Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Zhemchug]

-- Хаим, ты сходил к тому доктору, который снижает плату в процессе лечения?
-- Да... Я ему сказал, что, якобы, третий раз к нему пришел, что чувствую себя лучше. Так он, сволочь такая, заявил, чтобы я продолжал назначенное им лечение от склероза и ни за что еще 300 рублей взял!!!

[Elsa von Shtern]

Добрый день, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

- Хаим, поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать...

[Анна21]

Два поспоривших еврея пришли к раввину:
-Ребе, я говорю ему, что на небе луна.
-Ты прав.
-А я утверждаю, что это месяц.
-И ты прав.
Жена раввина кричит из кухни:
-Соломон, но так не может быть, чтобы они оба были правы
-А ведь и она права.


Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу. Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу,
- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка.
Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени. Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны. Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор. Увидев Арончика, Циля оживилась,
- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка.
- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.
- Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О....



— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

[Zhemchug]

Миша, ты не хочешь давать жене на расход? И не надо. Пусть тока в доме будет тихо.

[Парусник]

Рабинович долго ругался с тещей и, устав от выяснения отношений, обращается к сыну:
- Изя, сынок, у бабушки заболели губы сходи принеси ей крем для губ. Он так и называется - "Момент".

[Мэри_Поппинс]

Рабинович, говорят Вам вчера дали по морде, а Вы никак не отреагировали!
- Это кто не отреагировал? Это я не отреагировал?? А кто же, по вашему, упал???

[Мэри_Поппинс]

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

[капитан]

В местечке засуха.К цадику приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.
- Нет, - говорит цадик.
- Чуда не будет, идо нет в вас истинной веры в Бога.
- Но почему?
- Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.


Из израильской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.Слетелись журналисты со всего мира, просят показать ребенка.
Оказалось, он весит всего 60 кг.Обман!..Отец ребенка оправдывается :
- Я не виноват.Просто вы поздно приехали.Мы вчера сделали ему обрезание

[волга]

Двое философствуют:
-Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи!
Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...
-Ну?..
-Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи!
Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...
-Ну?..
-Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи!
Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...
-Ну?..
-Так я себе думаю, что наши таки дошли до полуфинала!

[Анна21]

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.

Судья спрашивает:
- Вы сказали, что Закон оправдал бы вас за убийство любовника жены. Вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
"Сколько ты хочешь за оружие?".
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?


Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

[Парусник]

На барахолке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто..!

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

[MARBLE]

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
- Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите, что меня нет!

[волга]

Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в
конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив
все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:
-Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи
лет тому и умер от инфаркта.
-Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее.
Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:
-Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но как
Вам удалось определить причину смерти?!!!
-Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок
пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".

[капитан]

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену. У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница, русский любит водку. У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

[волга]

Папа Римский встретился со своими кардиналами для обсуждения
предложения от израильского лидера Нетаниягу.
- Ваше Святейшество, - обратился к нему главный кардинал , - г-н
Нетаниягу предлагает провести с вами игру в гольф, чтобы показать
всему миру, что Иудаизм и Католицизм могут мирно сосуществовать
вместе.
Папа согласился, что это хорошая идея, но заметил, что никогда не
держал в руках гольфовой клюшки.
- Нету ли у нас кардинала, который мог бы представить меня
супротив лидера Израиля? - поинтерсовался Папа.
- Насколько мне известно - нет, - сказал главный кардинал, - но я
знаю, что американец Джек Никлас, прекрасный игрок в гольф, также
является и заядлым католиком. Мы сделаем его кардиналом и пошлем
на матч. К тому же наверняка и выиграем.
На том и порешили. Никлас с готовностью согласился на титул
кардинала. После игры он звонит в Ватикан:
- Ваше Святейшество, у меня есть хорошая новость и плохая.
- Сначала давай хорошую, - просит Папа.
- Я провел одну из лучших игр в моей жизни. Наверное, вдохновение
снизошло на меня с небес. Мои удары были необыкновенно точны и
аккуратны. Я бы сказал, что моя игра была на уровне чуда.
- Ну и какая плохая новость, - прервал его Папа.
- Я проиграл рэбэ Tiger Wood всего три очка...

[MARBLE]

Сёма, вы у нас такой умный, вам, случайно, череп не жмёт?

[капитан]

Абрам звонит в скорую
- Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

[MARBLE]

- Циля, ты идешь на Привоз?
- Иду.
- А деньги взяла?
- Да.
- Смотри не трать...

[волга]

Столетний Мендель Эпштейн каждый день ходил в синагогу и молился. И
вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101 год,
он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после молитвы зашел
к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел его здоровым, веселым
и жизнерадостным. На вопрос о том, почему тот не пришел, старик
ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал
молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по привычке.
Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог слишком занят,
чтобы заниматься моими прoсьбами, и, видимо, обо мне забыл.
Tак я думаю, что проживу дольше, если не буду о себе напоминать.

[cocaine7]

- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите

Так это про наш бывший класс. Буберман мой друг, я Иванов, а по матери другая фамилия))))))