Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Kukurruzka]

Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.

[Ктоя]

Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме.
А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо.
На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.

[Сапна]

Поймал еврей золотую рыбку.
— Еврей?
— Еврей.
— Тогда тебе и так хорошо.
Махнула хвостом и уплыла обратно в синее море.

[полковник1]

- Роза, ты зачем с собой пистолет берешь?
- А вдруг сексуальный маньяк?
- Да единственное что он захочет, глянув на тебя, это убежать.
- А вот для этого и пистолет!

На скачках.
— Как вы думаете, — интересуется Вольфсон, — эти бега лошадей, что они дают?
— Лошадь, которая придет первой, получит приз.
— Хорошо, а зачем бегут все остальные?

Рабинович говорит соседке:
— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

[Владимир Ц.]

[Kukurruzka]

- Наум Аронович, какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- Я отвечу тебе, Сёма, на твой интерес... Влюблённый мужчина не находит слов, а женатый не успевает, таки, их вставить.

[славия-1]

- Моня, мы с тобой самые несчастные люди на земле!
- Это почему?
- Мы с тобой живём у самого моря, нам даже в отпуск поехать некуда.

[Папанин]

Сара подала на равод.
Муж в недоумении: - Сарочка, в чём дело???? Чего тебе не фатает?????
- Рома, пойми, больше я так не могу. У нас квартиры в Москве, Нью-Йорке, Лондоне и Сиднее — я устала мотаться по миру и мыть полы. Ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!..

[Сапна]

[Kukurruzka]

Приходит еврей к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать.
- Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось и в бизнесе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?
- Да пусть пока ещё повисит.

[полковник1]

- Ах, Изя, у меня в жизни было только два настоящих мужчины!
- Так-так... А кто второй?
- Да ты и первого-то не знаешь!

Однажды в Одессе.
- Додик, ты такой хороший! Побольше бы таких людей, как ты!
- Сарочка, в чём проблема? Сделаем! Я таки совсем не против... Пошли в спальню!

- Ты знаешь, Яша Шнеерсон вчера женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги таки по любви!

[Папанин]

Семейный скандал молодых одесских супругов. На крики из комнаты выходит мама:
- Моня, сыночек, срочно скажи маме! Шо ты таки сделал, шо бы эта сволочь так тебя обидела?


Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей.
Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

[Aqua Regia]

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил...

[Сапна]

[Kukurruzka]

Уроки отношений.
- И запомни, - поучает бабушка Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая Любовь...
- И у тебя она была? Кто же это?
- Моряки!

[полковник1]

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомоcекcуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

- Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!


Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

[Папанин]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь.
Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!…
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь…

[анахорет]

Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
Свиным рылом в кашерный ряд.
Сделал дело — лехаим смело.
За двумя «мицвами» погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Семь раз отмерь, один раз — обрежь.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори «амэн» покуда не дослушаешь.
Мне с ним детей не обрезать.
Снявши голову, по пейсам не плачут.

[Kukurruzka]

Одесская мудрость. «Хорошо, конечно, шо деньги не пахнут... Но таки плохо, когда совсем не пахнет деньгами!»

[Папанин]

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.