Анекдоты - the best.

[Begemotik]

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою.


Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки Россией.


У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Ты не один!
Ты НОЛЬ.

[Хитрый Бивис]

***
Иностранный турист на ломаном русском спрашивает у жителя небольшого
сибирского городка:
- Говорьят, в вашем городье есть куча достопримечьятельностей...
- Это да! А если встретите медведя на улице - будет две кучи!

***
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

***
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они
покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты"

[капитан]

Куме, а чого ви це такі весело-радісні?
- Та жінка кинула!!!
- Везе ж вам, куме... то десятку найдете, то таке щастя привалить...


Жена - мужу:
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.


Беседуют две подружки:
- Знаешь, что люди говорят y тебя за спиной?
- Да! «Классная попка!»

[Спилия]

Супружеская пара поссорилась. Жена переселилась из спальни в гостиную.
Через месяц муж стучится в дверь.
— Иди отсюда! Оставь меня в покое!
— Ты посмотри сначала, чем я стучу!!!

[FISH-ка]

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь просношался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[La Katarina]

Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

[Хитрый Бивис]

***
- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

***
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...

***
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.

***
- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

[Begemotik]

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, а потом сумку открываю - сидит...

[Stella Artios]

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже была дважды!
- Ну, МА…
- Нет, не проси !!!
- Мам, я только туда и обратно!

[Od_serega]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

**

Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмешь...

**

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.

***

[dvt_47]

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате. Женщина:
- Я могу помочь Вам?
Посетитель:
- Я хотел бы видеть фармацевта.
Женщина:
- Я - фармацевт, и моя сестра - тоже. Это наша аптека.
Посетитель:
- Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
Женщина:
- Это - довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой.
Она уходит в подсобку и возвращается через минуту:
Женщина:
- Как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

[Pronchita]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У ....."

[анахорет]

Посадил дед репу, почки, батарейки и пятно на штаны!

[AsyA]

ingvar747, или вы читаете правила темы - или я вас баню на недельку.

[TIMART]

Из советских:

- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...

[капитан]

Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!
- Да, птичка не очень воспитанная, зато не пьет и не курит!



Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 60. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?



Один кум спрашивает у другого:
- Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
- Спадав.
- И як ви його витягали?
- Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

[Barker]

Много будешь жрать-скоро поправишься.......

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

Два англичанина ловят рыбу.
У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду.
Второй удивляется:
- Но почему?
- А как?

-Мне тут подарили кой чего... стринги!
-это которые в попу?
-"которые в попу" это пидарасы, а стринги это трусы такие...

Маска так же поможет от гриппа, как нижнее белье от беременности !

[Stella Artios]

Познакомились мужчина с женщиной на курорте.
В первый день мужчина погладил женщине руку...
Во второй день - локоток...
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо...
она раздражённо выпалила:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

[Мируна]

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?
- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!
- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?
- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть - туда, часть - сюда...
- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

[Макс]

Начало что-то чесаться в зоне декольте.
А он говорит:
- "Вот, коренная грудь режется. Эти же две - молочные"