Психолог-консультант

[Елена Премудрая]

Моя работа со взрослыми, с подростками, с семейными парами продолжается.
Готова работать с любовными зависимостями, неразделенной любовью, изменами, разводами,
с семейными кризисами, с личностными кризисами,
с проблемами на работе,
с депрессивными состояниями,
со страхами, фобиями,
и с созависимостью.
Мой телефон - 0672711426 Алена психолог - психотерапевт.

[Елена Премудрая]

Как иногда нам помогает взглянуть на себя со стороны!
И в качестве такого зеркала я предлагаю свою психологическую сказку.
СКАЗКА ПРО ПТИЦУ И ЯЩЕРИЦУ.
На большом-пребольшом острове на берегу океана жили вместе Птица и Ящерица.

Птица была очень быстрой, ловкой, любознательной и веселой.

То носилась она по побережью, взмывая высоко в небо, то залетала далеко в океан, посмотреть что же там есть интересного, то облетала остров, наблюдая сверху за жизнью.

И вот однажды с высоты увидела она в самой гуще леса старый заброшенный храм. Поскольку была она очень любопытной и почти бесстрашной, подлетала она все ближе и ближе, и открывались ей такие красоты, от которых у нее дух захватывало. То это роспись на внутренней стене храма, сохранившая краски и видневшаяся через дыру в крыше; то круглые блестящие монетки, которые так и сверкали на солнце; то небольшой водоемчик, заросший весь травой и кустарниками, но сохранивший свои очертания.

Долго Птица еще восхищалась, облетала и рассматривала свое найденное сокровище, но оставалось ощущение, что восторг у нее неполный из-за того, что она одна это видит и не с кем поделиться своими эмоциями и впечатлениями.

Вспомнила Птица про Ящерицу и решила, что расскажет и покажет ей этот храм.

Воодушевленная прилетела она домой и стала горячо, теряя слова и закатывая глаза от восторга, рассказывать Ящерице про свою находку:

— Полетели со мной! Полетели! Я тебе такое покажу! Ты такую красоту не видела никогда!

Ящерица мало что поняла из сбивчивого монолога Птицы, но очень заинтересовалась историей Птицы и решила, что она тоже хочет посмотреть на этот дивный храм.

— Птица, а как же туда попасть? Расскажи дорогу.

Птица призадумалась, но потом ее озарила идея:

— Слушай, Ящерица, я не знаю, как туда попасть, но я знаю, как туда долететь. Полетели со мной, я тебе покажу!

— Птица, я же не умею летать. Как же я с тобой полечу-то? – ответила обстоятельная Ящерица.

— Ну вот, так всегда! Ты же даже не попробовал летать! Тебе ничего не нравится из моих предложений! – надулась Птица и улетела.

Ящерица очень любила Птицу, стала думать она над предложением Птицы и над своими сомнениями:

— Ну вот, я расстроила Птицу. Эх, что же делать – то? Как же мне сделать, чтобы Птица не обижалась?

Чем больше Ящерица думала, тем у нее больше стало закрадываться сомнения, что с ней что-то не так, а, возможно, на самом деле она летать вполне может, только надо попробовать, приложить усилия и очень сильно захотеть, тут и Птица ей поможет своими советами.

На следующий день приползла она, к сидящей на краешке скалы, Птице и тихонечко предложила:

— Птица, знаешь, я тут подумала, а вдруг я действительно умею летать, только боюсь попробовать?

Птица подпрыгнула:

— Конечно ты умеешь, только боишься и мотивации у тебя нет! Ты же очень рассудительная, но ленивая! Давай я тебя научу!

— Ну, хорошо, давай попробуем – решилась Ящерица.

— Вот смотри, как я собираюсь и взлетаю, я буду это делать медленно, чтобы ты уловила все движения. Ну, а то, что у тебя не крыльев, это не беда, вот какие у тебя красивые лапки с перепонками, вот они и будут крыльями.

До самого вечера проносились они по скале туда и назад, разгонялись, учились взлетать с места, падали и опять пытались. Но ничего у Ящерицы не получалось, не взлетала она, хоть тресни!

Измотанные и расстроенные пошли они домой.

Так тренировались они и на следующий день, и на последующий, и еще неделю. В очередной раз, когда Ящерица опять больно шлепнулась с высоты на землю, Птица в сердцах сказала:

— Я вижу, что не сильно ты и хочешь летать. Не очень-то это тебе и нужно. Наверно, и любишь ты меня так же, как и хочешь летать, – и улетела.

Заплакала Ящерица и поплелась в свою любимую пещерку, куда периодически заползала, чтобы побыть в одиночестве и поразмышлять о мире. Но не думалось ей мире, горько и плохо ей было от Птицыных слов.

— Неужели я на самом деле не хочу летать и так сильно боюсь, что не могу себя заставить? Неужели Птица права и я, и я…, — она заплакала – не люблю ее?

Так прошло несколько дней, Птица и Ящерица практически друг с другом не разговаривали, не проводили вместе время на их любимом пятачке у подножия скалы.

Но тут неожиданно к ним в гости прилетела их подруга Белая Сова, которую они очень любили и прислушивались к ее мудрым советам.

Белая Сова сразу заметила, что что-то не так и что-то произошло. И так как она была старая мудрая Сова, то без обиняков сразу же поинтересовалась, что у них произошло и чего они такие расстроенные.

Птица стала сразу бурчать, что Ящерица ее не любит и, вообще, она не понимает, что же их держит вместе, если Ящерица не может перебороть себя и сделать малюсенькую вещь для нее.

— Подожди, расскажи все по порядку. Что произошло? И почему у тебя такие выводы? – остановила ее Сова.

Птица подпрыгивая, периодически кружа в воздухе, рассказывала и показывала всю историю про Храм и про безуспешную учебу Ящерицы.

— Птица, скажи, а чего именно ты хочешь от Ящерицы? Ты хочешь, чтобы она научилась летать или тебе важно показать то чудо, что ты увидела в старом храме? – тихо спросила Белая Сова.

