Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[полковник1]

[Aleks Odessit]

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

[Папанин]

Как говорила Розалия Львовна своей дочери:
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, шо б он думал, шо вместо каблука у него на голове корона.

[полковник1]

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…
— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

— Броха, дорогая, что тебе подарить на Новый Год?
— Ой, милый, я даже и не знаю…
— Хорошо, даю тебе ещё год на размышления.

— Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
— Ой, Моня, как дядя Сёма — ещё куда ни шло. А как папа — не дай Бог!

— Фира, а шо Ваш старшенький ?
— О! Так он лёдчик.
— Лётчик! Так опасно!
— Да нет, он возит лёд в мясной магазин, имеет квартиру, машину...
— А средний?
— Так он чекист!
— Да шо вы такое говорите?!
— Да нет, он выбивает чеки в том же магазине за мясо! Имеет всё, как надо!
— Ну, а младшенький, он же у Вас самый умный?
— Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй.

[Папанин]

- Здравствуйте, Сара Моисеевна! Где Ви встречали Новый Год?
- Ой, Марк Соломонович! Как обычно: в постели...
- И много народу было?

[полковник1]

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Фирочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

Рахиль вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:
— Яша, узнала про тебя новости… И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с проституткой оставшиеся 57 минут?

[Kukurruzka]

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

[полковник1]

В одной одесской парикмахерской:
- Яков Моисеевич, я смотрю, шо у вас все волосы уже покинули историческую родину!

- Доктор, срочно помогите мне! У меня всего 36.6 градусов!
- Ну шо вы хотите? Это нормальная температура.
- Какая температура? Я вам за эрекцию говорю!

Циля Давидовна с радостью принесла бы пользу всему обществу. Только она не знает, куда конкрэтно её нести!

[Aleks Odessit]

Из устава армии обороны Израиля:Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.Хотя бы во время боя не давай советов командиру.Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!


- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

[полковник1]

- Скажите, Шлемензон, а вы ещё холостой?
- Нет, Софочка. Но я таки ещё боевой!

- Сонечка, а почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Таки голенькая?
- Нет, идиёт, в акваланге!

В гостях в Одессе:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

[Папанин]

- Гражданка Рабинович!..., расскажите суду, как происходило изнасилование?...
- Та хреново проходило!..., Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!...

- Ицик, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

[Профессионал]

- Рабинович, шо это вы такой грустный?
- Ой-вей, напали, деньги отобрали....
- Ну вы хоть запомнили кто это был?
- А шо там мою Цилю запоминать?

[Aleks Odessit]

Софочка, и как прошло Ваше вчерашнее свидание?
- Фирочка, это ужас! Нет, я конешно этому адиёту таки и не дала бы, но ... попросить-то хотя бы можно было!


Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
- И не говорите, Софочка, но таки есть ещё козлы, которые за это даже и не помышляют!

[Папанин]

[Kukurruzka]

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать анализ ДНК на отцовство…

[Замок]

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума!
А все остальное у тебя уже есть!

---------- Сообщение добавлено 03.01.2017 в 14:32 ----------

Абраша, я Вам таки скажу: -Когда у Вас появляются деньги - у Вас
появляются женщины!
-Появляются женщины - таки пропадают деньги!
-Пропадают деньги - пропадают женщины!.
-Пропадают женщины - появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!!

[славия-1]

- Вей , Сарочка , хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364...

---------- Сообщение добавлено 03.01.2017 в 16:49 ----------

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

[полковник1]

- Смотри, Мойша, какие часы я вчера купил!
- Сёма, так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

Ночью стук в дверь.
- Кто там?
- Абраша, сосед, вам соли таки не надо?
- Розочка, это вы? Сейчас спущусь...

- Софа, какие у тебя некрасивые ноги! Почему не бреешь?
- Ой, Раечка! А какая разница, на чём на работу ходить

[Aleks Odessit]

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

[полковник1]

- Моня, ты слышал, шо Софочка до второго этажа беременная... Это не твоих рук дело?
- Сёма! Ну, во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих!

- Сарочка! Я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться...
- Ты посмотри на него, он решил!.. а у меня ты спросил!?

- Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?