Медицинский юмор

[Truly]

После осмотра у врача:
- Доктор, мне пиво можно?
- Какое пиво?!?!
- А в будущем?
- Какое будущее?!?!

*****************************
Распахивается дверь к хирургу и мужик с торчащей в сердце вилкой буквально падает в кабинет:
- Доктор, помогите, я умираю...
- У меня уже рабочий день закончился.
- Ну, доктор, помогите же...
- Да ты пойми. Уже 6 часов. У меня день рабочий закончился. Приходи завтра.
- До завтра я не доживу...
Доктор в сердцах выхватывает вилку у мужика из груди и втыкает ему ее в глаз:
- Все! Иди к окулисту - он до семи!

[Mik2]

- Ты знаешь - виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение...
- Как?!
- После её приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!

[Truly]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

[Mik2]

- Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности?
- Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

[Ka3n]

Когда-то в древности у анестезистки было много-много рук
Одна пара - лярингоскоп и трубку подавать
еще одна - анестезиологу рюмку наливать
одна, чтоб подключичку ставить помогать
одна, чтоб наркозную карту вести
одна, чтоб больного трясти

Но потом прогневался Господь и ,чтоб не впадал народ на дежурстве в пьянство и блуд , лишил ее одной пары рук.
Затем еще одной, чтоб больного не трясли, затем еще одной, чтоб не делала за анестезиолога его работу, карту не вела...
И с тех пор у анестезистки всего две руки, а делать успевает тоже самое

(Кто знает - поймет)

[Truly]

У врача:
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

[Truly]

Сидит мужчина в палате. Подходит к двери доктор и говорит:
- Знаете, у меня для вас плохие новости:
у Вас обнаружены свинка, желтуха, чесотка, сифилис, гонорея и стригучий лишай. Ну вы не расстраивайтесь, мы вам назначим блинную диету, и всё будет хорошо.
- Правда, доктор? А что это новый метод такой?
- Ну, вообще-то нет, но это единственное, что пролазит в щель под дверью.

[Truly]

- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.

[Truly]

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
- Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.

[Mik2]

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите,
пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а
через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

[Лесси]

Комиссия проверяет больницу. Главврач открывает дверь в одну из палат и говорит: "А тут у нас все с одним диагнозом. Причина - производственная травма."
- У них же белая горячка!
- Так и завод ликеро-водочный!

[Truly]

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

[Vyacheslav.]

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

[Mik2]

На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

[Mik2]

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни слова. Доктор, что, у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант.

[Mik2]

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам.
- Следующий!

[Парусник]

реальный диалог, состаявшийся 3 недели назад по телефону.

пациентка: я хочу записаться на обследование по акции
я: да, сейчас я переведу звонок и Вас девушка запишет.
пациентка: а это правда, что обследование бесплатное?
я: да, конечно.
пациентка: скажите, а для пенсионеров у вас скидка предусмотрена?



хорошо хоть, не потребовала, чтобы ей и заплатили

В районной поликлинике:
-(С воодушевлением )Здавствуйте бесплатный доктор!
-Здравствуйте,безнадежно больной пациент!

[Truly]

Понедельник - день тяжёлый
Рекомендуемые постАлкоголИчные средствА народной медицины:

[Willgelmina]

На медосмотре:
-У вас вши есть ?
-Есть!
-А чем вы их лечите?
-А они у меня не болят.

Дистрофики взвешиваются в больнице:
-1 миллиграмм.
-1 миллиграмм.
-1 грамм.
-БЕЙ ТОЛСТЯКА!!!

После операции пациент спрашивает:
-Доктор операция прошла успешно?
-Какой доктор, я апостол Петр!

[Парусник]

Гинеколог,на вопрос:"Где работаешь? ",отвечает:
-В органах!

Пациент:"- Для улучшения пищеварения я пью пиво.
При отсутствии аппетита-белое вино,при низком давлении-
красное вино,при высоком-коньяк.При ангине-водку."
Доктор:" -А воду?"
-Такой болезни у меня еще не было...