Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Sergey321]

Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

[kvartika]

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы?
Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и всё у вас будет.
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

[Sergey321]

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил

[Sergey321]

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель может иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

[Таро]

Можно брать юмор из жизни. На сайте Неваляшки есть форум. Он нужен, чтобы покупатели могли задать вопрос или пообщаться друг с другом, получить консультацию - но не светить при этом своими, популярными на Одесском Форуме, никами. Ну а раз есть форум, туда придут и спамеры. Когда чистишь от спама иногда очень забавные случаются эпизоды. Вот сегодня в такие темы добавлены спам-ветки:

БДСМ: "Обивка мягкой мебели"
Свингеры: "Куриные грудки"....

Креатив от ботов. )

[Sergey321]

Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро,и молчит.
Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Слишком маленький?
- Нет.
- Кривой?
-Нет
-А что тогда?
- Правда хороший ?

[Shtaketishe]

Один из любимых анекдотов)):

Немой захотел купить презерватив. И так объясняет аптекарю и эдак, тот не понимает, что он хочет.
В конце концов немому надоело, он достал свой член, положил его на стол и рядом положил деньги.
Аптекарь достал свой член, положил на стол и забрал деньги с фразой:"Не уверен-не играй!"

[kvartika]

- Горло болит....
- Простыла что ли?
- Неа.... Натёрла!

[Shtaketishe]

Муж и жена лежат в постели.жена думает:
-что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец....
муж думает:
-муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...

[kvartika]

Два мужчины в разных концах планеты. Один идет по канату, а другому 90-летняя женщина делает минет.
Оба думают об одном и том же. О чем?
- Не смотри вниз.

[kvartika]

Видел вчера на остановке деффку в розовом спортивном костюме.На всю ж-о-п-у надпись"VPЕRLY 82". Недолго я думал, что это значит - впёрли ей 82 раза.

[kvartika]

Двое лежат в постели.Он-здоровенная детина. Она- хрупкая и нежная... После бypной любви.
ОH (гpyбо): - Оpгазм был?
ОHА (очень тихо):
- Быыыл....
ОH:
- Что нyжно сказать?
ОHА:
- Спасибо.....

[Sergey321]

О том, как женщины выбирают мужчин и мужчины выбирают женщин

Недавно открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6 этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница поднимается на верхние этажи. Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж, вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.
Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.
На первом этаже висит знак на дверях: «Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу.» Женщина читает и говорит себе: «Хорошо, это лучше чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?"
На втором этаже знак гласит: «Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу и любят детей». Женщина замечает для себя: «Это великолепно. Но интересно, что будет этажом выше?» И поднимается выше.
Знак третьего этажа гласит: «Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят». «Хмм, еще лучше, » - говорит женщина. - «Но интересно, что же там наверху? »
Знак четвертого этажа сообщает: «Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают по дому». «Ух ты!» - восклицает женщина. - «Очень заманчиво! НО - на верху должно быть еще лучше.» И поднимается на следующий этаж.
На табличке пятого этажа написано: «Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают по дому и весьма романтичны». «О боже!... Но только подумать... что должно быть ожидает меня наверху» И поднимается на шестой этаж.
Надпись на шестом этаже гласит: «Этаж 6 - Вы 3-х миллионная посетитель этого этажа. Здесь нет мужчин. Этот этаж существует только как доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно. Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!»

Напротив магазин жен. Правила те же.
1 этаж - женщины, любящие заниматься сексом
2 этаж - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
Выше никто никогда и не поднимался...

[Таро]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

[Golden eye]

[Sergey321]

Приличная семья. Молоденькая девочка дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

[Sergey321]

Заходит мужик в квартиру, а жена в это время нагнувшись у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

[Shtaketishe]

Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет
Чупа Чупс — и выиграй
автомобиль…Теперь и парни
могут насосать на крутую тачку!!

[Sergey321]

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтоб собрать упавшие монеты, я ударился головой об ящик и упал, разбив витрину. А телефон всё продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром....Клянусь, я просто сказал ей - как!!!!

[kvartika]

Двое подростков ботанов беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент период гиперсексуальности,так что у меня стоит даже на линолеум.