Психолог. Индивидуальная работа с детьми, подростками и взрослыми- психоаналитический подход.

**K@rin** · 16.01.2015 20:42

Сообщение от Лелечка кошечка

Здравствуйте!
Моей дочке 9 лет. Еще с более раннего детства она очень любит вязать узелки. Везде, где видела веречоки, завязывала их в улелки. Она и сейчас так делает но не так активно. И опять же с детства связывает кукол. Связывает им руки и ноги, часто подвешивает на веревочках. Смотреть на это бывает страшно. На вопрос, что это произошло, она отвечает что кукол взял кто-то плохой в плен (дракон, злой волшебник или еще кто-то) и вот их подруга-друг будут спасать. Говорит ли подобная склонность о чем-то плохом и надо ли это как-то корректировать?

И еще есть проблема "комплекса отличницы". Не подскажете заочно каких-либо рекомендаций по расслаблению ребенка в этом вопросе?

Благодарю!!!

Спасибо за Ваши посты - некоторые статьи очень интересные!

Здравствуйте! Благодарю, Вас за отзыв, очень приятно получать обратную связь!
Теперь к вашему сообщению.
Я, к сожалению, не могу быть уверенной в любом своем предположении, относительно ситуации, в заочном формате форума. Для того, чтоб точно понимать, что происходит, нужно познакомиться с девочкой, с вами-родителями, исследовать историю развития, а так же попытаться найти начало такого поведения. Это может быть как проработкой в игре какого-то страха после какого-то события, которое ребенок расценил как травматическое, либо признаком недостатка чего-то, связанности какой-то-связать в одно целое, соединить кого-то с собой, или друг с другом(ну к примеру-развод родителей-соединить семью в единое целое), привести мир в состояние целостности, или себя, а может быть такой реализацией в игре(не совсем плохой вариант) своих агрессивных фантазий, а может и не означать ничего такого, что требует коррекции, а просто игра, сюжет которой где-то увидела -можно много фантазировать, но это будут лишь мои фантазии, пользы ребенку и вам от них не много.
Про комплекс "отличницы"- опять-таки, мне кажется нужно исследовать все вместе, в контексте ситуации развития, ведь он возник не на ровном месте, наверное были в семье предпосылки к выбору ребенком такого поведения.
А что во всем этом вас так растревожило?
Ну как-то так.

**Лелечка кошечка** · 17.01.2015 08:49

Спасибо за ответ. Я по думаю насчёт очной консультации. Дочка - второй ребёнок, да и друг е дети есть перед глазами, вот и заинтересовало, не видела чтоб кто-то ещё вязал узелки. А уж подвешивание и связывание кукол... Жутковато выглядит.
А по поводу отличницы - сама такая. Но перепроверяние собранного портфеля по 2-3 раза и боязнь, что учительница будет ругать за неправильный цвет кофточки - я понимаю, что это нервирукт ребёнка. Это при том что учительница обожаемая. Но ногти грызет, значит есть напряжение. Обстановка в семье доброжелательная и вполне нормальная. Без физических методов воспитания и скандалов. Хотя как в любой семье ссоры иногда бывают.

**Лелечка кошечка** · 17.01.2015 09:01

Нажмите на изображение для увеличения
Название: Фото-0715.jpg
Просмотров: 12
Размер: 101.5 Кб
ID: 9277870

Вот один из примеров

**K@rin** · 17.01.2015 10:41

Сообщение от Лелечка кошечка

Спасибо за ответ. Я по думаю насчёт очной консультации. Дочка - второй ребёнок, да и друг е дети есть перед глазами, вот и заинтересовало, не видела чтоб кто-то ещё вязал узелки. А уж подвешивание и связывание кукол... Жутковато выглядит.
А по поводу отличницы - сама такая. Но перепроверяние собранного портфеля по 2-3 раза и боязнь, что учительница будет ругать за неправильный цвет кофточки - я понимаю, что это нервирукт ребёнка. Это при том что учительница обожаемая. Но ногти грызет, значит есть напряжение. Обстановка в семье доброжелательная и вполне нормальная. Без физических методов воспитания и скандалов. Хотя как в любой семье ссоры иногда бывают.

Да, фото, впечатляет.

Мне кажется, что очная работа со специалистом, будет ребенку и вам в помощь. Ведь это тяжело жить в постоянном напряжении и страхе, что что-то не так сделала, что-то могла забыть, кто-то будет ругать.

**Лелечка кошечка** · 17.01.2015 14:15

а где вы принимаете?

**K@rin** · 17.01.2015 21:03

Сообщение от Лелечка кошечка

а где вы принимаете?

