Черный юмор

[Мэри_Поппинс]

- Cкажите, а когда у вас День Рождения ?
- А вам зачем ?
- Да так, интересно когда у природы выходной...

[Мэри_Поппинс]

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юнный капитан плыл к ней и звал её по имени.

[Mik2]

У солдата Иванова умер отец. Командир части вызывает к себе взводного, и говорит:
- У Иванова отец умер, сообщите ему. Только поделикатнее. Построил взводный своих солдат, и говорит:
- Все, у кого отцы живые - шаг вперед. Потом небрежно, растягивая слова:
- Иванов, ну ты-то, ты-то куда прешься!

[Mik2]

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!!
Потом смолкает и грустно так:
- А чего я ору - уши-то на мне!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто ещё видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

[Mik2]

Потерял парень руку. И стал дико комплексовать. Ни на дискотеки, ни еще куда не выходит. Друзья ему и говорят:
- Слушай, чего ты комплексуешь? Там на дискотеке есть парень вообще без обеих рук.
Так он такие вещи вытворяет: танцует, на шпагаты садится, чуть ли не по потолку бегает.
Уговорили. Приходит пацан на дискотеку, а там в натуре чувак без рук, но такие вещи вытворяет. Он, значит, его подзывает и спрашивает:
- Как это ты без обеих рук и не комплексуешь так танцевать?
- Да нет! Я тоже комплексую - у меня просто от касторки в жопе чешется.

[Мэри_Поппинс]

- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

[Mik2]

- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
- Исчезает натяжение собачьего поводка.

[Mik2]

Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну, чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.



Беседуют два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Динамо забивает Шахтёру гол, моя такса делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

[Mik2]

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Еще бы, три дня не пьет.

[Mik2]

Цирк. На арене выступают дрессированные львы.
Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала.
Клетка не высокая - давай развеселим...

[Добрая Волшебница]

ФИЗКУЛЬТУРА
Канат 1шт.\ Висел полминуты.
Турник 3 шт.\ Наблюдал с трех метров.
Бег на сто метров с препятствиями \ Препятствия сбил все. До финиша не дополз.
Прыжки с разбега \ До песка не долетел. Сергей Петрович долго смеялся.
Метание гранат \ С третьей попытки попал в Сергея Петровича.

ТРУД
Художественное выпиливание лобзиком \ Отличился Петров, изобразивший Ивана Грозного надругавшегося над своим сыном.

ПОМОЩЬ ПРЕСТАРЕЛЫМ
Вошли в доверие. Съели пирог и конфеты. Пообещали прийти еще.

КУРС МОЛОДОГО БОЙЦА
Выдали противогазы и автоматы. Взяли почту и телеграф. Вызвали в школу родителей… Телеграф пришлось отдать. После наряженных переговоров, сдали и почту, в обмен на бесплатные обеды.

САМОДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
За хоровое исполнение народной песни: «Семен засунь ей под ребро», награждены безвременным дежурством по школе.

СБОР МЕТАЛЛОЛОМА
Наше звено собрало больше всех... Соседи сказали, что за холодильник мы не расплатимся.


ПЛАНОВЫЙ СБОР ЛЕКАРСТВЕННЫХ ТРАВ
Сбор1. Дали попробовать Шарику... Хоронили всем классом.
Сбор 2. Постановили опробовать на физичке.

РАБОТА НА ПРИУСАДЕБНОМ УЧАСТКЕ
При вскапывании огорода, взяли повышенные обязательства... Фундамент школы оказался не прочным.

ОБЩЕСТВЕННАЯ РАБОТА
Пока идет ремонт школы, для повышения показателей внеклассной работы, организовали стрелковый клуб им. Р.Гуда ( дважды народного героя Великобритании). В качестве мишеней временно используются учителя начальных классов. В планах: переход на старший преподавательский состав.

[Добрая Волшебница]

Этот докyмент, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыpя под Ленингpадом.
Hекий маляp был пpиглашен на pаботy в цеpковь для обновления "Ивана Кyпала"; после выполнения pабот настоятель пpедложил маляpy написать счет о пpоделанной pаботе для оплаты. Маляp, бyдyчи незнаком с бyхгалтеpским делопpоизводством, написал следyющее:

Щ е т

1. Увеличил небо и пpибавил звезд................1 pyб

2. Раскpасил место pождения хpиста................3 pyб

3. Испpавил одеждy Адама и Евы после искyшения ......5 pyб

4. Помыл святyю Девy и потом покpыл ее 3 pаза ......10 pyб

5. Отделал Ваpваpy y входа ..........................8 pyб

6. Деве Маpии сделал нового младенца................10 pyб

7. Попpавил ангела и вставил пеpо святомy дyхy.......7 pyб

8. Отделал по pазy жен миpотвоpца...................10 pyб

9. Восстановил деве Маpии потеpтые места.............9 pyб

10. Hа гоpе Синайской покpыл матом 12 апостолов.......6 pyб

11. Зашпаклевал и закpасил зад Hиколаю-yгодникy.......3 pyб

12. Разделил линиями и поставил кpест над всемисвятыми...................................... .....5 pyб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 pyб

Hа данном докyменте настоятелем была сделана следyющая pезолюция :
Оплатить этомy дypакy, что пpосит -иначе он пеpепоpтит всех святых.

[Mik2]

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужчине:
- Ваша тёща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентген.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

[Витерна]

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.

[Участник]

Умирает теща. Зять сидит возле нее и говорит:
"Ой. Как жалко! Как я буду без Вас жить?! Вы мне так дорога."
Теща:
"Неужели я больше никогда не увижу закат и солнышко?"
Зять:
"Мама, не отвлекайтесь."

[Mik2]

Встречаются два друга:
-Я слышал ты женился
-Да
-Ну и как жена, красавица наверное?
-Нет ,уродина.
-Ну так наверное умная очень?
-Нет дура дурой.
-Готовит хорошо!?
-То что она готовит жрать вообще невозможно.
-Так на фига она тебе сдалась ?
-А у нее из жопы такие глисты! Но ты не рыбак ,тебе не понять.


Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:
- Что клюет?
- Нет.
- А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.
- А я колбасу сьел.
- Ну и на здоровье.
Опять задремал, вскакивает:
- Ну, клюет?
- Нет.
- А давай сырок повесим и будет клевать.
- Я сыр сьел.
- На здоровье, сынок.
Сново задремал, вскакивает:
- Клюет?
- Нет.
Папа смотрит на часы:
- Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.

[El Comandante]

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.
Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!
Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:
“Давай я тебя до воды дотащу”. Тот: “Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд”. Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег…
“Оп-паньки, новые покрышки!”

[Mik2]

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают...

[Mik2]

Приходит мужик с работы. Весь помятый, хмурной. Жена спрашивает:
- Ты чего такой сегодня?
- Голова болит!
- Ну, выпей...
Мужик радостно:
- Раскупоривай!!!
- ... таблетку анальгина!!!

[Loran]

Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись "Помним, любим, скорбим". Похоронили, поплакали, идут обратно .Те же ворота, надпись на арке с обратной стороны "Помним, любим, ждем"