Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев.Ты- мое сокровище! Твой муж Хаим»
Жена отвечает:«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев!
Прилагаю список расходов:
1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...
2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...
3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя-3-мя поцелуями в счет квартирной платы...
4. Бакалейщик не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...
5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя...
Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Планировать ли мне то же самое и на следующий месяц? Ответь поскорее.
Люблю тебя Твоя жена Сара»

[полковник1]

- Здравствуйте, доктор, я от Розы Марковны...
- Шо вы от Розы Марковны?
- Таки подцепил...
- Ну, идите в очередь! Тут все от Розы Марковны!

«Кораблю таки безопасней в порту, но не для того он строился!» - всегда приговаривал Мойша, когда гулял от Сарочки!

Однажды Циля Давидовна попыталась разбудить в Соломоне Израйлевиче зверя. Но зверь только зевал, чесался и постоянно просил жрать.

- Сёма, обними меня... Как Ромео Джульету!
- Это как? Не знаю, не читал...
- Ну, тогда поцелуй меня... Как Петрарка Лауру!
- Софа, я в детстве только «Каштанку» читал! Хочешь за жопу укушу?

Розу Марковну называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

[Aleks Odessit]

Упал еврей в пропасть, в последний момент ухватился за какой-то торчащий из скалы кустик. Висит, орет, зовет на помощь. Вдруг раскрываются небеса и оттуда раздается глас божий:
— Имя?
— Мойше!
— Еврей?
— Таки да…
— Субботу соблюдаешь?
— Соблюдаю.
— Мацу ешь?
— Ем.
— В меня веруешь?
— Верую!
— Как веруешь?
— Ну… Ого-го как!!!
— Тогда разожми руки!
Еврей минуту раздумывает и говорит:
— Так, ясно… Эй! Есть там еще кто-нибудь?!


В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!

[Yngvarr]

[полковник1]

[Kukurruzka]

- Моисей Соломонович! У меня до Вас такое дело! Я нашел для Вашей Софочки такого жениха, шо Ви просто удивитесь!
- А кем он работает?
- Инженером.
- Ну-у, инженером...
- А кого бы Ви хотели?
- Ну, хотя бы мясника…
- Ну, не такая уж Ваша Софа раскрасавица…

[полковник1]

[Aleks Odessit]

Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал, только и сделал, что написал "Разбойников"!
- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!


Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай! - и оборачиваясь к жене, - да, и тебя это тоже касается! Я завтра в командировку уезжаю!

[славия-1]

-У вас в роду евреи есть?
-Нет. Я первый.

[Zhemchug]

- Сёма, обними меня... Как Ромео Джульету!
- Это как? Не знаю, не читал...
- Ну, тогда поцелуй меня... Как Петрарка Лауру!
- Софа, я в детстве только «Каштанку» читал! Хочешь за жопу укушу?...

Как вариант: не "Каштанку", а "Му-му". Продолжишь вот так цепляться - утоплю.

[Aleks Odessit]

- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

[Kukurruzka]

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

[Aleks Odessit]

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

[Папанин]

- Ты знаешь Фима, таки моя Сара постоянно делает мине массаж...
- О, Яша, таки тебе повезло!
- Да, Фима но только барабанных перепонок…

[Замок]

ужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[Aleks Odessit]

Ой!!! Марочка! Как ты меня напугала!
- На себя посмотри!


Эля, ты знаешь...твой Миша таки кобель....
- Нет, Ася, он не кобель... он так... слегка погавкать...


Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".

[Kukurruzka]

Сима съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот. В результате Сима довольна как слон, но не довольна как женщина.

[полковник1]

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились
Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман.
Спустя пору месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна:
- Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде даже ещё больше!
- Так шо ж такое?
- Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый!
- А можешь нарисовать себе усы?
- Да для тебя - всё что угодно!
- А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чём вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, кого я уже 2 месяца трахаю!!!

[Denis Rozmosh]

- Фима, как таки распознать фальшивие деньги?
- Очень просто, Моня... Они не зелёные...

[Yngvarr]