Новосельского 68

**K@rin** · 28.01.2015 08:00

Секция детской психоаналитической психотерапии Южно-Украинского Психоаналитического Общества приглашает всех родителей, заинтересованных в вопросах воспитания детей, принять участие в работе проекта «Беседы о воспитании».

Мы предлагаем встречи с группой психологов психоаналитического направления, на которых Вы сможете задать самые разнообразные вопросы и получить на них ответы от практикующих специалистов по работе с детьми и подростками.

Длительность встречи – 1 час.

Место проведения: Новосельского 68, Немецкий культурный центр, каб. 201

Ждем Вас 15 февраля в 12.00

Приходите, чтобы получить практические советы и просто поговорить о трудностях воспитания!

Вход свободный

Дополнительная информация и регистрация:
[email protected]
067 923 98 11 Каринэ Мартиросовна Корчака
0677120979 Елена Михайловна Николова(Сухоребрая)

**K@rin** · 10.02.2015 12:34

Настоящие сказки братьев Гримм.

Педагоги и психологи часто жалуются, что народные сказки слишком уж жестоки. Если б они только знали, что родители рассказывают отпрыскам - как бы это сказать? - сильно отредактированные версии волшебных историй. Оригиналы были куда более, э-э-э... натуралистическими, что ли...

К примеру, возьмём знакомую всем с пелёнок сказку о мёртвой царевне. Знаете ли вы, что прекрасная девица вовсе не была разбужена поцелуем храброго принца? Итальянская версия этой истории, датированная 1636 годом, гласит, что проезжий молодец изнасиловал спящую мертвым сном прелестницу и ничтоже сумняшеся отправился себе дальше. Три медведя-шатуна на самом деле забросили старушку на шпиль собора Святого Павла; Золушкина мачеха отрубила своим дочерям по кусочку ступни, а что касается Белоснежки - то скажем, что злая королева хотела не столько её сердце, сколько нежное тело...

Показать скрытый текст

Читать дальше

**K@rin** · 21.02.2015 16:34

«Моя дочь толстая – разве это не моя обязанность сказать ей об этом?»

Замечательная статья, к сожалению, не моя, а Кейси Эвардс, в переводе моей коллеги Юлии Лапиной.
Я могу подписаться под каждым словом этой статьи, я могла бы написать такой текст сама. Смысл один: даже если вас не щадили родители и окружающие, оценивая вашу внешность, и вы в результате не нравитесь себе и не ощущаете себя заслуживающим любви - пощадите своих детей. Рвди Бога, пощадите их.

«Моя дочь толстая – разве это не моя обязанность сказать ей это?»- писал мне в письме один озабоченной этой проблемой отец после прочтения моей статьи о детях и образе тела (статья "Как говорить с дочерью о её теле?»). У меня для вас есть новость: вам не нужно ей об этом говорить – она в курсе.

Показать скрытый текст

читать

**K@rin** · 05.03.2015 10:55

Показать скрытый текст

Родительские директивы. читать дальше

**K@rin** · 16.03.2015 20:28

На мой взгляд полезная заметка, возможно кому-нибудь будет хорошей подсказкой:
Повтор с отрицательным эффектом

"Родители сотни раз говорят детям одно и то же, добиваясь понимания. Ни отсутствие результата, ни растущее взаимное раздражение их не останавливают. Зачем они это делают и как им выйти из этого замкнутого круга?

— Уже много лет каждый день у нас идет война. Раньше был перерыв на выходные, а теперь, класса, наверное, с пятого, всю неделю. Он приходит из школы, ест и утыкается в телевизор или свой телефон. Я ему говорю: когда ты собираешься делать уроки? Он говорит: потом. Я говорю: когда это потом? Лучше сразу сесть, все сделать — и свободен до вечера. Неужели ты не понимаешь, что это разумнее, чем тянуть до бесконечности? Он говорит: я устал. Я говорю: а что тебе задано, допустим, по английскому (у него там тройка была в прошлой четверти)? Он говорит: не помню. Я говорю: как это ты не помнишь? Записывать надо! Учительница наверняка говорила! Он отвечает: я не услышал. Я говорю: странно было бы, если бы мой начальник выдал мне какое-то распоряжение, а я его не услышала. Неужели ты не понимаешь, что учиться сейчас — это твоя единственная работа, и от того, как ты ее выполняешь, зависит качество твоей будущей жизни? Он спрашивает: про дворников будет? Уже скоро? Тут я завожусь и начинаю говорить (а потом и орать) про то, что дворник, какой бы он ни был, честно зарабатывает себе на хлеб, а он в своей жизни еще ни копейки не заработал и живет на всем готовом, и этого готового у него в сто раз больше, чем было у меня в моем собственном детстве, а меня, между прочим, никто никогда за уроки не усаживал, я все делала сама, и еще младшей сестре помогала, и училась без троек... В конце концов он, злой как собака, узнает где-то уроки и усаживается их делать, а я испытываю к себе самой и к своему ребенку какое-то сложное и, уж поверьте, совершенно непозитивное чувство. Если бы вы знали, как я от этого устала! Да и он, наверняка, тоже устал.

