Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Циля, доченька! Да если бы путь к сердцу мужчины лежал через желудок , то все поварихи мира были бы замужем за олигархами.

Ой, Циля, я вас умоляю... Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу... что такого не бывает!

- Зяма, таки за ихний американский бандитизьм правду у нас писали. Меня у Нью—Йорке 10 дней назад избили в Негритянском квартале!
— За шо?
— Да ни за шо! Зашел у ихний магазин и попросил отрэзать мне половинку черного.

— Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
— Вы живёте вместе?
— Нет, они остались в Одессе.

Знаете Изя, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
— Он их что, поет?
— Нет, насвистывает.

— Финкельштейн, а правда ли, что ваш кассир сбежал с вашей дочкой, прихватив деньги из кассы?
— Да, но он оставил записку, в которой поклялся, что все возвратит.
— И вы в это верите?
— Почему нет? Дочку он уже вернул.

[Сапна]

[Kukurruzka]

В одной очень кошерной еврейской семье мальчику на бар–мицву решили подарить попугайчика. Мама его долго ходила по рынку, пока не присмотрела симпатичную птичку. А продавец нахваливал как! И чистюля, и характер хороший, и разговаривает! И взял недорого, что сыграло явно не последнюю роль.
Когда клетку принесли в дом и сняли с неё покрывало, изнутри донеслось:
— Трахатьсяхочу–хочутрахаться–трахаться–трахаться!!! !
— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! — сказал супруг мамы, несколько удивившись.
— Слушай, сделай мне тихо и дай подумать. За тебя же я замуж вышла, и ничего, разобрались.
— Ой–ой–ой… Отнеси лучше эту шиксу к Вайнштокам, у них живут целых два попугайчика. Ты бы видела, как эти два разноцветных поца в кипочках сидят в клетке, и наперебой толкуют Талмуд! Если б у Вайнштока кроме задницы была бы ещё голова, он бы через это давно стал миллионер на одних бенефисах.
— Таки што я тебе скажу, дорогой, это первое разумное, которое ты произнёс за всю жизнь, если не считать того, когда на брите нашего Янкеле ты вдруг понял, што у тебя родился сын. Шлимазл. Я ушла к Вайнштокам.

У Вайнштоков действительно жили два попугайчика. И вы будете смеяться, они действительно топтались на жёрдочке, раскачиваясь, и истово, но неразборчиво молились. И таки–да, оба в кипочках.
— Мадам Вайншток, Вас послал мне Господь! Вы только поглядите, што за цурес я купила в подарок сыну! Может Ваши мальчики вразумят это бесстыдство в перьях?

Из клетки доносилось "трахатьсяхочу–трахаться–трахаться". На что один из попугайчиков ткнул другого в плечо клювом и сказал:
— Соломон, или я не верю своим ушам, или Всевышний услышал наши молитвы!

[Папанин]

Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что
после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20
тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

[Профессионал]

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетела туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация, и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
— Сара, а скажи мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель—Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги, они просили помочь с ремонтом. Ты им что—то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как—то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль. Ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: — Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!

[Папанин]

- Сарочка, ты уже столько лет в браке, а я не разу таки не слышала от тебя ни слова о твоей свекрови... Выходит у вас все очень хорошо...?
- Та нее... у нас выходит все очень даже "взаимно"!!!!

[полковник1]

«Не могу понять, чем недовольна моя жена, — жалуется Рабинович. — Каждое утро я подаю ей кофе в постель. Ей остается только помолоть его».

Хозяйка:
— Рада вас видеть, дорогой Арон Маркович! А где же ваша жена?
— Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
— И вы выиграли?
— Нет, проиграл.

- Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...

[Сапна]

[полковник1]

- Ой, Циля! Нет верных или неверных мужчин... Есть застуканные и не застуканные!

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

-Вы слышали, у Рабиновича трагедия!Он выиграл 50 миллионов, и его лишили социальной надбавки!

[old cat]

- Скажите, вы из Бердичева – значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

[Папанин]

Разговор двух соседок:
- Сара Гершомовна, ви не позаботитесь о нашем котике Моне, пока ми с мужем будем отдыхать на море?
- Да-Да, конечно Инесса Рудольфовна,
- Тада вот Вам ключи. И кормите его 4 раза в день пожалуйста. И гладьте по 2 часа.
- Та ви шо??? И где я столько времени найду?
- Ой, я Вас умоляю. Можно подумать, шо Ви оттуда так сразу и уйдете...

[полковник1]

Умирает Обама. Через пару лет ему становится скучно, и просит Б-га отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Б-г отпускает. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивленно:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.
Обама:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже все наше!
Обама:
— А Европа, Африка?
Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Пять шекелей двадцать агорот…

[Сапна]

[Папанин]

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

[Kukurruzka]

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира

[дровосек]

Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: — И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!!!

[полковник1]

- У вас ватман есть?
- Ватман уехал в Израиль.
- А кульман?
- Кульман в Америке.
- Вы меня не поняли, я дизайнер!
- Ну ми видим, шо ви не Иванов.

- Шлема, как твоя первая повесть?
- Написал, Семен Соломонович. теперь ищу название и в издательство:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

- Скажите, вы из Бердичева
- Так так. И шо?
– Значит вы еврей?
- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

[Сапна]

[полковник1]

В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идет он вместе с израильским генералом по части. вдруг навстречу идет рядовой израильской армии, смотрит на двух генералов и молча проходит мимо. Американский генерал спрашивает израильского:
— Это что такое! рядовой прошел и не отдал нам, двум генералам, честь!
израильский генерал отвечает:
— Извините, уважаемый, я сейчас с этим разберусь!
Он догоняет солдата, дергает за рукав и спрашивает:
— Зяма, в чем дело? Ты что, обиделся?

В вагоне:
— Что за станция?
— Одесса.
— А почему стоим?
— Поезд меняют.
— На что меняют?
— Как на что?! На поезд!
— Поезд — на поезд? Нет, это не Одесса!

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: «Надо наоборот: десять кур и одного петуха».
Циля: «Ой, ну пусть хоть ей повезёт!»

Скорость перемещения Цилечки по магазину: 200 долларов в час…

[Владимир Ц.]