— Я, эээ… призадумалась Птица, — наверно, больше хочу, чтобы Ящерица увидела то, что я видела, ведь она так любит такие вещи!

— Вот! Здорово, что ты поняла, что на самом деле ты хочешь! – обрадовалась Сова.

— Ящерица, а ты хочешь все это увидеть, о чем Птица рассказывает? – повернулась она к сидевшей тихо на камешке Ящерице.

— Да, очень хочу. Только я летать не умею и боюсь — вздохнула Ящерица.

— Ну вот опять! – Птица набрала воздух, чтобы наброситься с упреками на Ящерицу.

— Так, Птица, успокойся и помни, что ты сказала о своем желании. Ведь желания можно достичь разными путями, а твой не единственный и уж для Ящерицы не единственно правильный – быстро остановила ее Сова.

— А может у Птицы получится лететь туда в сторону храма, только несильно высоко и не сильно быстро, а я с земли буду смотреть на нее и бежать туда же? – робко предложила Ящерица.

— Слушай, действительно, это мысль! Что скажешь? – обратилась Сова к Птице.

Птица открыла было рот, потом закрыла его, подумала, посмотрела на Ящерицу и кивнула.

И стали они втроем, перебивая друг друга, обсуждать, как же это можно организовать и когда им завтра выходить и вылетать, чтобы дотемна успеть к храму.

Дальше я думаю, что на подробностях останавливаться нет смысла, так как путь найденный Птицей, Ящерицей и Белой Совой не единственный и, возможно, не всем подходящий, поэтому искать свой путь к Храму нужно самостоятельно. Только добавлю, что урок, который усвоили Птица и Ящерица помогал им дальше находить компромисс и договариваться.

И как всегда мой телефон - 0672711426. Вдруг Вас сказка натолкнула на мысли, которые хотелось бы обсудить со мной.

[Елена Премудрая]

Психологическое консультирование является относительно новой областью психологической практики, выделившейся из психотерапии.
Эта профессия возникла в ответ на потребности людей, не имеющих клинических нарушений, однако ищущих психологическую помощь. Поэтому в психологическом консультировании мы сталкиваемся прежде всего с людьми, испытывающими трудности в повседневной жизни.

Спектр трудностей поистине широк:
трудности на работе (неудовлетворенность работой, конфликты с коллегами и руководителями, возможность увольнения);
неустроенность личной жизни и неурядицы в семье;
плохая успеваемость в школе;
недостаток уверенности в себе и самоуважения;
мучительные колебания в принятии решений;
трудности в завязывании и поддержании межличностных отношений и т. п.
В целом нужно сказать, что в поле зрения психологической консультации попадают самые разнообразные проблемы.

В разрезе данного аспекта необходимо упомянуть, что:
Консультирование помогает человеку выбирать и действовать по собственному усмотрению.
Консультирование помогает обучаться новому поведению.
Консультирование способствует развитию личности.
В консультировании акцентируется ответственность клиента, т.е. признается, что независимый, ответственный индивид способен в соответствующих обстоятельствах принимать самостоятельные решения, а консультант создает условия, которые поощряют волевое поведение клиента.

Предлагаю свою помощь как психолога-консультанта.
Что это означает?
То, что Вы можете обратиться с какими-то конкретными вопросами, трудностями и мы в процессе консультирования, это не больше пяти встреч, вместе выработаем стратегию поведения, условия для Вашей дальнейшей комфортной жизни.

Мой телефон - 0672711426 Алена, психолог-консультант, психаналитический психотерапевт.

[Елена Премудрая]

На вопрос "говорить человеку, что он умирает или нет" очень неоднозначен и вот одно из мнений врача, которое на мой взгляд наиболее верное.
"Израильский танатолог Линн Халамиш:
Ложь – это не защита.

— Как вы учите врачей говорить с пациентами о смерти? Есть свод каких-то правил?

— Например, я всегда советую сначала принести человеку чай, и только потом сообщить ему плохую новость. Общеизвестно, что самый надежный способ вновь почувствовать жизнь — это ощутить тепло в горле…

Но первое и главное правило – услышать человека и дать ему так называемую сцену: время и возможность для разговора. Умирающий многое понимает сам, его тело уже говорит ему об этом. Он видит, что одну за другой теряет жизненные функции. Поэтому и начинать нужно именно с того, что человек уже понимает. Мы можем лишь помочь ему вскрыть эту проблему.

Сложнее, если не знает. Самый большой страх врача — что, если человек не знает? Как ему сказать?

Много лет назад у меня был цикл бесед в обычной средней школе. Я прошлась по классам — от первого до последнего, где должна была говорить с детьми о смерти, утрате и скорби. Когда зашла к первоклассникам, детям шести лет, подумала, что они, наверное, о таком никогда и не задумывались (хотя медицинская литература говорит, что в этом возрасте мысли о смерти ребенка уже посещают).

И вот смотрю я в эти детские лица, обращенные на меня, и думаю: «По идее, они уже думали о смерти. Но если нет? Если все-таки нет? Я буду первая, кто расскажет им об этом…» Мне было очень трудно в тот момент. Но когда я начала разговор, стало ясно, что дети очень хотят поговорить. У каждого из них либо умер кто-то близкий или знакомый, либо же они видели смерть в новостях по телевизору. И у них было множество вопросов. Получается, я просто вскрыла этот предмет. Это было невероятно…

Взрослые все время лгут детям, желая защитить. Но ложь — это не защита. Дети все равно думают о смерти, говорят об этом друг с другом — какую информацию они могут в таком случае получить? Но они ищут ответы и обязательно их найдут. Мы, взрослые, должны постараться дать им правильные ответы.

Те, кто близко, не выгорают
— Как вы учите врачей сохранить себя и не выгореть от постоянной близости к чужому горю?

— Есть два пути предотвратить профессиональное выгорание. Первый — использовать язык тела. Если вам что-то говорят, а вы сидите вот так (откинувшись на стуле, в открытой позе), выгорание неизбежно. Если же вы сидите вот так (наклонившись вперед к человеку), выгорания можно избежать. То есть в этой ситуации вы должны быть вместе с человеком, а не с самим собой. Это сделает вас сильнее, вы будете менее подвержены выгоранию.