— Она везде лезет. Роняет. Ломает. Я ее не шлепаю, не ору на нее (ну очень стараюсь, по крайней мере), я знаю — это вредно, а она еще маленькая. Я ей объясняю, как в психологических книжках написано. Предлагаю что-то взамен. А она ничего не понимает — лезет и лезет. Упрямая, как пень. Теперь еще и огрызаться стала. Не дашь ей что-нибудь, так она сразу: ты — плохая! Это матери-то! В три с половиной года! А что же дальше будет?! Если твердо стоять на своем, начинает истерить, аж заходится. Мне ее сразу жалко, невролог говорил — не надо, чтобы ребенок часами орал, это вредно. Теперь она научилась говорить: «Мамочка, я больше так не буду!» Хватает от силы на пятнадцать минут. Муж говорит: выдрать один раз как следует — и будет как шелковая. Мама советует в угол ставить. А я понимаю, чувствую — так тоже нельзя, это же ребенок, а не цирковое животное. Я вот думаю: если я ей сто раз одно и то же объяснила, а она не понимает, может, она в развитии отстает?

— Я ему говорю: ты вообще помнишь, что это твой ребенок? Он говорит: помню. А как насчет того, что с ребенком надо заниматься? А он мне: я работаю. А я тогда: давай я тоже пойду работать и все будем делать по очереди, как у скандинавов. Он говорит: у скандинавов дети живут неделю у матери, неделю у отца. А я ему: ты все перепутал, это после развода. Он мне (не отрываясь от компьютера): так ты что, развестись, что ли, хочешь? Думаешь, ребенку так лучше будет? Тут я начинаю плакать, он говорит: боже, опять! — и идет меня утешать. Самое дурацкое во всем этом знаете что? То, что он любит нашего сына и меня, а я люблю его. И вот такая хрень все время. Я их оставляю одних специально. Он у компа сидит, а сын смотрит, как папа играет. Гулять отправляю — сын на площадке с другими детьми, а он на скамейке на почту отвечает. Купила им абонемент в филармонию, специальный, для родителей с детьми. Он один раз сходил, спрашиваю сына: ну как там? Он говорит: «Мне вроде ничего, только папа засыпал все время, и я боялся, что он в проход выпадет. Давай лучше следующий раз ты со мной пойдешь?» Но так же нельзя! Отец должен принимать участие в воспитании. Я с мужем каждый вечер разговариваю, объясняю. Он вроде согласен, а воз и ныне там. Я от этого раздражаюсь, днем срываюсь на сына — а он-то тут при чем?

Значительная часть читателей, должно быть, уже находится в недоумении: что общего у этих трех семей? Ведь в первом случае речь идет о подростке, во втором — о маленьком ребенке, а в третьем и вовсе о взаимоотношениях родителей, в которых сын является лишь поводом для тлеющего годами конфликта.

Однако проблема у них у всех одна и та же — ригидность поведения. Годами пробуют одно и то же, видят, что оно не только не работает, но и приносит в семью раздражение, гнев, бессилие, охлаждение и разлад в отношениях, — и все равно продолжают раз за разом говорить и делать все то же самое. Зачем?

Скажу сразу: это вовсе не глупость участников событий. Здесь работают очень глубокие, базовые механизмы. Повторяемость действия дает ощущение надежности. А уж если так же делают (делали) какие-то значимые личности, например, родители, или о необходимости подобных действий пишет какой-то уважаемый в референтной группе источник... Сколько родителей сообщали мне нечто вроде такого: «...Когда я был мальчишкой, я клялся себе, что никогда не буду рассказывать своим детям о том, как они станут дворниками, если будут плохо учиться, потому что мне про это чуть не ежедневно вещал собственный отец и меня это раздражало до зубовного скрежета. Но — о ужас! — вот прямо вчера поймал себя на том, что именно теми же словами, точно с отцовской интонацией обращаюсь к собственному сыну...»

