Смешные истории

[Парусник]

Вспомнилась одна из передач "Поле чудес". Л.Якубович напомнил растерявшемуся участнику о неиспользованной подсказке "Звонок другу".
Тот отказывается: - Нет у меня таких друзей.
Тогда ведущий обратился к зрителям: - Можете дать № телефона толкового друга?
Таковых номеров оказалось сразу три. Участник спрашивает:
- Кому из них звонить?
- Любому!
Он набирает номер,и услышав ответ,спрашивает: "Это ЛЮБОЙ?"...
Зал "взорвался".А такого выражения лица у Якубовича больше никогда не видел...

[Мистерия]

Я раньше жила на Среднефонтанской, в районе магазине декоративных материалов (при совдепе там был магазин-"стекляшка", народное название остановки сохранено до сих пор).
Еду домой с работы (в тот день работала певицей на подмене, следовательно, в сумке - микрофон). Маршрутка 145, сел подвыпивший мужичок, страстно желавший общения. Комментировал всё происходящее, когда зашли девушки с большой мягкой игрушкой, прицепился к ним... Кроме него, остальные что-то там бубнят, гудят, а мне выходить скоро, я изо всех сил кричу водителю "Возле стекляшки!!!", в ответ тишина. Кричу: "Меня слышно?" Водитель: "Да".
Подвыпивший мужичок переключает своё внимание на меня: "Деушка, надо гврить в мЫкрофон..." (умничает, однако). Я тут же достаю из сумки МИКРОФОН и в него уже повторяю: "Возле стекляшки!"
Глаза мужичка надо было просто видеть... Моментально протрезвел, остальные пассажиры попадали под сиденья...

[Фро]

Лень мне было обходить вокруг (из своего среднего ряда, к ряду у окна к подружке) решила протиснутся между партой и скамейкой, при этом чуть не опрокинув на пол своего соседа по парте.
Он мне: "Ну ты блин как танк!"
Я естественно обидилась, он поняв что ему еще у меня 2 года надо списывать - "Ну что же ты комплиментов не понимаешь... танк же везде пройдет"

После летних каникул.
Рассказывает один одноклассник, как провел лето в деревне.
"Значит иду я на охоту, ну нету ни уток диких, ни гусей... попрятались , зато море голубей на проводах. Я значит прицеливаюсь, стреляю, 14 штук сразу убил!!!"
Моя подружка - "Это они Димачка, со смеха попадали, когда тебя с ружьем увидили".
Обижался 2 недели

[Профессионал]

Старый баян, но мне очень нравится
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел".

Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены

необходимые правки. Но как выяснилось, не все...

К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица, пот течет по лбу (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил

заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".

PS. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район...

[Demimoore]

Я была студенткой, родители к Новому году передали к нашему студентческому общаговскому праздничному столу всяких вкусностей, среди которых была коробка обожаемых мною конфет.. Однако, я решила ее приберечь для упрощения сдачи надвигающегося зачета. Через неделю слюноотделение в отношении бананчиков в шоколаде стало невыносимым.... Я решила, что ничего страшного не случится, если слямзить из коробочки одну конфетку... И я принялась за дело... Вооружилась ножницами, чтобы аккуратно подковырнуть защитную пленку... Но к моему величайшему удивлению, коробка очень легко распахнулась... Оказалось, что она только наполовину заполнена конфетами, во второй половине коробки таились подарочки от моего младшего брата (ему тогда было лет 7-8): новогодний рисунок с елками и Дедом Морозом, "пачка" долларов, любовно нарисованных ним ядовито-салатовым фломастером (купюры от 0 до 1000000), а также короткая напутственная записка: "Индюшку растягивай на весь месяц, остальное ЖРИ, как хочешь!"... Не буду говорить, какая со мной приключилась истерика, когда я представила себе во всех красках, что было бы, если бы я, не вскрывая эти "конфетки", подарила их преподавателю.