На эту тему есть хорошие иллюстрации. Как-то я работала в одном медицинском институте, вела программу обучения патологоанатомов — помогала им преодолеть их внутренние проблемы. Студенты приходят в анатомическую комнату расчленять человеческое тело практически сразу после начала обучения. Но ведь тело — это табу, и для большинства студентов это становится проблемой. Меня просили помочь им с этим разобраться.

Обычно над одним телом работает 6-8 студентов. Кто-то наблюдает, кто-то записывает, кто-то непосредственно производит вскрытие. У некоторых из присутствующих наблюдаются такие симптомы травмы, как тошнота, рвота, потеря сознания. И вот что я обнаружила. Эти симптомы проявляются только у тех, кто стоит в двух шагах от стола и видит всю картину. Тех, кто склонился над телом с инструментами в руках, никогда не тошнит: они вскрывают определенную часть и видят только небольшой участок.

Для чего я вам это рассказываю? В паллиативной помощи так же — если ты близко к человеку, если ты рядом с ним, здесь и сейчас, меньше выгораешь. А если дистанцировался, выгораешь больше.

И второй путь — уметь разделить на «мое» и «не мое». Моя семья, мои друзья — это мое. Умирающие пациенты — это не мое. Бывает, человек говорит мне: «Ты как член моей семьи. Я люблю тебя, ты замечательная». И в этом нет ничего плохого и неправильного, это нормально, если он так говорит. Но я не принимаю этого. Я профессиональный врач, и я должна ему помочь. И если я не знала этого человека до его заболевания, это не мое. Но если вдруг я действительно каким-то образом стала членом его семьи, это очень большая ошибка. В таком случае, если этот человек умирает, кто-то должен позаботиться и обо мне. Но если я остаюсь профессионалом, тогда могу помочь его семье, потерявшей близкого.

— Вы можете вспомнить самую тяжелую историю в вашей практике, когда трудно было разделить?

— Я занимаюсь не только заболеваниями, но и последствиями бомбежек, убийств, самоубийств. Самые сложные для меня ситуации — те, в которые попадала сама. Помню встречу с женщиной, которая умирала от той же формы рака, от которой умерла и моя мама. И ее дочь была в том же возрасте, в котором была я, когда умирала моя мама. Это было очень тяжело. Я тогда сказала себе: «Это не твоя мама, это не ты». Стало легче…

Нет возможности сравнить, как лучше умирать
— Что помогает людям пережить смерть близких, принять ее?

— Время. Скорбь — это один из динозавров XXI века. Сегодня мы можем найти любую информацию через интернет — за секунду. Можем в любом ресторане быстрого питания поесть всего за несколько минут. Мир стремительно меняется. Но как бы он ни менялся, для того чтобы выносить ребенка, нужно по-прежнему девять месяцев. И для того чтобы пережить скорбь утраты, тоже нужно время — год, два, пять или больше.

— Есть какие-то главные слова, которые говорят умирающие люди своим родным?

— Есть пять вещей, которые сказать очень важно. Обычно я говорю об этом как умирающему, так и его семье.

Первое: «Прости меня. Прости за все те вещи, которыми я причинил тебе боль. Прости меня за все, что я не сделал, и этим также причинил тебе боль».

Второе: «Я прощаю тебя за все, что ты сделал, за все, что ранило меня. И я прощаю тебя за все, что ты не сделал». Эти слова о прощении должны быть настоящими, идти от сердца, это очень важно.

Третье: сказать о чувствах. «Я люблю тебя» или «Я пытался любить тебя». Или «Я хотел любить тебя».

Четвертое — благодарность. Но это должны быть слова о чем-то, за что человек действительно благодарен. Даже если в жизни была одна маленькая вещь, за которую хочется благодарить, важно об этом сказать.

И последнее — попрощаться. И это работает всегда.

— Вы видели много смертей. О чем люди думают перед смертью? Что важно в такие минуты?

— Это очень интересный вопрос. Я никогда не слышала, чтобы кто-то говорил: «Жаль, что я работал так мало». Чаще всего люди говорят: «Я жалею, что не проводил больше времени со своей семьей».

[Елена Премудрая]

Каждый человек или почти каждый, загадывая желание под Новый год, задумывает себе много нового, чего бы он хотел, чтобы у него было в новом году, но, чтобы случилось новое, нужно избавиться от старого или хотя бы его трансформировать, "очистить" от не своего.
Вот по этой теме нашла интересную статью в интернете и делюсь ею в своей теме.

1. Свое экс-«все что угодно»
Оставьте прошлое в прошлом. Экс-бойфренд, бывший муж, прошлая работа, случайное знакомство... Они стали бывшими, значит, на это есть причина.

Хватит думать о том, что было бы, если бы вы по-прежнему были вместе. Перестаньте искать пути назад и ищите дорогу вперед. Чтобы вам было легче – представьте, что на вашем столе стоят старые букеты в потрескавшихся вазах. Мир слишком хорош, чтобы смотреть на него сквозь то, что давно завяло!

2. Страх сделать попытку
Оставьте позади боязнь нового, свой страх сделать первый шаг и ошибиться, нерешительность, которая мешает вам отважиться на перемены в своей жизни. Иногда это действительно очень страшно. Но страх здоровое чувство – до определенной степени. Он держит нас в безопасной зоне и уберегает от того, чтобы мы неслись по трассе на огромной скорости или прыгали с отвесной скалы в море. Другое дело, когда нужно рискнуть и сделать что-то новое.
Скажите своему страху: «Спасибо, что заботишься обо мне, но конкретно это решение не надо принимать за меня. Я сделаю это сама». Почувствуйте страх, а затем отправьте его в нокаут одним ударом.

3. Слова «я не знаю»
Вы умнее, чем думаете. Если не уверены в чем-то, поищите в интернете или спросите у кого-нибудь. Если вы принимаете важное решение и остановились ровно посредине, поскольку не представляете, как поступить, не говорите – «Я не знаю». Слова имеют силу. Скажите так, как есть, – «Я на полпути к тому, чтобы все прояснилось».

