Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

- Сёма, дорогой, ты помнишь как в фильме Шерон Стоун при полицейских ножку на ножку закладывала?
- Симачка, конечно, помню!
- Вот это ты, шлимазл, не забыл! А хлеба домой купить почему забыл?!

- Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- Не скажите, Сарочка, таки есть ещё козлы, которые об этом даже и не помышляют!

Как говорила тётя Соня с Пересыпи: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену...

[Кирюша*]

к равину приходит сёма с проблемой
_равэ, у меня сын подался в Христианство ... что делать?
равэ- пойду пообщяюсь со всевышним.
приходит . говорит- , -знаешь, сёма, у него идентичная проблема...

[kraksik]

Встречаются два еврея.
- Как живете-можете?
- Живем хорошо, можем плохо.
- Выходит, плохо?
- Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

✸ °• ✸ °• ✸ °• ✸ °• ✸ ✸

– Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

[Папанин]

Одесса. Ателье.
— Вы могли бы мне сшить костюм цвета кофе с молоком?
— Вам с сахаром или без?

[Aleks Odessit]

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
- Абрам Моисеевич Ливерзон... Вы еврей?
- Узбек.
- Шутите?
- Ну Вы же первый начали...

[Kukurruzka]

Софа бросила Сёму , когда узнала , что он купил два алмазных диска , для какой - то там болгарки

[*Murrena*]

Нищий стучится в еврейский дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса!...
- Сара, покажи ему котлету...

***
Сидят два еврея:
- Может вина выпьем?
- Ну купи!
- Ну нет так нет.

***
- Мам, купи собаку-у-у-у!
- Отстань, не куплю!
- Ну мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и-и!
- Сказала - не куплю! Отстань!
- Ма-а-а-а-м, ну пожалу-у-уста, ну купи-и-и-и!
- Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!!!

[mars12]

Соседи снизу подумали, что наконец-то личная жизнь у Софы наладилась, а оказалось, что она просто купила себе скакалку.

[полковник1]

- Вот скажи мне, Моня, шо тебе нравится в женщинах?
- Главное - чтобы не храпели!
- А в сексуальном плане?
- Особенно при занятии сексом!

- Абраша, а ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, шо да! Меня всегда таки тянуло до замужних дам!

- Знаешь, Зяма, вчера с Сарой были на пляжу и я обратил внимание на один забавный факт!
- И шо?
- Раньше, шобы увидеть дамскую попу, нужно было сдвигать трусы. А сейчас, шобы увидеть трусы, надо раздвигать попу!

[Aleks Odessit]

У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…


Петька:
— Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович
— Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!

[Папанин]

На кухне одной одесской коммунальной квартиры.
- Вы слышали, Сарочка родила двойню.
- Ой! Таки представляю себе, шо будет, когда она выйдет замуж!

[полковник1]

Встречаются два знакомых одессита:
- Изя, вы играете на скрипке?
- Нет.
- А ваш брат, Беня?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет.

Поздним вечером в Одессе.
- Ой, вей! Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена живёт... Вы же всё время не туда попадаете!

Жена до мужа:
- Моня, ты куда это собрался?
- Таки к стоматологу, Сарочка.
- А меня не интересует её профессия!

[Kukurruzka]

Мадам МАРИК купила елку 31 декабря.
— Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

[полковник1]

[Aleks Odessit]

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...


Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку:
- Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!

[Kukurruzka]

- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?
- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!

---------- Сообщение добавлено 09.01.2017 в 11:16 ----------

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки!

[Папанин]

У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством.
Но тут один врач сказал: - Головная боль пройдет, если вам отрезать член…
Мужик подумал и говорит: - Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новый комтюм. Пришел к портному.
Портной, старый еврей, спрашивает: - А какие желаете карманы?
- А какой хотите пояс?
- А на какую сторону вы носите свой прибор?
Мужик в замешательстве: - А какое это имеет значение?
Портной: - Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!..

[полковник1]

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

Сара вернулась из поликлиники и с порога выдала супругу:
- Мойша, то, что мы последние 10 лет с тобой принимали за оргазм, на самом деле оказалось астмой!

-Соломон Маркович, вы не подскажете, какая у нас в стране самая вредная профессия?
-Самая вредная у нас, Моня, профессия депутата любого уровня.
-Вы шутите?
-Какие шутки, Моня! Судите сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

[Папанин]

- Сёма, дай мине чаю!
- Сарочка, ну хоть раз попроси по-хорошему!
- Сёма, немедленно дай чаю, по-хорошему прошу!

[полковник1]

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?
– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?