муж приходит домой.
— Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
— Бора, шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо? Дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла..

[полковник1]

- Ты в прорубь нырять будешь?
- Неа.
- Че так?
- Мне не положено, я еврей.
- Хорошо устроились...

- Софочка, вот смотрю я на вас и думаю...
- Шо?
- Таки ещё выпить или вы мне уже и так нравитесь?

- Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

[Замок]

Рабинович ведет автомобиль.

- Быстрее, - командует жена.

- Медленнее, - возражает тёща.

- Правее, - говорит жена.

- Левее, - говорит тёща.

Рабинович теряет терпение:

- Послушай, Циля, кто же ведёт машину - ты или твоя мама?

[Aqua Regia]

Женщина пришла к раввину:
— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что делать?
— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

[полковник1]

Слепой Гольдбаум надумал жениться. Шадхен из Староновой синагоги подобрал ему невесту Розочку. Как и заказывали пышных форм... Знакомство происходит на ошупь. Пальцы его продвигаются все дальше и дальше...
- Ой-вэй! Неужели это всё ещё Роза? Срочно женюсь!

Каждое утро Сара Абрамовна смотрит на себя в зеркало и думает: «За что же моему Абрамчику такое счастье досталось?!» А потом встаёт на весы и добавляет: «Ещё и столько много!»

- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

[Denis Rozmosh]

— Ви кушаите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!

[полковник1]

Австрийский офицер, чей полк стоял в еврейском местечке в Галиции, повздорил с трактирщиком Гольдманом и вызвал его на дуэль. Когда оба пришли на место дуэли, офицер торжественно заявил:
— Один из нас навсегда останется тут.
— Так вы оставайтесь, а я пойду, — сказал трактирщик и ушел.

— Сема, ты таки хочешь чаю?
-Да!
-Так встань и завари!
-Тогда нет.
-Тогда лежи и не ври!!!

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
— Ваш сын дает мне вдвое больше.
— Мой сын может себе это позволить. У него бо*гатый папа.

[Bogdanmr7]

- Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
- Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
- А 50 см дешевле обойдётся?
- Ну да. 3200 рублей.
- Хм. А тоньше цепочки есть?
- Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500.
- А может просто на веревочку его повесить?
- Мужчина, а вам точно национальность позволяет крестик носить?