4. Отношения, которые нас разрушают
Психолог Джим Рон (Jim Rohn) сказал однажды: «Вы – это среднее арифметическое от тех пяти человек, с которыми вы проводите больше всего времени». Посмотрите, кто с вами рядом. Не делайте скидку на обстоятельства и свое идеальное прошлое. Если отношения на работе, дома или в кругу ваших друзей лишают вас какой-то важной части вашей личности, пришло время что-то менять.

5. Склонность плыть по течению
Мы все этим грешим. Друг поменял фото в профайле в Facebook? Мы быстро сделали то же самое. Кто-то из знакомых рассуждает о Трампе? Сделаем перепост. О, а вот в этой дискуссии о новой диете стоит поучаствовать… Наш день наполнен активными действиями, но траектория нашего движения при этом, если чуть отодвинуться, столь же причудлива и предсказуема, сколь у стайки серебристых мальков.

6. Ненависть к себе
Попрощайтесь с привычкой вздыхать и морщиться всякий раз, когда видите себя в зеркале. Вы шедевр. Живописное полотно. Повторяйте за мной: «Я красавица». Примите в объятья свой целлюлит, волосы не того оттенка, что хотелось бы, живот под названием «кексик» (потому что он нависает над вашими джинсами в точности как пышная верхушка маффина), неидеальную попу и ножки сорокового размера. Примите каждую часть своего тела, даже если вы все еще привыкаете к тому, что его надо любить.

7. Диеты и вообще легкие пути
Вместо жизни под названием «я на диете» есть просто здоровая жизнь. Питайте свое здоровье изнутри, мыслите глобально. Если вы достигли спокойствия в душе, многие «излишества» просто перестанут вас интересовать.

8. Преграды и ложь… самому себе
Ведь мы обманываем себя, когда говорим: «Я никогда не смогу это сделать. Со мной всегда это случается. Мне везет как утопленнику. Это не для меня. Не жили хорошо, нечего и привыкать».

Вы это серьезно? Просто остановитесь и больше так не думайте. Или вот что – не проговаривайте их внутри себя, а произнесите эти фразы вслух, громко.
И нет, это не про позитивные мышление, это про ложь и правду перед собой.

Если что-то из сказанного Вас задело или все таки Вы решили, что желаний и проговариваний слов вслух мало (что, в общем-то, верно), набирайте мой номер телефона, записывайтесь на консультации и вперед к себе новому, к новой жизни! И, поверьте, это реально!
Мой телефон - 0672711426.
Психоаналитический психотерапевт.

[Елена Премудрая]

Что такое обида?
Зачем она нужна?
Все мы обижаемся или на нас обижаются. Само чувство обиды – естественно, и имеет право на жизнь, и имеет свои смыслы, функции, ведь это внутренние реакции на внешнюю среду.

— Обида как разочарование:
Послание: «Я хотел / Я ждал, чтобы со мной были так-то…». Это грусть о том, что желаемое не свершилось, или что кто-то поступил с нами ни так, как бы нам хотелось и было бы нам удобно.

— Обида как разрушение уверенности в себе:
Послание: «Я думал, что веду себя правильно, и не ожидал такой реакции…». Переживание каких-то событий, которые разрушили представления человека о себе или об отношении с человеком, людьми.

— Обида как требование подчинения:
Послание: «Вы не имели права так со мной поступать! Я требую от вас…». Это энергия установления своих правил, при которой окружающим ставится ультиматум следовать нашим требованиям и правилами общения с нами, иначе отношения будут разорваны.

— Обида как месть:
Послание: «Вы были несправедливы со мной, и я вернул вам это, чтобы вы поняли!». Сильные эмоции, направленные на эмоциональную разгрузку через попытку «показать» другим, что это больно и так с нами как с живым человеком нельзя.

— Обида как бессилие:
Послание: «Вы сделали мне больно, и я ничего не могу с этим сделать…». Переживание, при котором ничего не предпринимается, но мы пытаемся окружающих поставить в неловкое и виноватое положение.

— Обида как ложное раскаяние:
Послание: «Я не вижу своей вины в том, что со мной обошлись так, но это ведь случилось со мной…». Переживание острых противоречий между определением личной ответственности за происходящее и ответственностью других за их собственное поведение.

— Обида как ожидание лекарства:
Послание: «Я хочу услышать, что это ни так…, что, на самом деле…». Это попытка «выпросить» у окружающих или у непосредственного «виновника» слова или действия утешений своей боли.

Что же с этим делать? Как можно изменить ситуацию?
1. Это взять ответственность за свои неоправданные ожидания, то есть :

- Да, Вы ожидали чего-то, Вас никто не заставлял это делать, другие не виноваты в том, что в Ваших иллюзиях они должны были поступить так как Вам, захотелось. Не приписывайте людям идеальные черты - не разочаруетесь.

- Да люди имеют право не выполнять свои обещания, Вы считаете, что это неправильно, некрасиво -возможно, но они имеют на это право!
2. Не обижаться!
Да, да, не обижаться! В тот момент, когда Вы чувствуете, что сейчас обидитесь или уже обиделись, подумайте о том, что сколько энергии полезной тратится на это состояние, сколько времени уходит на перемалывание этой обиды и, наконец, сколько минут или даже часов Вашей драгоценной жизни уходит на обиду.

Если в тексте что-то про Вас и Вы готовы с этим что-то делать, как-то это менять, обращайтесь и мы вместе найдем новые выходы из тех состояний и ситуаций из которых Вы сваливались в обиду!
Мой телефон - 0672711426 Психолог, психоаналитический психотерапевт.

[Елена Премудрая]

Психосоматические заболевания и расстройства - те, которые обусловлены психогенными факторами, причинами которых являются в большей мере мыслительные процессы больного, чем непосредственно какие-либо физиологические причины.