[Demimoore]

Дело было в мои студентческие времена, когда в Одессе везде были установлены бесплатные телефоны-автоматы, работали они соответствующе... Надо сказать, что примерной ученицей я не была никогда, на пары ходила в исключительных случаях. Вот как-то собравшись посетить институт, я решила позвонить одногруппнице и узнать расписание на следующий день. С этой целью и воспользовалась бесплатным телефонным автоматом. Трубку сняла женщина, я решила, что это мама одногруппницы и попросила к телефону Лену. На том конце провода мне сообщили, что той в данный момент нет дома, но поинтересовались, кто звонит и что передать. Я сказала, что я Ленина одногруппница. "Бывшая?" - спросила у меня женщина. В моей голове пронеслась мысль, что в мое отсутствие меня уже давно отчислили из института, но я тут же отогнала эту мысль и сказала: "Почему бывшая? Мы вместе учимся на 4-м курсе. Я звоню узнать расписание на завтра." На этот раз произошла пауза с другой стороны, после чего женщина дрожащим голосом произнесла: "Да? А Леночка нам сказала, что она давно закончила институт"... Тут уже до меня дошло, что я не туда попала, наскоро извинившись и попрощавшись, я положила трубку, представив себе, какой допрос с пристрастием ожидал некую Леночку по ее возвращении домой.

[Demimoore]

Навеяло сегодняшней ситуацией с курсами валют... Когда-то, лет ...ть назад, работала я кассиром обменного пункта. Курс, установленный в начале дня, НБУ в течение текущего дня, заявленного в режиме обменного пункта рабочими часами, менять запрещал категорически... Та вот однажды произошел случай, когда уже был введен определенный курс покупки - продажи, а через пару часов после начала рабочего дня поступило распоряжение от руководства; Сменить курс на... Охранник отдельно был проинструктирован: На анонсовом табло (которое выставлялось перед магазином, где находился ОП) изменить цифры так, чтоб никто не видел... А тогда еще не было спец. табло, как сейчас, все курсы писали мелом... Охранник (очень хороший ответственный паренек) исполнил указание и вернулся на рабочее место. Еще через несколько часов я вышла из магазина и как-то глаз сам собой упал на это самое табло, стоявшее почти у самой проезжей части... на нем микроскопическими цифрами были аккуратно выведены курсы, но их можно было с трудом угадать, впритык подойдя к этой черной доске... Вернувшись в обменник, я спросила: Сережа, не случилось ли чего с твоим зрением? Почему ты так МЕЛКО написал цифры? На что Сережа мне без задней мысли ответил: Так сказали же, чтоб НИКТО НЕ ВИДЕЛ!... Смотреть без улыбки на Сережу я больше не могла... и работать в тот день тоже...

[gal]

Дело было в застойные времена, отделы со спиртным открывались в 11. И вот стоит мужичок, трясётся с похмелья, последние секунды до открытия считает. Вбегает в магазин, к кассе. Трясущимися руками высыпает мелочь на тарелочку - 3р. 62коп. Кассирша вальяжно пересчитывает и говорит: В какой отдел? Мужичок с болью в голосе: .... .... мать! В кондитерский!
(с)

[zantoninaz]

Читаю сейчас сайт "готовим дома".
Улыбнула фраза форумчанки:
"девочки извените что ваши имена пишу с маленькой буквы, у меня на русской клавиатуре нет заглавных букв. "

[gal]

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз.
При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом:

"Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь.
Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас.
Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе.
Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой.
После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными.
Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам.
Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо.
Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались.
Крепко целую то, что в них находится."

[Мистерия]

Сегодня созваниваюсь я с одним приятелем, которому уже давно должна передать пакет с кое-какими вещами и бАмажками. В разговоре выяснилось, что никак не можем друг друга "поймать" - и он, и мы постоянно перемещаемся в пространстве. И тут его осеняет:
- Будешь проезжать там-то там-то?
- Буду.
- Знаешь, где там "куриный" ларёк?
- Конечно, отлично знаю.
Приятель:
- Оч хорошо, там сегодня работает моя соседка Нина, ты ей оставь, объясни, для кого, а я вечером заберу.
На том и порешили.
Подъезжаю к ларьку. За прилавком женщина. Как видимо, с пониженным слухом (а может, уличный шум не давал расслышать слова), и диалог получился таким:
Я: - Здравствуйте, Вы Нина?
- Индюшиного нет.
- Я говорю - Вас зовут Нина?
- Нет, КУРИЦА.
(Можно только догадываться, что во второй раз ей послышался вопрос, не свинина ли это... или что-то в этом роде).
Я еле удержалась, чтобы со смеху не упасть.