Проверенная, пусть и не очень приятная в исполнении методика кажется объяснимо и доказательно надежной: смотрите, я же вырос, и я — хороший человек, работаю, завел семью, со мной все более-менее в порядке, значит, если я теперь сделаю так же, как когда-то делали мои родители, то… Карл Густав Юнг описывал такое мышление у людей, живущих родоплеменным образом и верящих в магическое устройство мира. Конрад Лоренц описывал практически то же самое в поведении своей ручной серой гусыни.

Другой вариант: приходят молодые родители и описывают свое повторяющееся в отношении ребенка поведение, не достигающее к тому же желанного результата (например «я ее ставлю в угол, а она оттуда убегает» или «я сажусь на корточки и говорю ей о своих чувствах, но она продолжает требовать игрушки в каждом магазине»). Спрашиваю их: зачем вы это делаете, если оно очевидно в вашем случае не работает? В ответ называют какую-то незнакомую мне фамилию и сообщают, что у него (у нее) так написано в книжке, которую очень хвалят мамы на сайте «литтл-ван». И теперь им совершенно непонятно, почему же у них оно не получается так, как написано. Я с ходу называю четыре возможные причины:

1) популярный в авторитетных для них кругах автор именно по этому вопросу написал какую-то ерунду;

2) они прочитали, но неверно поняли или не до конца исполнили его рекомендации;

3) все дети и семьи разные. То, что сработало с умным флегматиком, совершенно необязательно сработает с глуповатым сангвиником;

4) именно это «вычитанное» действие не согласуется с их общим родительским поведением и потому вызывает у ребенка недоумение и, как следствие, тихий саботаж или яркий протест.

— И что же нам делать? — спрашивают родители.

— Что-нибудь другое, конечно, — отвечаю я, и мы начинаем обсуждать возможности и варианты.

Мы люди, а не серые гуси Конрада Лоренца. Мы, или по крайней мере некоторые из нас, уже очень далеко ушли от родоплеменного строя и магического сознания. К тому же мир вокруг сегодня крайне разнообразен, да еще и меняется очень быстро, так что обе описанные выше методики («делай как делали предки — выживешь и преуспеешь» и «делай как сказал признанный в твоей среде авторитет — авторитеты не ошибаются») просто не успевают за его динамическим многообразием.

Поэтому если что-то в семейных (детско-родительских, супружеских и т. д.) взаимодействиях очевидно не работает, или уж тем паче ухудшает моральный климат в семье, просто прекратите это делать. Иногда улучшение наступает сразу после этого прекращения, еще до того как вы придумали замену и приступили к ее реализации.

Как же это сработало в семьях, которые я описала вначале?

В первой семье мать просто перестала вести с сыном разговоры про дворников и уроки. Мальчик заметил это примерно через неделю и напрямую спросил: мам, а ты чего? Мать так же напрямую ответила: устала и надоело говорить одно и то же. «Наконец-то ты поняла, спасибо», — сказал сын и в тот день даже сам сел за уроки. Дальше ему все равно приходилось время от времени о них напоминать, но затяжных, изматывающих конфликтов стало меньше.

Во второй семье мать перестала «объяснять, как в психологических книжках написано» и жалеть за истерики, стала твердо сообщать дочери о своих решениях в форме «как оно будет», а потом это исполнять. Практически все конфликты ушли месяца за полтора.

В третьей семье женщина перестала навязывать мужу общение с сыном, но однажды поговорила с ним о том, как лично ее (не ссылаясь на потребности ребенка) расстраивает сложившаяся ситуация, а также взяла на себя часть вины — если что-то каждый день навязывать, понятно, что оно вызывает отторжение. Некоторое время сын и отец практически не общались, потом мужчина убедился, что принуждения больше не будет, и стал проявлять любопытство и некий креатив в общении с сыном, на которые ребенок, конечно же, почти сразу откликнулся."

**K@rin** · 28.03.2015 13:22

Беседы о воспитании

Секция детской психоаналитической психотерапии Южно-Украинского
Психоаналитического Общества приглашает всех родителей,
заинтересованных в вопросах воспитания детей, принять участие в работе
проекта «Беседы о воспитании».

Мы предлагаем встречи с группой психологов психоаналитического
направления, на которых Вы сможете задать самые разнообразные вопросы
и получить на них ответы от практикующих специалистов по работе с
детьми и подростками.

Длительность встречи – 1 час.

Место проведения: Новосельского 68, Немецкий культурный центр, каб. 201

Ждем Вас 19 апреля 12.00

Приходите, чтобы получить практические советы и просто поговорить о
трудностях воспитания!

Вход свободный

Дополнительная информация и регистрация:

[email protected]

067 923 98 11 Каринэ Мартиросовна Корчака

0677120979 Елена Михайловна Николова(Сухоребрая)

**Linda_Eva** · 06.04.2015 15:01

Добрый день
Подскажите, какая стоимость консультации у Вас для взрослых?
и напишите пару слов о себе.

**K@rin** · 06.04.2015 19:59

Сообщение от Alina11

Добрый день
Подскажите, какая стоимость консультации у Вас для взрослых?
и напишите пару слов о себе.

Доброго вечера!
Ответила в личку.
"Пару слов о себе" написать невозможно, особенно когда не знаешь, что именно спрашивают. Что Вас интересует? Я постараюсь ответить.
Образование в профиле. Палитра проблем с которыми я готова работать в первом сообщении темы.

**septy** · 07.04.2015 14:17

Здраствуйте.
Тоже интересует стоимость консультаций для взрослых.
Работаете ли Вы со взрослыми имеющими семейные проблемы?Отношения с родителями+муж.Именно так,потому что родители не приветствуют мужа.Запуталась в отношениях полностью и с теми и с другими.

**K@rin** · 07.04.2015 15:11

Сообщение от septy

Здраствуйте.
Тоже интересует стоимость консультаций для взрослых.
Работаете ли Вы со взрослыми имеющими семейные проблемы?Отношения с родителями+муж.Именно так,потому что родители не приветствуют мужа.Запуталась в отношениях полностью и с теми и с другими.

Добрый день!
Ответила вам в личку.
Да, работаю с людьми у которых семейные проблемы и которые запутались в своих отношениях.

**K@rin** · 19.04.2015 14:34

Психотерапия - это не то, что вы думаете.
Это не лечение болезни.
Это не руководство со стороны мудрого советника.
Это не совместные переживания добрых друзей.
Это не приобретение эзотерических знаний.
Это не демонстрация человеку его ошибок.
Это не новая религия.
Психотерапия - это не то, что вы думаете.
Психотерапия - это не о том, что вы думаете.
Она о том, как вы думаете.
Она привлекает внимание к незаметному притворству в том, как вы думаете.
Она отличает то, о чем вы думаете от того, как вы это думаете.
Ее не столько интересует поиск причин, объясняющих то, что вы делаете, сколько значение, которое для вас имеет то, что вы делаете.
Психотерапия занимается тем, как вы думаете. Тем, как вы живете со своими чувствами, вашим подходом к взаимоотношениям с людьми, имеющими для вас значение.
Она о том, к чему вы стремитесь в своей жизни и как, сами того не желая, вы усложняете ее ради достижения этих целей.
Она помогает увидеть, что изменения, к которым вы стремитесь, уже существуют внутри вас в скрытом виде.
Она дает возможность увидеть и принять отблеск чего-то непреходящего, является вашей сущностью.
Психотерапия - это не то, что вы думаете; это то, как вы живете сами с собой в данный момент.
Джеймс Бьюдженталь

**K@rin** · 30.04.2015 13:31

**K@rin** · 12.05.2015 12:29

Сообщение от K@rin

Беседы о воспитании

Секция детской психоаналитической психотерапии Южно-Украинского
Психоаналитического Общества приглашает всех родителей,
заинтересованных в вопросах воспитания детей, принять участие в работе
проекта «Беседы о воспитании».

Мы предлагаем встречи с группой психологов психоаналитического
направления, на которых Вы сможете задать самые разнообразные вопросы
и получить на них ответы от практикующих специалистов по работе с
детьми и подростками.

Длительность встречи – 1 час.

Место проведения: Новосельского 68, Немецкий культурный центр, каб. 201

Ждем Вас 19 апреля 12.00

Приходите, чтобы получить практические советы и просто поговорить о
трудностях воспитания!

Вход свободный

Дополнительная информация и регистрация:

[email protected]

067 923 98 11 Каринэ Мартиросовна Корчака

0677120979 Елена Михайловна Николова(Сухоребрая)

Следующая встреча состоится 17 мая в 12.00
Приходите!

Наша группа на ФБ: https://www.facebook.com/groups/351156651755254

**K@rin** · 25.05.2015 20:46

Мультик о работе психолога и о психологе...
Смотрите!

Результаты опроса: Психолог- это человек, который:

Тема: Психолог. Индивидуальная работа с детьми, подростками и взрослыми- психоаналитический подход.

Опции темы

Беседы о воспитании

Кое-что о сказках

Несколько слов о лишнем весе у детей

Несколько слов о родительских напутсвиях детям.

Несколько слов о воспитании

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права