Если медицинское обследование не может обнаружить физическую или органическую причину заболевания, если заболевание является результатом таких эмоциональных состояний как гнев, тревога, депрессия, чувство вины, либо если есть основания предположить психологические выгоды заболевания - в этих случаях болезнь может быть классифицирована как имеющая психосоматическую природу.
Очень часто наше тело через симптом соматический, через боль пытается сказать о какой-то неразрешенной душевной проблеме.
И помочь разобраться в этом, услышать, что пытается сказать тело, Вам может помочь психотерапевт, имеющий знания и опыт работы с психосоматическими заболеваниями и расстройствами.

Готова Вам помочь разобраться, научиться слушать свое тело и быть здоровым.
Мой телефон - 0672711426.
Обращайтесь!

[Елена Премудрая]

Ну что, пришла весна, начала природа просыпаться и начали просыпаться наша чувственность, наше желание любви, томление по объятьям, поцелуям и другим делам, присущим любовным отношениям.
Любовь для каждого человека символизирует и символизируется по-разному. Для кого-то это нежные взгляды, томные поцелуи, гуляния под луной, для кого-то это секс, затмевающий реальность, для кого-то это горе потери, расставание, невозможность быть рядом, для кого-то это запретная любовь.
Я могу много писать, говорить, рассказывать, но нужно ли?
Ведь душа сама знает, что ей нужно и как, она сама расскажет, покажет свои чувства, свои переживания, свою любовь, боль или печаль.
Да, любовь у каждого разная, не всегда она радостная и взаимная, она бывает горькой, запретной, опустошающей, безумной, она приносит горе, ненависть и боль. И в таком очень страшно оставаться в одиночестве.

Приходите, готова быть рядом, слушать, принимать боль и в ответ возвращать заботу и принятие.
Психолог - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Психолог, психоаналитический психотерапевт.
Работаю с фобиями, страхами, тревожными состояниями, паническими атаками, психосоматическими проявлениями.
Консультирую семейные пары и просто пары, есть опыт психологического сопровождения в бракоразводном процессе.
Умею наладить контакт с подростками, помочь найти общие точки соприкосновения с родителями.
Мой телефон - -672711426.
Выслушаю, помогу понять себя и буду рядом столько, сколько Вам будет нужно.

[Елена Премудрая]

Я понимаю...

Как часто мы говорим эту фразу!

Подруге, когда она жалуется на мужа:

— Я тебя понимаю!

Ребенку, который жалуется на то, что он не хочет делать уроки, потому что «они тупые»:

-Как я тебя понимаю!

Соседке, которая поймала Вас на лестничной площадке и пытается рассказать свою жалостливую историю жизни:

— Да, очень хорошо Вас понимаю…

Маме, упрекающей Вас, что забыли про нее и давно не заходили в гости, а она скучает:

— Мама, я тебе понимаю!

Зачем мы говорим, что понимаем? Что мы понимаем? И на самом деле ли мы понимаем?

«Понимание» в обыденной жизни используется как своего рода защита от того, что на нас пытается «повесить» другой человек; будь то, жалоба, обвинение или просто фраза для ответной коммуникации. А на самом деле умеем ли мы «понимать» или это просто фраза вежливости, которая не даст вспыхнуть скандалу, ссоре?

Мы, в основном, используем «понимание», чтобы понять, понять умом, обработать логикой, а затем дать совет, руководство к действию или свое видение сути конфликта, который нам излагается.

Зачем нам нужно понять именно умом или логикой?

Ответ прост – чтобы отгородиться от переживаний, от чувствования того, что происходит с другим человеком, так как на эту требуется намного больше сил и ресурсов. А это нас пугает, ведь посоветовать, высказать свое мнение не так страшно и ответственно, как почувствовать и принять чувства другого.

Для того, что мы могли почувствовать и понять не умом, а душой, существует такой «инструмент», как эмпатия.

Эмпатия – это своего рода сопереживание, проникновение — вчувствование в переживания другого человека, с целью понять его чувства и разделить. Имеется в виду не просто знание эмоционального состояния человека, а именно переживание его чувств, сопереживание.

Уровни эмпатии можно условно разделить на:

сопереживание (когда человек испытывает эмоции, полностью идентичные наблюдаемым),

сочувствие(эмоциональный отклик, побуждение оказать помощь другому),

симпатия (теплое, доброжелательное отношение к другим людям)

Эмпатическое понимание не является результатом интеллектуальных усилий и я бы еще добавила, зависит от уровня собственной рефлексии, то есть понимания самого себя.

Зачем нам нужна эмпатия?

Отвечу просто:

— Потому что есть люди, которых мы любим и, разделяя их чувства, мы помогаем им с ними справиться и пережить их.

Нужно ли со всеми проявлять эмпатию, пытаться вчувствоваться в каждого?

Не думаю, что это полезно и нужно, ведь на это тратятся внутренние силы и ресурсы, которые можно разделить с близкими и любимыми людьми. Поэтому, перед тем, как разрешить себе проявить эмпатию к другому человеку, оценивайте свои ресурсы и возможность справиться потом с собой, с теми чувствами, которые сейчас в Вас «поселились», ведь чувствовать понарошку невозможно.

Звоните, приходите, будем учиться чувствовать, то есть жить!
Мой телефон - 0672711426.
Психолог, психоаналитический психотерапевт.

[Елена Премудрая]

Страдание. Кто не знает, что это?
А как с ними справиться?

Нам кажется, что мы страдаем или испытываем неудовлетворенность, когда нам чего-то не хватает, и мы воспринимаем такой внутренний фон как должное.

«Как можно быть счастливой без любви? Или без детей?» — думает девушка, оправдывая свой внутренний хаос и ставя во главу угла поиски мужа.

«Как можно быть удовлетворенным без материальных эпитетов в виде машины и квартиры?» — рассуждает мужчина, экономя каждую копейку и влезая в кредит.

Эти метания, как правило, понятны, и обсуждать их не так интересно. В принципе, в некоторых случаях такая неудовлетворенность может стать хорошим стимулом к развитию и выходу на новый уровень. А может и не стать. Зависит от человека.

Любопытно другое – что происходит с той же самой девушкой, когда она наконец-то выходит замуж? И с мужчиной, который уже имеет базовый набор в своей жизни? Становятся ли они счастливыми?

