| ||
Тема: Медицинский юмор
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Врач пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Так чего вы после всего этого хотите?!
- Бабу!!!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать.
-Клади мрамор, я всё оплачу.
Кот , который гуляет сам по себе...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Все преходящее подвержено случайностям.
— Доктор! У меня всё никак не получается сходить в туалет!
— Хм.. Тут главное — это оптимизм!
Не можете сходить в туалет — сходите в кино, в театр, музей...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Рвотная масса — это результат умножения рвотной плотности на рвотный объём.
Кот , который гуляет сам по себе...
Хорошо, что во время появления пенициллина не было Интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью».
— Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная
женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Врач в психушке делает обход и видит пациента, который все время сидит приложив ухо к стене.
Думает, что за хрень, приложил ухо, послушал и говорит больному:
- Я ничего не слышу!
Больной:
- Да, я знаю, и так уже несколько лет!
Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Кот , который гуляет сам по себе...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки