Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает на пресс-конференции:
- Вчера после полугодового перерыва мы снова начали проводить тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы таки нашли потерянный тогда шарик?

[Папанин]

Один раввин настолько любил играть в гольф, что был не в силах противостоять своей страсти, и тайком ото всех играл в гольф даже по субботам. Ангелы узнали об этом и доложили Господу.
Тот сказал:- Хорошо, я накажу его!
И вот в следующий шаббат раввин размахнулся, ударил клюшкой по шарику, и тот с огромного расстояния влетел точно в лунку...
Удивленные ангелы спросили у Бога: - И это ты называешь наказанием?
А кому он сможет рассказать о своем ударе? - вопросом на вопрос ответил Господь

[Aleks Odessit]

Сема,надо встретиться.
- Зачем?
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.

[полковник1]

Еврейская семья. Скандал.
Жена кричит:
- Изя, ты сволочь, ты такой злой!!!
Муж отвечает:
- Я злой, что ты такое говоришь,Сара? Я, к твоему сведению, твою свекровь, люблю больше чем свою тёщу !!!!

Встретились как то мулла, раввин и служитель католической церкви.. Стали говорить о том , как кто использует деньги, полученные от пожертвований... Католический священник говорит: - Я делаю просто. Черчу круг на земле. Подбрасываю деньги вверх. Что падает за круг это для церкви, что остаётся в кругу это мне..
Мулла говорит: - Мы делаем примерно так же. Чертим линию на земле. Подбрасываю деньги. Что падает слева от черты эти остаются мечети, те что справа остаются мне...
Раввин говорит: - Я примерно точно так же поступаю. Подбрасываю все деньги вверх , то что Господу надо Он возьмёт себе, что упало то моё....

Маленький еврейский мальчик , отвратительно ведёт себя в школе, его переводят из одной школы в другую и т.д. И как то отец решил его отдать в одну из православных школ... Через месяц он пришёл в школу узнать как ведёт себя его сын... Ему учителя говорят : Ой, Вы что, Ваш Мойша такой хороший мальчик, такой молодец. Уроки всегда выучены, на занятиях всегда тянет руку, он все знает... Мы им довольны.
Отец в шоке приходит домой: - Мойша, шо я слышу от учителей? Столько лестных слов давно не радовали мои уши. Шо с тобой, как это может быть?
Сын отцу:
- Папа, Ви мне не повегите. Когда Ви меня пгивели в эту школу, я увидел, шо у них прямо над входом , на кресте распят еврей. Я тогда сразу подумал, с ними шутки нельзя!

[Мэри_Поппинс]

....
Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

[Kukurruzka]

— Рабинович, у вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

[дровосек]

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…



Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами
покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для
украинцев купить Российский газ!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла
тарелки и присела перед телевизором отдохнуть. Вдруг слышит - из кухни
раздается чпоканье дверцы холодильника… После нескольких таких чпоков
тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

[Сапна]

[Kukurruzka]

- Эмик, таки пpотивный ты мальчишка, еще тот подарочек на мамину старость - pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. - Я же ж пpосила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Эмик. - Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут

[полковник1]

- Моня! Срочно возьми меня прямо здесь и сейчас!
- Ой, Софочка, тебе лишь бы ужин не готовить!

Роза жалуется подруге:
- Никак не могу приучить Мойшу к порядку - каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!

- Смотри, Сёма, какая киса ко мне вчера в друзья добавилась!
- Ой, Моня! Шо ты радуешься... Она тебя трахнет и бросит на другой день!
- Тьфу-тьфу... Не сглазить бы!

[Папанин]

Один еврей - уважаемый в Одессе человек, попал в инфекционную больницу и умирая, попросил позвать для последнего слова батюшку. Его спросили:
- Может всё таки раввина?
- Нет только святого отца...
Пришел батюшка, побеседовал с ним о жизни, отпустил грехи, прочел Отче наш и спрашивает:
- Сын мой а почему ты пригласил именно меня для последней молитвы, а не, допустим, раввина?
- Батюшка, вы в своём уме? Мне что Рэбэ в инфекционную больницу приглашать?

[полковник1]

- Доктор, Ви просили показать язык, таки я держу его уже десять минут! Ви шо, будете наконец его смотреть?
- Та не, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать Вам рецепт в спокойной тихой обстановке...

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощечину.
- За что? - возмущённо спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

- Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина!
- Ой-вей, Изя, оно и понятно... Куда ж без неё... Первая то на работе, то устала, то голова болит!

[Yngvarr]

- Фима, купите своей жене розы!
- У меня нет никакой жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет никакой невесты ...
- Купите-таки на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

[полковник1]

[Aleks Odessit]

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы...


Изя, а что это за Мельдоний такой?
– Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

[Кирюша*]

-Сара , а сколько у вас мужей было?
_Своих?

[Aleks Odessit]

Рабинович, а сколько вам лет?
— Да я еще из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком!


Розочка, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
— Мыслю правильно, но вслух…

[Замок]

У подъезда встретились Семён Маркович и Наум Лазаревич.
-Нюма,а давай зайдём ко мне и выпьем по рюмочке,ведь завтра Рождество!
-Сёма, во-первых, токи завтра ,а во-вторых это не наш праздник.
-И ты таки считаешь,шо два уважаемых еврея имеют противопоказания выпить по рюмочке за день рождения третьего?!

---------- Сообщение добавлено 07.01.2017 в 09:24 ----------

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума!
А все остальное у тебя уже есть!

[Владимир Ц.]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?



— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Профессионал]

- Рабинович, а почему в русских сказках Иван - всегда дурак?
- А шо, в наших сказках по другому?