Почему многие из них так и не обретают полное удовлетворение? Чего им не хватает, раз они получили то, что хотели? И почему есть люди, которые счастливы, даже не имея таких важных составляющих?

В чем секрет, например, счастливой, но незамужней девушки? Она притворяется? Она чего-то не понимает в этой жизни? Она дурочка? Она не слушала лекций по интерпретации Вед и просто не знает, что женщина «не может» быть счастливой без мужа?

Я хочу быть правильно понятой – это не значит, что она не хочет встретить близкого по духу мужчину и создать семью, я говорю только то, что она счастлива, даже пока не встретила. Да, такое бывает. Это здоровая психика.

И в чем суть удовлетворенности мужчины? В борще, в сексе, в машине, в деньгах? Тоже в любви, может быть? Почему одни имеют все вышеперечисленные пункты, но внутри нет стабильной гармонии? А почему есть те, кто и без некоторых этих пунктов живет без страданий? Опять же это не значит, что они не стремятся к этому, просто их движение по пути происходит без внутренних печалей по поводу того, что это еще не вошло в их жизнь.

Именно в этот момент полезно снять шоры с глаз и увидеть схожесть ситуаций у разных людей (а не закрываться от реальности мыслями, что «я – особенный, у меня будет по-другому»): не в замужестве кроется счастье, не в определённых вещах или потребностях, многие люди продолжают страдать, даже когда удовлетворяют все свои искренние желания.

В чем же дело?

Я тоже оправдывала свои страдания, когда они были следствием отсутствия какого-то важного компонента в моей жизни: логично страдать, когда у тебя нет средств для реализации своих идей или любви, как я думала раньше. Но благо мне хватило смелости признать, что были и отрезки, когда я получала все, к чему стремилась: и прекрасные взаимные отношения, и любимое на тот момент дело, и денег хватало, и здоровье радовало, и путешествия, но полного удовлетворения не наступало: все было хорошо – буквально все, но что-то продолжало свербеть внутри. После первой эйфории от удовлетворения потребностей страдание возвращалось.

Это было очень странно, ведь причин страдать буквально не было.

Тогда, годы назад, я старалась просто не обращать на это внимание, считая «какой-то блажью». Сегодня я могу дать этому определение, так как узнала, что такое удовлетворенность и жизнь без страданий, даже когда закрыты далеко не все жизненные вопросы.

Я ответственно заявляю: жизнь без страданий возможна. Это ее естественное состояние.

Как?

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем неважно, на каком жизненном этапе вы находитесь.

Если вы идете в направлении своих желаний на должной скорости, раскрывая свои таланты и умения в полном объеме – внутри вас нет места страданию, оно сменяется удовлетворением.


У вас может быть практически по нулям по всем жизненным сферам, но если двигаться в сторону собственной максимальной реализации на полных оборотах и понимать это (что очень важно), то будешь спокойным и удовлетворённым прямо в текущий момент.

Если в вас сотня килограмм, но вы изменили питание и начали регулярные тренировки с максимальной отдачей — вы перестанете страдать в этот же момент, хотя и до реального изменения физической формы пройдут годы.

Так же и в отношениях. И в деньгах. И в деле. В чем угодно. Где ключевое «делайте максимум в выбранном направлении, и вы не будете страдать».

И наоборот:

Сколько бы у вас ни было побед, накоплений, любви и детей, но если вы двигаетесь по жизни с намного меньшей скоростью, чем позволяет ваш потенциал, – вы будете испытывать страдания. Причем чем больше вам дано – тем острее будут ваши метания. Вы будете смотреть на других, кто доволен меньшими объемами, чем вы и будете пытаться себя уговорить успокоиться и сбавить амбиции, но скорее всего, ничего не выйдет.

Нереализованный потенциал причиняет боль.

Да, у каждого из нас разные таланты и склонности, разная внутренняя емкость (и наша задача, к слову, ее увеличивать). Но индикатор всегда один – если есть страдания, особенно страдания с виду необоснованные, – значит, вы недостаточно интенсивно выкладываетесь в этой жизни (во всех сферах). Это значит, что вы способны на большее.

Чтобы быть конкретнее – среднестатистический человек не реализует даже 25% своих природных способностей.

Еще раз:

Вы не испытываете страданий, когда делаете в данный отрезок времени свой максимум (и понимаете это). Причем на любом жизненном этапе.


Как перестать страдать?

1. Делайте свой максимум на каждом этапе

Чтобы перестать страдать, надо тратить свои силы, а не экономить. Раскрывать свои таланты, а не пытаться спрятаться за спинами других. Требовать за свой вклад большего, а не довольствоваться малым. Возьмите любого мастера в своем деле, лучше — мирового уровня, и вот вам готовая иллюстрация того, что имеется в виду. Берет много, делает еще больше, не останавливается, продолжает совершенствоваться. Причем там и семья, и дети. Это относится как к мужчинам, так и к женщинам.

Помню, в свое время, когда я была уже близка к тому, чтобы уехать с островов, меня просто оглушило понимание, что ни один человек, которым я восхищаюсь, из мира искусства, писательской среды, музыкальной или из мира бизнеса – ни один мастер из моего личного списка вдохновения – не живет на островах. Почему? Может, его миллионных гонораров недостаточно, чтобы организовать себе там быт? Или, может, он такой дурачок, что просто не видит такой возможности, или такой слабый, что не может избавиться от трудоголизма и жить расслабленно? В том-то и дело, что от слабости мастерами не становятся, зато уезжают на острова регулярно… (хотя, и не все случаи тому иллюстрация). Такие мастера все без исключения глубоководные рыбы, которые живут с приоритетами максимальной отдачи и жизненного драйва здесь и сейчас.

2. Смотрите боли в глаза

Единственный способ увеличить свою внутреннюю емкость (читай: «начать погружение») – это пройти через страдания. Не убегать с криками «это, наверное, не моё», не прятаться за спины своего окружения, не читать умные книги – а посмотреть в глаза страданию, пожать ему руку и продолжить двигаться в выбранном направлении на должной скорости. Как правило, боль офигевает от такой наглости и быстренько убегает куда подальше.

