Медицинский юмор

[Kvinto]

Доктор пациенту:
- Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
- А мне и есть семьдесят.
- Ну вот видите!

[mika80]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

[Замок]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой снимет.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

[kapusta]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

[Макс]

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
Мама:
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю.

[Kvinto]

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал...???

[bubaromanovskii]

хахаха прикольные анеки

[Замок]

Районная больница, работать некому, а работы много. Хирург дежурил уже третьи сутки подряд и спал, когда удастся. Договорился с приёмным: не зовите, если кровь фонтаном не хлещет, поднимайте ко мне в ординаторскую, чтобы мне не ходить лишнего - лучше вздремну.

Поступает женщина молодая с болями в животе. Ночью. Никому не охота вести её к хирургу. Переодели в халат и рубашку, рассказали куда идти и как. Дали историю и пошла.

Стучится - тишина, заходит в ординаторскую - темно, слабый свет из окна, на койке мужик храпит, больше ничего не видно. Кроме койки других мест для сидения не наблюдается. Присела на краешек, врача ждёт. Врача нет, боли прошли, третий час ночи. Сидела-сидела и прилегла.

Тут наш герой просыпается - рядом молодое женское тело спит. Он, не долго думая, спросонок, взгромоздился сверху и принялся за дело. Женщина тоже проснулась и вроде на возражает, но только говорит: "Больно".

- Где больно?

- Вот здесь, справа...

- Так у тебя аппендицит!

[Kvinto]

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма:
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - сказала обрадованная женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась: бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.

[микки]

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление, как врача, нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята.
Лера - отцу: - Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж: - Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры: - Сань, ты чё? Это же - байкеры! (и добавляет мечтательно) Золотой фонд травматологии!.. (c)

[Kvinto]

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

[капитан]

А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
-Але, Андрюх, привет, ты где?...Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

[Zhemchug]

Хочу на жизнь пожаловаться. Доктор.
Чужое тело, в моё тело, проникает.
Копается во мне, садист – прозектор,
И из меня, всё время, что-то вынимает.

С ножом и вилкой в душу залезают,
Вот, чья-то голова, залезла в бигуди.
Вот уж, кусочек от грудинки отрезают,
А вот, вытаскивают сердце из груди.

Вчера, по наглому, забрали мои яйца.
Изъяли печень. Вынули неторопливо.
Так можно, скоро, без всего остаться.
И вот ещё! Украли две бутылки пива.

Примите срочно меры. Я Вас умоляю.
Распотрошил меня маньяк – насильник.
Я без продуктов, сильно, замерзаю…
Число и подпись… /Холодильник/.

[Замок]

[капитан]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в ж*пу!

[Замок]

[Kvinto]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор что-то у меня с головой не в порядке.
- И, что случилось?
- Да я, чем больше жену слушаю, тем больше убеждаюсь, что она права.

[Парусник]

Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проведёт его сын-хирург:
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится, твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

* * *

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не буду вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

[Kvinto]

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое:
Мелкие тревоги - это пустяк...
Правило второе: Все тревоги - мелкие!

[капитан]

Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!