Черный юмор

[Парусник]

8 марта поручик Ржевский прогуливается с Наташей. Говорят о том, о сем.
- Поручик, а цифра 8 тебе ни о чем не говорит?
- Наташенька, я должен признать: у тебя ноги восьмеркой..!

[Хитрый Бивис]

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, который ссут под окнами.

[Замок]

Групповой секс двое на двое — это высший класс, особенно без женщин))))))))))))

[Raimond]

[kvartika]

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит:
- Hе дети, а камни какие-то!

[Косичка Ресничка]

На уроке истории
учительница рассказывает
детям о концлагере
Освенцим.
-А мой дедушка погиб в
Освенциме, - кричит Вовочка.
-Что, его замучили
гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал
со сторожевой вышки.

[Мэри_Поппинс]

[Парусник]

Вчера,"Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен".
Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

[Мэри_Поппинс]

[MMM]

Она мне отказала. Ну и х*р с ней, с печенью этой.

Ты красива по-своему. На любителя. На любителя страшных.

— а ты всё по одному мужику сохнешь?
— а ты всё такая же шлюха?

Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.

[MMM]

мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения

[Мэри_Поппинс]

[L-SOVA]

[Парусник]

Каждый муж знает,что полная сковорода - кормит,а пустая - воспитывает...

[MMM]

Самая гениальная реклама на ТВ - это когда показывают богов, спустившихся с Олимпа, которые берут кредиты, чтобы хоть как-то выжить в Украине.



Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.

Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!"

[torbeer]

Поймал на похоронах венок...

[Замок]

[Marine 555]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Raimond]

Уникальный кадр! Парень достаёт батончик шоколада и угощает сидящую на тротуаре, голодную и бездомную девушку. Проходящие мимо люди были в восторге, делать добро — это просто.



По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

[Папанин]