Курьезные истории из жизни!)

[Demimoore]

https://forumodua.com/showpost.php?p=3489715&postcount=106

И еще... Ехала я как-то в маршрутке, по-моему, 207-й... Такая длинная бело-зеленая, сейчас, кажется таких и нет уже... Рядом с водителем место, на котором сидит грозного вида бабеха, типа, кондуктор... Проезжаем по Черняховского... Кондуктор поворачивается лицом к салону и басит: Об остановках предупреждаем забаговременно... Какой-то парень решил подшутить над тетенькой: Мне, пожалуйста, на Архитекторской...

и еще про поход в супермаркет... Пошли мы как-то с подругой в Таврию, чтобы не лавировать с тележкой в толпе, она пошла покупать что-то, а я стою жду ее в отделе, где всякие воды продаются... Тележку, чтоб не мешала, откатываю в сторону, она упирается в такую махину с блоками воды, которые стоят по залу... И тут эта штуковина начинает двигаться... У меня паника, я хватаюсь руками за пластиковые бока, пытаясь остановить это чудовище... Но не тут-то было... она только набирает скорость, да тут еще и разворачивается в сторону полок... На повороте я замечаю, что она движется не сама по себе, а ее за такие специальные рожки тащат два парня.... Тут до меня доходит курьезность ситуации... Я оглядываюсь по сторонам, на меня смотрят человек 10..... И двое грузчиков, которые, наконец, понимают, кто явился причиной торможения... Со мной приключилась истерика... Подошедшая подруга не могла от меня добиться минут 10, в чем дело... В общем, не знаю, как коня на скаку, но махину с водой я почти остановила

[peredovik]

https://forumodua.com/showpost.php?p=3489715&postcount=106

И еще... Ехала я как-то в маршрутке, по-моему, 207-й... Такая длинная бело-зеленая, сейчас, кажется таких и нет уже... Рядом с водителем место, на котором сидит грозного вида бабеха, типа, кондуктор... Проезжаем по Черняховского... Кондуктор поворачивается лицом к салону и басит: Об остановках предупреждаем забаговременно... Какой-то парень решил подшутить над тетенькой: Мне, пожалуйста, на Архитекторской...

А может он и не шутил ?

В фотостудию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
– 9х13?
– 117. А что?

[KaterinaZ]

Сидят дама и двое мужчин в ланж-баре. Дама увлеченно рассматривая коктейль лист, спрашивает: "А вы знаете что такое "Оргазм"? (имея в виду коктейль). Мужчины скукожившись: "Хм... слыхали...". После минутной паузы раздался хохот)))

[Каролина]

В маршрутке:

- Молодой человек, Вы хоть совесть-то имеете?
- А как же, регулярно имею.

[denn-73]

Случилась эта история в мою студенческую бытность.
Рассказывал я, увиденный мной и запомнившийся, момент из фильма "Детсадовский полицейский". А цитата там такая - говорит маленький мальчик лет 3-х, обращаясь к полицейскому: "У мальчиков - пиписька, а у девочек - вагина". И на последнем слове в аудиторию заходит преподаватель по экономике. После 5-ти секундного молчания она говорит: "Попадешь в вашу группу, обязательно что-то новенькое узнаешь"

[М@лыш]

Я была свидетелем очень куръезной ситуации, дело было года 3 назад: ехала вечером с поселка в город в забитой маршрутке.На улице осень-дожди зачастили!ну как всегда на дороге долгочасовые пробки.С нами ехал очень нервный пассажир, по всей видимости,куда-то сильно торопился и уже в истерике обращался к водителю с просьбой выпустить его, не доезжая до остановки!Уже не выдерживая ор водитель открыл двери!каково же было наше удивление,когда после выхода из маршрутки пассажир резко ушел под землю-бедняга, к несчастью, попал в люк!!
Вот так в жизни бывает,пунктуальность не всегда идет на пользу!!!

[Гэндальф]

Вышел я, значит, из 153-й маршрутки на остановке "Застава II"(там напротив заправка еще), а перед нами троллейбус стоял. Люди из него выходят, люди в него входят... Позади троллейбуса, кондуктор (весьма упитанная дама весом под центнер) поправляет рога троллейбуса (не знаю как они называются). Наконец, все пассажиры уже в салоне, рога поправлены, питание в цепи восстановлено, можно ехать дальше. Водитель, знач, объявляет следующую остановку, закрывает двери и глядя в левое зеркало, смело газует! Обалдевшая от такого расклада кондуктор, почувствовав себя вне стен рабочего места, начинает набирать скорость, дабы наздогнать обидчика и воздать ему по заслугам! Но скорость гиганта металлического все таки больше, нежели гиганта органического и в этом спринте побеждает технический прогресс.
Шел холодный и неприятный дождь, проезжающие мимо водители задорно сигналили, а в конец офигевшая кондуктор, прокричав последние данные о родословной водителя и высказав свое мнение о методе его рождения - остановилась окончательно и начала оглядываться в поисках помощи.
Водитель маршрутки, из которой я вышел, сжалился над бедным кондуктором и подобрав ее, они быстро помчались догонять незадачливого шофера...
Наверное мне показалось, но вроде бы я слышал аплодисменты с остановки =))