Пы. Сы. Продавщица оказалась действительно Ниной, акт передачи пакета закончился хэппи-эндом.

[Мэри_Поппинс]

Еду в метро, пишу SMS-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ЖОПА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ!
(именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

(с)

[gal]

Роман в СМС:
Она: пойдешь с работы, купи курицу на ужин
Он: Ладно. Целую
Она просто тает.....
Она: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он: ДУРА, КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ

[Тётя Соня]

Новогодняя история

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.

Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочка, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будем, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.

Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.

[lorkin]

Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом
трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю
пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".

[lalalyla]

По Одессе ездила машина - сама вся красная, одна дверь покрашена в белый цвет. На двери надпись.
Эта д-
верь
красная

[lorkin]

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский
менталитет, могу поверить, хотя давать 100 процентов гарантии не буду.
Далее ит первого лица.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно
хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы
полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ,
мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал.
Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то
переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого
пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная
сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:" А
мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." Занавес.

[Demimoore]

Рассказывал знакомый, поехал он в Стамбул по делам, а там русскоговорящей компанией решили в свободное от дел время осмотреть город. Но турка-экскурсовода, знающего русский, найти не удалось, потому слушали экскурсию на английском. Все прошло замечательно, в конце экскурсовод решил выпендриться и говорит: "Идите нафиг!" (только в более грубой форме)... Тут видит, что у экскурсантов округляются глаза... Понимает, что дело нечисто и рассказывает, что его друг, часто бывающий в России, сказал ему, что это переводится как "До свидания!"... Шутник, однако!

[lorkin]

- Ты кто?
- Ангел.
- Как ты сюда вошел?
- Не как, а зачем. Я Ангел смерти. Я пришел за тобой.
- Что, уже? Так рано? Почему???
- Глупый вопрос. Просто пришло твое время и все.
- Но я не хочу!!! Я еще так много не сделал!
- Что именно? - спросил Ангел, присаживаясь на стул.
- Меня должны были повысить после Нового года! Я хотел купить квартиру, новую машину, Я хотел съездить в Индию! У меня было столько планов!!!
- Ерунда. Все твои материальные мечты имеют силу только в твоем материальном мире. Когда твоя душа покинет тело, ты забудешь о них навсегда.
- Но я не хочу умирать так рано!!! Может, ты зайдешь позже, а? Может, можно как-то договориться с тем, кто там, на небе? Я... я курить перестану! Клянусь!
- Не пытайся со мной торговаться, Человек! - сурово посмотрел на него Ангел.
- Ну, пожалуйста!!!!!! Я боюсь! Я не хочу!
- Вы никогда не хотите и всегда боитесь. Но неужели ты не понимаешь,что рано или поздно это все равно придется сделать? Даже если я
приду к тебе через сто лет, ты все равно никогда не будешь готов!
- Но что со мной будет? Я же грешил!
- А ты думаешь, что меня это касается? Это же твое право. Свобода воли. Раньше надо было думать!
- Я собирался... Но я же не знал, что умру так рано!
- Ха-ха! Какие же вы, люди, забавные! - Ангел снял плащ и расправил крылья. - Пошли!
- Нет! Я никуда не пойду! Я, Я даже не успел завести семью! У меня еще нет детей!!!
- Правильно! Потому что ты даже свою вторую половину не нашел!
- Я не успел!
- Ты не пытался! - презрительно сказал Ангел.
- Мне Бог не послал.
- Ты не просил его об этом! - сверкнул глазами Ангел.
- А разве нужно было просить? Я не знал!
- Хватит паясничать! Позавчера ты просил у Бога остановить время, чтобы успеть на совещание! Неужели совещание важнее твоей судьбы?
- Ты прав, я дурак! Но ведь я еще могу исправиться! Я не могу умереть вот так, не успев даже жениться, родить детей!
- Как резко поменялись твои приоритеты! Сначала была машина, Индия, а теперь семья, дети, - усмехнулся Ангел.
- Но ты ведь согласен, что это главное?
- Да, согласен. Но вдруг ты так и не найдешь свою половину? Что тогда?
- Найду! Я уверен! Я буду искать!
- А я сомневаюсь! Ты не видишь дальше собственного носа! Вся твоя жизнь пройдет в бесплодных поисках. Ты будешь шляться по девкам, пытаясь
найти свою половину там, где ее быть не может! В конце концов, ты разочаруешься в жизни, сопьешься, от тебя отвернуться друзья, ты заработаешь
себе болезнь, и будешь проклинать день, когда родился.
- Боже мой!!!
- Прекрати упоминать его имя вслух! - топнул ногой Ангел.
- Прости, Но что же мне делать?
- Когда человек заблудился, он возвращается назад, к тому месту, откуда пошел не в том направлении, чтобы найти верный путь - сказал Ангел,
наблюдая за хороводом снежинок за окном.
- Верно! Я так и сделаю! Я понял!!!
- Неужели?
- Да, Я вернусь туда, где был счастлив! Знаешь, а ведь я любил когда-то. Ее звали ............ Мы познакомились в институте! У нее были такие красивые
темные волосы и глаза полные нежности, силы и мудрости. За ней столько парней бегало! Но она меня выбрала. Говорила, что влюбилась с первого взгляда.
Мы часто уходили с лекций в парк, кафе, библиотеку и целовались часами и нам больше никто не был нужен! А когда я как-то сломал руку,она
ухаживала за мной. Это было незабываемо! Когда у меня были проблемы, я всегда знал что могу рассчитывать только на нее, пусть даже просто ей обо
всем рассказав - мне становилось уже легче! Потом между нами все изменилось, или просто в тот самый момент нам не хватило смелости взяться за руки
и противостоять всем и всему, а вместо этого мы расстались навсегда! Так глупо расстались, по-детски. А ведь я до сих пор помню, как пообещал любить
ее всегда, и ведь самое что грустное - я по-прежнему ее люблю! Мы часто перезванивались поначалу, а потом как-то все закрутилось.
У меня тут своя жизнь, у нее своя! Интересно, как у нее дела?
Наверное, вышла замуж давно или встретила человека, который ее обожает, оценил ее и все то что она готова делать для любимого человека. Она же
красавица такая! Знаешь, я хотел бы позвонить ей. Просто поздороваться, узнать как дела, поздравить с наступающим! Я позвоню ей, сейчас, ладно?
Но в комнате уже никого не было...
__________________

[Мистерия]

Рассказывал знакомый, поехал он в Стамбул по делам, а там русскоговорящей компанией решили в свободное от дел время осмотреть город. Но турка-экскурсовода, знающего русский, найти не удалось, потому слушали экскурсию на английском. Все прошло замечательно, в конце экскурсовод решил выпендриться и говорит: "Идите нафиг!" (только в более грубой форме)... Тут видит, что у экскурсантов округляются глаза... Понимает, что дело нечисто и рассказывает, что его друг, часто бывающий в России, сказал ему, что это переводится как "До свидания!"... Шутник, однако!

Вспомнила давнюю историю из жизни.
Была у меня подруга Таня, которая очень хотела выйти за америкоса и уехать в Тихо-США. Дело было лет 12 тому назад. Интернет был ещё в диковинку, все переводы делались вручную, мобил не было...
Так как Танюха была в аГлиЦком слабовата, а у меня за плечами всё-таки 35-я школа, то все звонки её кавалеров шли на мой домашний телефон, и я общалась с ними от лица Тани (нет, не выдавала себя за неё, а именно от третьего лица).
И вот был у неё один поклонник, Марк, с которым мы беседовали наиболее часто. Он рассказывал, что был в Украине, в Тернополе, там знакомился с потенциальной невестой, но у них любоФФ не получилась. И вот он решил он блеснуть передо мной знанием нашего языка(так как страна наша - Украина, Марк решил, что и язык нашего общения - украинский). И изрекает:
I want to tell you in Ukrainian - ДО-БЛА-ДЕЙ!
Я в ступоре... Первая мысль: "В Тернополе был... наши... мУрзавцы, приколоться над америкашкой решили...". Переспрашиваю: "What?"
Он думает, что я не расслышала или не разобрала, и повторяет в два раза медленнее:
I want to tell you in Ukrainian - ДО-БЛА-ДЕЙ!
У меня язык провалился куда-то в... вниз, короче.
Марк решил сказать по-английски: Good day!

Ага, ДОБРЫЙ ДЕНЬ, значит... Фу-ты, а то я уже подумала чегой-то не того...