Черный юмор

[Сергун]

Трое мужчин любовались фонтаном... Потом застегнулись и ушли.


Жена мужу: мама приедет в 4 утра 22 июня.
Муж (задумчиво) : прямо как в сорок первом...

[Косичка Ресничка]

Объявление. Фирме требуются потные девки для испытания дезодорантов.

[Сицилия]

Господа вампиры!Садитесь,пожалуйста,ужинать,а то кровь в жилах стынет уже...

[Папанин]

[Владимир Ц.]

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Ребята, не делайте мне пакостей. Я не злопамятный. Я взаимный.

[MMM]

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".

---------- Сообщение добавлено 05.06.2013 в 12:10 ----------

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер

---------- Сообщение добавлено 05.06.2013 в 12:52 ----------

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

[Папанин]

- Вася, у Тебя на ботинке - крупицы песка. Ты - гей!!!
- Но почему, Витек?
- Василий, а почему бы и нет?!!

[Kvinto]

- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней: преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...

[Мэри_Поппинс]

Кошка Николая Валуева рожает каждый раз, когда он её гладит.

[Marine 555]

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[myspring73]

А в графе "Образование" он решил написать: "злокачественное".

[Мэри_Поппинс]

[L-SOVA]

[Хитрый Бивис]

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

[torbeer]

[extrim]

[MMM]

"Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Знаю. И что? - Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис ..."

[Папанин]

Все болезни от нервов, только сифилис от любви!!! - Нам так в школе говорили, лет... надцать назад.

[myspring73]

- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над аритмией!

[Мэри_Поппинс]