Пока вы убегаете от боли, она всегда наступает на пятки. Но стоит пойти ей навстречу, как вы обнаружите, что ее просто нет. Это вам расскажет любой мастер единоборств.

Вообще, самое уязвимое место всех людей – это страх боли. И те, кто умеет иметь дело с этим страхом, двигаются в несколько раз быстрее всех остальных, соответственно, страдают меньше. Пока 95% населения в ужасе от возможности встретиться с болью делает шаг назад в своих стремлениях, оставшиеся единицы живут так, как им нравится, научившись регулярно шагать за зону комфорта и приветствовать страдания на равных.

3. Ставьте четкие цели

Максимальная скорость движения и отдача возможна при четком векторе. У вас не получится держать ритм, если направление не обозначено. Ставьте конкретные цели на каждом отрезке пути – будь то пятилетка или текущая неделя — и делайте все для их исполнения, тогда о страданиях будет просто некогда думать.

Цели – лишь отметки на пути. Они не являются самим путем. Их можно менять, редактировать, добавлять новые. Это не история про миссию или предназначение, это вектор вашего текущего дня, который позволяет вам узнать новые грани себя через развитие должной скорости движения.

Вы, например, имеете четкие цели на текущую неделю?

Если вдруг нет, то о каких миссиях жизни может идти речь? Тогда еще просто рано. Для начала определитесь с текущим годом, месяцем и неделей. Что собственно происходит на отрезке «здесь и сейчас» в вашей жизни и куда он ведет, а дальше больше. Миссия – это Эверест, если вы ни разу не ходили в горы – вы не осилите самую большую вершину. И если много раз уже ходили, тоже — не факт. Настоящая миссия – это то, к чему можно прийти через годы осознанной жизни, если прилагать к этому все усилия.

Мы страдаем тогда, когда не прикладываем наш природный заряд в нужное русло. По сути, если мы не двигаемся во всех смыслах – то мы ржавеем. Но беспорядочное движение не даст должной отдачи, что тоже важно. А цели (по сути, любые осмысленные и приятные нам цели) дают возможность чувствовать взаимообмен с миром: я – миру, мир – мне. Я не просто потребляю, я отдаю столько же. Круг замкнулся. Страданий в нем нет.
Получается, чтобы перестать страдать, нужно делать и тогда нет времени и сил на страдания.

Для того, чтобы изменить свою жизнь нужно для начала понять себя и увидеть как Вы действуете и что происходит, когда страдание приходит в жизнь и, очень часто, для этого нужен другой человек.
Я готова Вам в этом помочь.
Звоните, приходите и начнем путь к жизни, где страданий мало или их нет.
Психолог - 0672711426.

[Елена Премудрая]

Вряд ли есть в мире человек не знакомый с паникой или паническим состоянием. Только не всегда это состояние переходит в длительные панические атаки, они бывают далеко не многих людей и вызваны многими причинами, в том числе и нервной системой человека.

Страхи возникают в детском возрасте и вызывают повышение тревожности у ребенка. Со временем многие детские страхи уходят, человек взрослеет, больше осознает, крепнет, ощущает себя сильным. Однако бывает, что тревожность становиться частью личности. Страх продолжает жить с человеком, его пугает буквально все, он не ощущает гармонию жизни, не чувствует радость. И еще страх вызывает напряжение в различных участках нашего тела. А чтобы избавиться от этих напряжений, тело начинает бунтовать, проявляя себя через панические состояния. Только так оно может достучаться до человека, заставить его избавиться от ненужного страха, снять напряжение, и начать жить. Другими словами паническая атака - это крик тела и души о помощи.

А что же такое панические атаки?

Сейчас их рассматривают, как самостоятельное заболевание. А являются ли они таковыми? Может это только проявление, один из симптомов, реакция на стресс?

«В.Н.Мясищев считал, что реактивные состояния (депрессия, страх, тревога) и острые аффективные реакции не имеют корней в особенностях личности, не нарушают в основном ее нормальной структуры и ее общих отношений к действительности и представляют собой относительно изолированный феномен Это усиленная и адекватная реакция на остро действующие, потрясающие события" (А.А.Александров, 1997).

Панические атаки - феномен, который сопровождает любой страх, и часто проявляется при различных психических расстройствах.
Паническая атака - это комплекс физиологических, психологических и вегетативных реакций, направленных на подготовку индивида к преодолению угрожающей жизни ситуации. Это жизненно важная и необходимая реакция на страх, стресс. В ней задействованы и мобилизованы все ресурсы человека. Организм реагирует целиком на стрессовую ситуацию: учащается пульс, сердце начнет работать быстрее, повышается давление, дыхание станет частым и поверхностным, при этом сознание человека сужается. Во время стресса он не должен мыслить, он должен бежать за вожаком, только так можно выжить. И во время какой-нибудь катастрофы гибнет много людей, именно потому, что действует стадное чувство, бежать, спасаться любой ценой. Сколько людей было задавлено обезумевшей толпой? Совершенно очевидно, что в состоянии угрозы жизни люди впадают в измененное состояние сознания.

Можно ли как справиться с панической атакой?
Можно ли от них вообще избавиться?

Можно.
И для начала нужно понять, что является спусковым крючком для паники, размотать весь клубок "зажатых" неотреагированных эмоций и тогда эти "страшные" состояния отступят, потому что Вы наконец-то "услышали" себя и призыв своего тела.

Я готова Вам в этом пути помочь "видеть", "слышать", оживать" и чувствовать!
Звоните, приходите, будем работать.
Психолог, психотерапевт - мой телефон - 0672711426.