[AlexxK]

Диалог на таможне…

- Добрый день. Ваши документы и декларацию, пожалуйста.
- Пожалуйста.
- Так… Что везем?
- Оружие, наркотики… Как обычно.
- Остряк, да? А персональный досмотр с проктологом?
- Так ведь пока со мной возиться будете, все клиенты мимо пройдут… По зеленке…
- Да, верно… А жаль… О!!! А что это у Вас в паспорте?
- Где?
- Ну вот, из-за обложки торчит?
- Что?
- Вот именно, что?
- Не знаю… Вы же мне не показываете… Мало ли что там заваляться могло…
- Там бумажка!
- Да ну?! А что на ней нарисовано?
- На ней нарисован мужик какой-то и еще написано не по-нашему «20 долларов США».
- Ну тогда я думаю, что это скорее всего 20 долларов США. Судя по Вашему описанию… Вы же мне не показываете…
- Хм… Это мне?
- Вам? И с чего бы это Вам в голову пришло? У Вас что, неделя борьбы с коррупцией? Или проверка из Киева?
-Нет. Но все же, что 20 долларов делают в Вашем паспорте? Вы хотели мне их отдать, не так ли?
- Нет. Паспорт мой. Что хочу, то в нем и держу. Это ведь не нарушает таможенные правила? Вся наличность задекларирована, сумма в пределах разрешаемой нормы. Можете проверить.
- Обязательно проверим… Откройте чемодан и сумку.
- Вот пожалуйста.
- Так-так-так… Трусы, носки… Блин… А женское белье есть?
- Нет. Сам соскучился.
- О! А что в этих коробках?
- Это китайские сувенирные куклы.
- Почему три?
- Потому что у жены только две близкие подруги. К счастью. Иначе обязательно было бы больше.
- Ну так надо платить пошлину!
- Конечно. Надо так надо. Оформляем квитанцию с суммой. Печати, все как положено. Будем платить.
- Ну зачем же Вы так сразу…Квитанции, печати… Мне ж за державу обидно! И потом – у нас бланков нет…
- Знаю… Верещагин в гробу переворачивается… Так что, оформляем? Только сразу предупреждаю: нет бланков – нет пошлины. Заметьте – я даже не спрашиваю, где про кукол написано. Вон в правилах на стене ничего такого нет…
- Грамотный…Ты что, не спешишь никуда?
- А зачем? Хоть я и не был несколько месяцев дома, но мне тут с Вами гораздо интереснее чем там дома с семьей…
- Так, вот Ваши документы, и идите отсюда, не мешайте работать!
- Уже иду… А где бумажка? Ну из паспорта, с мужиком?
- Вот твои 20 баксов, иди, видеть тебя не могу!
- Правильно, на «ты» гораздо интимнее… Подходит к тому, что вы тут с людьми каждый день делаете. Ну, всего. Кстати, как Ваша фамилия? Обязательно в следующий раз через вашу стойку пойду. Мне ужасно понравилось!
- Иди, гад!!
Иду, иду… А может, еще поболтаем?
- Вон!!! Отсюда!!!
- Спасибо, я Вас тоже очень люблю…

И… добро пожаловать на РОДИНУ!!!!

[irina-nema]

Было это в 70-е годы в юность моей мамы, ехала она с подругой в троллейбусе стоят они, а рядом сидит молодой человек с мальчиком на руках и мальчик щелкает компостер (кто не знает билеты пробивали им в общественном транспорте в СССР), папа ему говорит перестань, мальчик игнарирует папа, ему еще рас перестань, мальчик перстал, но через пару минут опять начал щелкать копостер, папа ему уже со злостью сколько можно гоаорить ПЕРЕСТАНЬ ДЕРГАТЬ КОМПОСТЕР а мальчик ему отвечает: Тебе мама сколько рас говорила чтоб ты не писел в умывальничек ты же все равно писяеш))))

[Demimoore]

Рассказывала знакомая, получила смс, поздравления с 8-м марта, но номер ей неизвестен. Пишет ответ: Спасибо, вы кто? (это нормально) и получает: Я такой-то, а вы кто?

