Анекдоты - the best.

[xx07xx]

- Какой ты богатый!
- Это не я богатый. Это ты бедный!

[Annushka22]

занимаются сексом брат с сестрой...
Сестра: брат, ты делаешь это лучше чем папа
Брат: да, я знаю - мне мама говорила)

[анахорет]

Экотуристы спрашивают у местного: -Дедушка, как нам найти деревню Ивановка?
-Вот, детки, идите прямо, там перейдите через конопляное поле, а сразу за ним будет говорящая река, спросите у нее.

[***Ленча***]

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

[Maina]

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Супружеская ночь. Она срывает с себя одежку и орет:
- Возьми меня! На данный момент! Тут! Грубо! Быстрее! Я не могу больше ожидать! Он посиживает, сложил руки на груди и расслабленно гласит:
- Нет, ты погоди-погоди...

[Хитрый Бивис]

***
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

***
- Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не
пристанет. Кроме милиции.

***
Уважаемые Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович!
Убедительная просьба в общении с народом руководствоваться Конституцией,
а не Камасутрой...

***
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

***
- Вы мне напоминаете француза по имени Билл.
- Билл, это вроде американское имя?
- Зато префикс де - французский!

***
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

[FISH-ка]

Абрам приходит домой и видит свою жену полуобнажённой на коленях у молодого человека.
– Роза, тебе бы таки ещё только сигаретку, и будешь как настоящая проститутка!


Одесский городской суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос, вынес постановление: "А почему бы и нет?"

Одесская больница. Операционная. Идёт подготовка к операции.
Пациент:
- Доктор, скажите, а я не умру?
Доктор:
- Ой, ну что вы, что вы! Знаете, как нас за это ругают?!


- Скажите, ребе, а это большой грех, что у моей Сарочки ребёнок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда бедный ребёнок мог знать, когда свадьба?!

[Sanitar]

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.

[ShuheR]

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы***ть... (ну типа будем считать что - выгулять)

[ElitAqua]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. . . (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. . . Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . . . .
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой Вам там дизайнеры?

[Макс]

Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка.

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...

[Макс]

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, Вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит:
- Профессор, дорогой, Вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
- Профессор, дорогой, Вы меня помните, я был доцентом на Вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
- Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор:
- Как? И Вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
- Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

[TIMART]

из старых советских

Встречаются два товарища, один другому говорит:
-а помнишь Вася, ты в тюрьму на 7 лет загремел, так это я капнул, ты уж прости если можеш.
- ничего, бывает, ты тоже меня прости.
- за что?
- помнишь, у тебя сын родился? так это я капнул.

[Stella Artios]

Приехали как-то пожарные больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главному врачу:
- Пожар ликвидирован, но есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли.
Главврач - в обморок. Дали ему нюхнуть нашатыря. Он пришел в себя и говорит:
- Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

[REHAU]

У Аничкова моста мужик нужду справляет. Подходит мент:
- Ты че, офонарел? Пошли в отделение!
- Опять рабочий класс обижают... Как буржуям, так можно?
- Каким буржуям?
- Да вон табличка - "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно?..


Памятник Пушкину, стоит перед ним грузин, плачет, причитает, что ж ты такой молодой мой земляк нас покинул, на кого же нас оставил?
Проходит русский видит трогательную картину, спрашивает, чего плачеш, он же мавр?
-Слюшай , ти молдаван или как, нэ видиш таблычка висит "Газон Засеян"

[dementiy0476]

Навеяно анекдотом о лошади-дизайнере))

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я умею ходить по потолку.
-Не может такого быть.
-Ну правда умею!
-Тогда продемонстрируйте.
-А я так просто не могу на потолок, вы мне коньячку рюмку налейте, и соленый огурчик.
Врач достает коньяк, наливает... ложит соленый огурчик. Мужик выпивает коньяк, закусывает огурцом... и по стенке вылазит на потолок, и давай вокруг люстры круги наматывать...
Доктор в шоке: "Голубчик, это же неописанный медициной случай! Я коллегу позову!"- и выскакивает в соседний кабинет... приходит с коллегой, а мужик уже на стуле сидит дожидается.
-А ну продемонстрируйте нам еще раз!
-Я ж вам говорил- так прсто не получается, надо коньяку и огурчик...
Док наливает в рюмку, ложит огурец. Мужик осушает, заедает... и снова- по стеночке и на потолок. Коллега-врач всплескивает руками:
-Это же сенсация! Надо зав.отделения позвать...
Выскакивает в коридор, минут через 5 возвращается с представительным зав.отделения. Тот скептически:
-Ну, что показывайте мне, что там за сенсация...
А у первого доктора уже все зпготовлено- и выпить, и закусить.
Мужик выпивает, съедает огурец- и на потолок...
Зав.отделения задумчиво глядя на наматывающего круги мужика:
-Да, это действительно, впервые в моей практике... чтоб коньяк... соленым огурцом...

[Макс]

Памятник Пушкину, стоит перед ним грузин, плачет:
...
"Газон Засеян"

С каких это про грузин бывает "Засеян"? Это - армян!

***

Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин мoлчит.
Армянин снoва: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все мoлчит.
Армянин oпять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-тo?
Армянин: - Чем чем, чем грузин!!

[Stella Artios]

Cказал царь французу, американцу и украинцу, - сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их.
Cкачет француз: часа два проскакал, оглянулся назад - "Да мне и столько земли достаточно..."
Поскакал американец: час, два, три, четыре - "Эх, лошадь устала, а земли тут и мне, и моим потомкам хватит..."
Кульминационный момент - скачет Хохол. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком: "А це - пiд помидоры!!!"

[Barker]

Знакомой подарили фалоимитатор, длинной 50 см!
-Бестолковый подарок...У спрятать сложно, и выставить стыдно...

Ухожу в никуда, совсем.
Разреши напоследок разик…
Да не бойся, тебя я не съем.
Понадкусываю в экстазе

Счастье - это временное психическое расстройство, вызванное избавлением от старых проблем с помощью новых.

Поздравлять на праздниках любых
(Так в России повелось издревле)
Мы привыкли женщин ДОРОГИХ,
Но с мечтою встретить подешевле.

Если вас трамвай задавит, вы, конечно, вскрикните.
Раз задавит, два задавит, а потом привыкните.

[Хаки]

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

-------------------

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

-------------------

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:

- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):

- Сделай еще!

Она:

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.