| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка:
- Поставьте мне "пятерку"!
- Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
- Куда? (осматриваясь)...
-------------------
Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
- Да, я спешу, там без меня жена рожает
- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела,
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Сидит мужик дома. Чай пьет, телевизор смотрит. Неожиданно стук в дверь. Открывает, а там стоят трое с ног до головы укутанные в химзащиту, на головах огромные противогазы, у одного в руках огнемет.
Мужик обалдело:
— Э–э–э–э…
Тот что с огнеметом:
— Скажите, это вы вчера в поликлинике сдавали анализы на бакпосев?
Smile, God yet loves You!
В годы застоя не очень трезвый мужчина заходит на переговорный пункт. Подходит к девушке оператору:
- Ддевушка, мне пожалста Хуйбышев!
- ?! А, вам Куйбышев! Минуточку.... пройдите в 3-ю кабинку...
(проходит)
- Алло? Хуйбышев? Мне секстильный комбинат!
...
- Алло? Секстильный комбинат? Мне пердильный цех!
...
- Алло? Пердильный цех? Дайте мне Заманду Хваталовну!
....
- Алло! Заманда Хваталовна?! Здраасте! Это вас Ебений Иванович беспокоит! Я вам в прошлом году партийный член на стол клал? Клал! Я вам в позапрошлом годе профсоюзный член на стол клал? Клал!!! Оформите мне путевочку в Ебаторию! Как? В Ебаторию нет?! Тогда в Писюнду! Как?! И в Писюнду нет??!!! Какой же вы пездушный человек, Заманда Хваталовна!!!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
***
Вчера был у психолога
- И как?
- Два часа рассказывал мне, какие сцуки его жена и теща. мне сразу легче стало
***
Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
***
- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов - понятно, а темноты-то чего боятся?
- А знаешь, сколько их в темноте может прятаться
***
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский.
Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4."
Взял парашют и прыгнул.
Осталось 3 парашюта.
Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно."
Осталось 2 парашюта.
Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо."
Остался 1 парашют.
Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну."
Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает..."
Fishbone0707
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
– Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
– Я тоже сначала пишу черновик.
Fishbone0707
Грузин приходит к врачу:
- Дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтобы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова - с цветами и коньяком.
- Спасыба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
- Что, уже помогло? - удивляется доктор.
- Канэчно! Самое лучшее срэдство. Я два штуки на абэд глотаю, вэчэрам в туалэт иду, они у мена надуваются, я как дирыжабла под потолком лэтаю. Дэти смэются
Летнее утро… Пост ГАИ на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
- Ты чего, старая, делаешь?
- Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
- Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
- Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи.
Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?!
Муравьишки тоже ведь живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет
Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И всі як з ума посходили!!!
Снайперский прицел - это тоже чья-то точка зрения!!!
***
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
***
К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.
***
- Купил себе трёх кошек.
- Любите животных?
- На чёрный день.
***
Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!
***
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
Ну что ж Вы прервали анекдот на самом интересно месте? Там же финал "... двое от смэха уже умэрло".Сообщение от WRC
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая. Но мы тоже можем!.....
-Боцман, тебе помощник не нужен?
-Нет!
-А электрик?
-Нет!
-А матрос?
-Нет!
-Твое счастье, я бы тебе наработал!
у меня без финалаНу что ж Вы прервали анекдот на самом интересно месте? Там же финал "... двое от смэха уже умэрло".
Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.
Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это ”отлично”.
Снайперский прицел - это тоже чья-то точка зрения!!!
Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что Вы из гроба будете вылазить.
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!?...
Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
- Муж: - что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить?
- Жена: -скажи дорогой, а зачем ты порно смотришь???
... и этот - без финала...у меня без финала
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это ”отлично”.
Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это ”отлично”.
Профессор:
- Нет, студент, коньяк - это "хорошо". Был бы с лимоном - было бы "отлично"!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает:
- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
- Беру подсказку - помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино. Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.
Ведущий опять:
- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
- Беру подсказку - 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает, если Буратино деревянный, значит не собака и говорит: "Артемон!". Угадывает.
Галкин снова:
- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
- Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
- Да?
- Вась ты?
- Да.
- У тебя есть?
- Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
- Не буду рисковать. Беру деньги!!!
Решил мужик жениться на девушке скромной и невинной. Проверял таким образом: приведет к себе домой, расстегнет ширинку и показывая хозяйство свое, спрашивал:
-Это что?
Ну, любая дама отвечала:
-Член.
Раз так отвечает, думал мужик - значит уже все знает про интим, не подходит в жены. Привел он очередную барышню, показывает ей хозяйство, спрашивает:
-Это что?
Та, потупив глазки, ответила:
-Пиписка.
Мужик на радостях, что нашел такую святость женился. Через год решил узнать, чему молодая жена научилась, показывает свое хозяйство и снова спрашивает:
-Это что?
Та, стесняясь, отвечает:
-Пиписка.
-Да какая же это пиписка? Это ж член!
-Да какой же это член? Вот у соседа Сереги член так ЧЛЕН! А у тебя так, пиписка...
Два мужичка в баре спорят об извечных бедах сильной половины человечества.
- А вот мой дедушка дожил до 96 лет!
- И что же его доконало?
- Как обычно: бабы и выпивка.
- Вот видишь: рано или поздно, но все умирают от этого!
- Ну не скажи... Просто он дожил до такого возраста, что не мог уже себе позволить ни того, ни другого. Тогда он просто лёг и умер.
Хозяйке на заметку:
Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.
Сегодня состоялся содержательный разговор с сестрой. Она сидит на диете, а после работы увидела её, пьющей пиво. Спрашиваю:
- А ты что, уже не на диете?
А она отвечает:
- Я сегодня весь день сидела на морепродуктах: салат с кальмарами, торт "Черепашка"...
Все лежат, занавес...
После сытного застолья хозяйка гостям игриво:
- Что бы я сейчас хотела, из трех букв, последняя 'й'? Кто подумал, что 'чай' - пусть остается! Остальных прошу покинуть дом!
...
- Куда?! Ну куда же вы все...?!!!
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Ма, а что такое маринуенапрств?
- Нууу... сыночек, это манстравльнок и палималильное убуение, подобно варстраиц варрса, каманстравания или даже мунтинансрлылда...
- Мунтинансрлылда????!!!!...
- Да, именно мунтинансрлылда!
- Класссс!...мммм, дай ещё курнуть!!!!
По поводу установки дорогих сигнализаций в старенькие и дешёвенькие авто
- Коля, прикинь, сёдня ночью в мою тачку залезли...
- Йопть! И шо же спёрли?
- Как шо !? Систему сигнализации!
Мурррсье :-)
Ну я ему и говорю Саша,любимый,ты что обиделся?
-а он?
-а он Дима...
Из наблюдений: Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".
Но он же козел!! Не хочу я никакой любви!!
- А придется, - сказала Любовь и передернула затвор, - Я сегодня ЗЛА!
- Половой жизнью живете?
- Периодически воскресаю...
Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья "
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального
собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения
и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит
третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют
почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень. Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..
Красна изба углами, а хозяйка буферами
- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!
Рассказывает охотник охотнику.
Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплева - нифига. Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне
лапы ложатся !!! Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую что он меня лижет, а срать перестать не могу.
Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки- то!
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Ваши права
Социальные закладки