[Ruus]

Муж рассказывал,было это лет 8 назад,прислали им на параход матроса.Парень был в рейсе впервые,сам откуда-то с села,силы много,но голова не тронута интеллектом.И вот через пару дней после выхода из порта должны были проходить экватор.В шутку рассказали этому салаге,что ровно по линии экватора прямо из воды торчат столбики,на которых висят телефоны.Мол,звонить можно бесплатно в любую точку мира.На следующее утро эта наивная дитина говорит:"Я всю ночь простоял на палубе,ждал когда мимо телефонов будем проходить,но их там не было!"
Ребята от души поржали и опять в шутку ему отвечают,что просто был прилив и столбы с телефонами оказались под водой.Мол будем через пару недель идти обратно и сможешь позвонить.Только после второй бессонной ночи,проведенной в ожидании бесплатных телефонов,этот матрос понял что его розыграли.

[Ruus]

Чисто ПЕРЛ:какое-то время назад,раздается телефонный звонок.Беру трубку:
-Алло!
Явно не знакомая мне бабуля:
-Маша!
Я:
-Вы не туда попали.
Она мне:
-Так зачем вы берете трубку?!...

[amrina]

случай из жизни. 93г.
6 утра, срабатывает сигнализация машины соседа, Вольво новая, неплохая. Сигнализация орет - что глухонемой под колесами самосвала. Крик с 14 этажа: "урод! отойди от моей машины, я сейчас тебе ноги повыдергиваю бл... малолетняя". Ответ: "Да пошел ты.....".
Выхожу на балкон,вижу - один в машине, проводку курочит, второй стоит рядом.
Крик жены соседа: " Я милицию сейчас вызову"
Спокойный ответ снизу: "Да пошла ты кобыла старая". ( Для жены соседа - это был перебор, она начала бороться за восстановление справедливости. Какая там машина - оскорбили ее).
Через 3 сек с балкона вылетает 3-х литровая банка с консервированными помидорами. Секунд через 5-6 она в полуметре приземляется от вора, что возле машины. Он с ног до головы в томатном соке, покрытый шкуркой от помидор, в шоке от происходящего кричит ей:
"Ты че с..ка творишь"
Муж, видно спортсмен, в это время выскакивает из парадной, с монтировкой в руках, один из воров, кто стоял рядом возле машины дал деру, второй выскочил из машины, и бегает вокруг - муж за ним.
Но муж не знал, что в это время жена успела запустить еще 2 фаус патрона - огурцы и яблоки. И после очередного круга пробежки возле машины, только муж остановился, возле НЕГО в полуметре ( а он то о первой бомбе не знал), с разницей в 3-4 сек разлетаются в дребезги 2 бомбы сверху. У него пропал интерес к грабителю, он поднял голову к верху и произнес: "От дура! Ну правильно мне мама говорила, что с тобой х... до пенсии доживешь". Соседи ( а в это время повылазили все) упали покотом. Вызванный кем-то из соседей наряд милиции забрал несостоявшегося грабителя, соседа ( как потерпевшего), а весь дом до 8 утра обсуждал, что будет соседской жене, когда муж вернятся с милиции. Вот.

[ЛИНДА]

http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html
прислали сегодня ссылочку, сначала не посмотрела, а сейчас реально плачу возле компа рекомендую для поднятия настроения.

[Каролина]

Тю, - грит подруга - Ты что, кота завела?
- А что? Смотри каков красавец пушистый, с кисточкой на хвосте )))
Все уже пометил нам на радость, кушать просит все время, гулять хочет, обои порвал, зато зверье в доме...
- Ага, красавец, как мой почти. Выл, выл, метил все вокруг, вроде отучили. Погулял и перестал. Только вот собираюсь я на работу в офис, опаздываю очень.
Дело было ранней весной, еще холодно было. Оделась по-быстренькому и бегом.
Повезло мне, маршрутка сразу подошла. Влетаю, чую носом кошачьей мочой воняет. Говорю - У кого-то кот дома гулять хочет.
А все на меня смотрят как-то странно, ну мне некогда думать, опаздываю. Вылетаю из маршрутки и вот я уже на работе. Успела, заходит начальник. А мы только занялись делами. А он ко мне.
- Слушай, подруга, ты мне всех посетителей распугаешь, от тебя же котом воняет на весь квартал.
А я и не думала, что это мой кошак мне туфель пометил. Е-моё, пришлось туфлям искать замену и колкоткам, дали мне тапочки домашние. Вот так весь рабочий день в них и промёрзла. А ты, конечно, как хочешь, можешь со своим котом возиться, только ему невесту надо подыскивать, либо стерилизовать. а то такое амбре стоять будет в квартире ничем не выведешь.
Вот такую историю мне моя подруга рассказала.