| ||
Тема: Медицинский юмор
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Надпись в индийской больнице:
Когда смерть стучится в дверь, на врача смотрят, как на Бога .
Когда он принимает вызов, на него смотрят, как на ангела.
Когда он излечивает пациента, на него смотрят, как на обычного человека.
Когда он просит платы за свою работу, на него смотрят, как на дьявола
Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Место клизмы изменить нельзя
.
Табличка в кабинете врача : «Цветы и конфеты не пью».
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Доктор, я нездоров....
- Будьте здоровы! Следующий!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники)))
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники)))
— Вчера купил три пачки Виагры и съел...
— Ну и чё?
— Х@й через плечо !
Кот , который гуляет сам по себе...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники)))
Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
- Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один - для мясного, другой - для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
- O'key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
- Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
- О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, - сказал таможенник. - Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
- Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки