Анекдоты - the best.

[Ruslan.V.]

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб.

:)

[Ruslan.V.]

ICQ лог
25.02.2005 16:49:07, Светик
вот бля....на какой мне нужен телефон?никто за целый день не позвонил

25.02.2005 16:49:41, 0z
вот бля.. зачем мне нужен член.. за целый день никто не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик
Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z
=)) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик
блять!

[GREY]

А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он м*дак!!

[GREY]

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии
управлять компьютером.
Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: - Я мысленно воздействую на центральный процессор,
на материнскую плату,
на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...

[GREY]

В психушку приехала комиссия. Ходят, смотрят. Поднимаются на предпоследний этаж, глядь, а на последний хода нет - лестница перегорожена толстой решеткой аж с тремя замками! Председатель комиссии - главврачу:
- А что там у вас?
- Человек-трубка.
- Хотим посмотреть! Откройте!
- Ну хотите - идите. Вот ключи.
- А вы?
- Да мы уже видели, чего нам-то ходить.
Комиссия и пошла. Заходят в палату, а там на единственной койке валяется здоровенный бритый жлоб. Увидел их, встал, подходит вразвалочку:
- Табачку не будет?
Дали ему сигарету. Он ее раскрошил, высыпал табак себе на лысину, поджег его. Посмотрел на комиссию мутным взглядом и расстегивает штаны:
- Ну а теперь - каждый по затяжке!

[iMo]

:gy1:

[<PIN>]

В маршрутке водитель поворачивается
к пассажирам и говорит:
- Ну как вам там падлюкам, не дует?!
Потом сообразил, что сказал и добавил:
- Это я просто люк починил.. и спрашиваю
не дует ли из-под люка...))

[<PIN>]

Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
1. Ох ни фига себе!
2. Кто нибудь видел мои часы?
3. И зачем я вчера так надрался?
4. Черт! В инструкции кто-то выдрал 15-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое?!
8. Вот зараза! Опять свет отрубили!
9. Все назад! У меня контактная линза выпала!
10. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!!!

[Cami]

Приезжает муж из командировки и слышит из спальни крики "ах....ох...да...ещё...",ну побежал в спальню.Зашёл видит жена лежит голая на кровати и cтонет,он тогда и говорит:
-Дорогая,что с тобой?
-Милый,вызывай срочно скорую,-ну муж летит в коридор к телефону по дороге налкивается на своего сына,а мальчик ему и говорит:
-Пап,там в шкафу голый дядя Вася сидит!!!
Мужит бежит,открывает шкаф,а там на самом деле сосед Вася сосвем голый сидит,ну муж ему и говорит:
-Ну,ты Вася и скотина,совсем совесть потерял!Моей жене плохо,а ты с детьми в прятки играешь!!! :wink:

[Jennifer]

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"


Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."

[SaintDemon]

Сидят три металлиста бухают
Один говорит: - Давайте за кузнеца?
- А что за него?
- Ну он же куёт МЕТАЛ!!!
Выпили.
Второй:
- А давайте за сталевара?
- А что за него?
- Ну он же льёт МЕТАЛЛЛ!!!!!!!!
Выпили.
Третий:
- А давайте за умершего друга карасика?
- А за него то зачем?
- Ну он же икру МЕТАЛЛЛЛ!!!!!

[Dimichhh]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Видеоролик с записью покушения на Чубайса занял первое место на конкурсе
телепередачи «А вам слабо?».

Рекламная акция от Центризбиркома:
"Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!"

Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.

Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.

Утром Путин звонит Чубайсу:
Путин: - B-4!
Чубайс: - Ранил!

В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво
"Калужское ЧМО".

Из соображений политкорректности, государство Нигер решено переименовать
в Афроамериканец.

[SaintDemon]

На рынке:
- У вас картошка на посадку?
- Нет млин на взлёт!!!

[Avatar]

- Кабан, Кабан, я Белка, лечу за тобой. Приём.
- Белка, Белка, я Кабан, зачем за мной летишь. Приём.
- Приказ, Хорька. Приём.
- Белка, Белка, кто такой Хорёк. Приём.
- Кабан, ты дятел, понял? Приём.
- Понял, я Дятел, ты Белка, а кто такой Хорёк не понял. Приём.
- Кабан, с#ка, ты всех за#бал! Лети молча, конец связи!

[[StEaM]]

Посадил дед Репку,
Репка вышел и посадил деда...

[Генеральная прокуратура]

А спонсором похорон Папы выступает - coca cola - загляни под крышку!

[iMo]

Едет мамаша с сыночком лет 5-6-ти в маршрутке, учит дитё вывески читать, маршрутка останавливается на светофоре, напротив одного из этих щитов, на котором написано ТОМУ ЩО лiдер...
- Сыночек, что там написано?
Сыночек с детской непосредственностью читает:
- ТОМУ ЩО П#ДЕР...
Маршрутка лежит...
Мамаша в ужасе, упавшим голосом:
- Сыночек, читай внимательно там буква другая, с хвостиком.
Hа что сыночек выдает гениальную фразу.
- А что от этого меняется???
... маршрутка пропустила два зеленых светофора...

[Генеральная прокуратура]

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....

Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[Генеральная прокуратура]

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы - Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует рабовладельческий строй - самый передовой и правильный".
На митинге в Колизее было составлено заявление с протестом, против участивщихся анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам.
Цезарь и римский Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено с 40 до 38.
Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю и римскому Сенату за отеческую заботу.

[iMo]

где смеятся?