Анекдоты - the best.

[7olga7]

После падения самалета. специалисты расшифровали черный ящик. последние слова пилота "Вась, смотри как я умею"

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша,я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастья.


Разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит.

[7olga7]

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься ты!"


- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

[7olga7]

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.


Запомните правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!


Я построил дом, посадил дерево, вырастил сына.. я все выполнил, Боже. Поставь мне ЗАЧОТ и забери отсюда!

[Хитрый Бивис]

* * *
Сидит в баре мужик и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется:
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином.

* * *
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берём. Даже более того: вёл ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Сузуки.
Протестантский священник офонарел. Говорит:
- Зачем мне мотоцикл в раю, чё я с ним тут делать буду?
Но апостол Петр гнёт свою линию:
- Бери.
Поп согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить:
- Что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал.
- Но ведь и я тоже!
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в чёрном. Развернул протестантский священник свой "Сузуки" и назад на разборки к Петру:
- Ну, ладно, хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима.
- Что??? Да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА.

* * *
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

* * *
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?

[капитан]

- Так, больной, на что жалуемся?
Пациент открывает рот и рукой показывает врачу на свой язык.
- Что это?! Вас что, пытали?
Пациент на обложке чьей-то истории болезни пишет: "Нет, я сам. Пролил водку на асфальт."


Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали блин, все подряд...!


- Петрович, ты куда это на тракторе едешь? - В солярий. - А зачем? - За соляркой.

[анахорет]

Старика Пахомыча в деревне не любили, в 1924 году он выронил бутылку водки.

[FISH-ка]

Сотрудник ГАИ остановил за превышение скорости девушку за рулем "Бентли". Ну, составляет протокол, спрашивает:
-А чем Вы на жизнь зарабатываете?
-Я минеты делаю.
Гаишник, с ехидной улыбкой:
-Аааааааа.... Сосете, значит...
-Простите, а вот сколько вы в ГАИ получаете?
-Я? 1000 гривен в месяц.
-Ну, так это вы сосете, а я - минеты делаю.

[Barker]

Ну почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы" и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло и рожать стали женщины.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий
чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие,
поскольку своих самолетов в Албании нет.

Мужчина как снегопад: не знаешь сколько сантиметров будет и сколько продержится...

Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права...

[Хитрый Бивис]

* * *
Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Чубайса будешь?

[***Ленча***]

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

[Twiksy]

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит:
- Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает:
- Такая большая, а без лифчика ходишь.
***
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик
***
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

[NIKE-BMW]

У дагестанца спрашивают:

- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?

- Затонировал бы!

[Мэри_Поппинс]

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю."

[dvt_47]

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный.
Его попадья спрашивает: -Что случилось? Поп вздохнул и молвил:
-Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить.
Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную,
вытер свой срам божий о рясу мою и молвил:
-Батюшка, здесь не курят.

[капитан]

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, }{опа приближается, }{опа приближается....
Жопа - просто возвращается домой!


Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь ... - А! Отвариваешь ...


Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. . .

[Barker]

- Кто хочет научится целоваться по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

В гостях хорошо, а дома пукать можно!

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...

- Сёма, чего ты боишься в жизни?
- Боюсь, что уже таки ничего...

[анахорет]

ЖОПА-Житомирская областна податкова Администрация

[7olga7]

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку


- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

[krolya]

Сегодня был у травматолога - у него ручка в форме пальца.
Теперь мне интересно сходить к урологу...
*****
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".
*****
Опытный ветеринар учит молодого помощника, как надо давать слабительное корове: - Берешь вот эту пластиковую трубку, один конец засовываешь ей в рот, во второй кладешь таблетку пургена и дуешь... Понял? - Вроде да. - Ну, тогда я тебя оставлю, а ты потренируйся. Приходит через полчаса, смотрит – ученик весь такой взъерошенный и мокрый. Ветеринар: - Ну что, получилось? - Не успел – корова дунула первой...
*****
Батюшка, а можно пить водку во время поста?
_ Вкушай, но скорбно...
*****
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии
*****
Знаете ли вы, что продвинутый шаман скачивает на бубен две новые мелодии в день?!
*****
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину))
*****
Друзья — это люди, которые всегда помогут насильно скрасить твое одиночество.
*****
Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету,пусть на ней обложка винни пуха,я то знаю что внутри пор.уха
*****
только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают " 10 минут осталось")
*****
В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый
*****
– Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. Это весна, Багира?
– Это грибы, Маугли!
*****
Не верьте, украинцы - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
*****
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...
*****
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

[igortur]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?