[Елена Премудрая]

Развод.
Он уже произошел и все самое страшное тоже, позади надежда, слез все меньше и все чаще жизнь начинает приобретать смысл без Него. Жизнь по - другому, другая и, возможно, с Другим продолжается.
Но есть еще Они - дети, ваши общие дочери и сыновья.
Что с ними?
Как они сейчас будет учиться жить по - другому? Без папы, так как чаще всего дети остаются с матерью.
А что тут не так, спросите Вы?
Я при чем, ведь это и его дети, так пусть налаживает контакт?!
Так - то оно так, но не совсем. Ведь дети еще не совсем самостоятельные и зависят от родителей, чтобы строить отдельные отношения с реальностью, с внешним миром, к которому принадлежит теперь их Папа.
Нет, я не отрицаю вину ушедшего взрослого человека,имеющего обязанности по отношению к своим детям и вместе с тем не до конца понимаю полное отстранение матери в налаживании контакта с живущим отдельно отцом.
О чем я сейчас говорю?
О том, что хотите Вы или не хотите, ответственность за детей лежит на обоих родителей и, чтобы максимально уменьшить травму от развода для детей, контакт,общение, наконец, "худой мир" между родителями имеет место быть.
Как это происходит?
И как этого можно достичь?
Каждая семья решает это по - своему. Как договаривается об этом "худом мире", кто старается максимально исчерпывающе преодолеть конфликт и остаться в более ровных отношениях, кто "дружит". Но в любом случае контакт родителей, у которых максимально честно прояснены отношения и максимально честно даны ответы на вопросы детей, будет смягчать боль от потери идеальной пары родителей.
И это будет на пользу не только детям разведенных родителей, но и самим разведенным родителям, которым еще будут счастливы.
На вопросы, комментарии готова ответить в теме, в личных сообщениях или по телефону - 0672711426, а так же по этому телефону можно записаться на консультацию.

[Елена Премудрая]

Беспомощность.
Бессилие.
Мы встречаемся с этими состояниями часто в своей жизни и стараемся преодолевать их, говоря себе:
Будь сильным! Начни делать что-то, борись!
Иногда это помогает. И мы из всего набора реакций, сценариев, шаблонов поведения выбираем наиболее подходящий и начинаем действовать.
Это помогает пройти ситуации, которые созвучны нашему опыту, которые уже были с нами, с которыми мы справлялись и оставались в итоге живыми в переносном и в буквальном смысле.
Но всегда ли прошлый опыт, старое решение может дать движение, прогресс и возможность научиться новому, создать связи, которых еще не было?
Всегда ли реакция по старому шаблону полезна, даже если в прошлом это "спасло жизнь"?
Очень часто научение новому идет через состояния беспомощности и бессилия, когда мы понимаем, что в нашем арсенале реагирования и в нашем сценарии жизни, в привычных поступках, в привычном поведении нет верного или даже похожего решения.
Это состояние может быть очень ресурсным, своего рода платформой перезагрузки и добавление новых функций, дающих нам возможности учиться, пробовать, жить, ведь каждый день - это новое, это тот день, где мы ее еще не были.
Каждый выбирает сам:
я беспомощен, боюсь этого, боюсь оставаться в этом, боюсь чувствовать себя беспомощным и поэтому я буду жить как раньше, действовать как прежде, принимать привычные решения;
или я попробую побыть в этом бессилии, приму свою беспомощность, почувствую себя младенцем, который беспомощен в силу своего недостаточного развития и невозможности принять ответственность за себя, возможно, тогда придет что-то новое, непривычное, которое я смогу принять как нужное решение.
Это сложное состояние, практически невозможное и довольно неприятное. Только без состояния бессилия и беспомощности, можно ли двигаться дальше, постигать новое, расти и изучать себя?
Беспомощность, бессилие наполнены многими чувствами, в том числе растерянностью, болью и страхом. Чтобы справиться с ними, удержаться от падения в "бездну" этих чувств, нужен другой человек, которому можно довериться, "опереться" на него, поисследовать эти чувства и выйти во что-то новое, во что-то свое.
Я готова Вас в этом поддержать, быть рядом, идти вместе с Вами туда, где страшно и беспомощно, но есть Я и есть то, что Я хочу.

Психолог, психоаналитический психотерапевт. Мой телефон - 0672711426.

[Елена Премудрая]

Психологические консультации с подростками.
Психологические консультации на "понимание своего ребенка" с родителями подростка.
Психологические консультации совместно родителей и подростков.

Приходите, пишите, звоните и мы вместе будет искать "общий язык".

Психолог, психоаналитический психотерапевт.
Мой телефон - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Хочу сообщить, что с 20 августа по 3 сентября ухожу в отпуск и после возвращения из отпуска существенно поднимаю оплату на свои консультации.
Первичная консультация длительностью час будет стоить 450 гривен, а не 350 гривен, как это есть сейчас.
Кому я нужна, кто был еще в сомнениях и теперь понял, что пора, пишите или звоните!
Мой телефон - 0672711426.
Психолог, психоаналитический психотерапевт.

[Елена Премудрая]

Наконец-то, я разгребла насущные дела, отдохнула в отпуске и готова к новому!
Поэтому, анонсирую помимо работы индивидуально, еще и групповую работу.
Набираю вместе с коллегой психотерапевтическую группу, которая будет работать по понедельникам в вечернее время.

Немного информации, что такое группа психотерапевтическая:
Основные правила группы:

- Регулярное посещение, все встречи, включая пропущенные - оплачиваются (включая отпуска, командировки, болезни и т.п., Вы платите за место в группе). В группе есть один перерыв, на летние каникулы, как правило он длится с начала августа по начало сентября. Группа также делает перерыв на новогодние праздники, а также группа не проводится в дни официальных государственных праздников. Группа всегда начинается и заканчивается в одно и то же время. Поэтому желательно приходить вовремя. Ведь Вы не хотите "читать книгу с вырванными страницами" .

- Конфиденциальность - всё что вы говорите на группе, на группе и должно оставаться.

- Участники взаимодействуют между собой только на группе, встречи участников между группами не рекомендуются, поскольку нарушается групповой климат, чувства, эмоции связанные с групповыми переживаниями уходят из группы и не становятся частью групповой культуры.

- Группа разговорная, здесь только говорят, - говорят на разные темы, здесь нет запретных или закрытых тем. Какие-либо действия не рекомендуются и не используются на группе (на группе мы не встаем, не ходим, не едим, не пьем, не курим - мы просто говорим).

- Если вы по каким-либо причинам хотите покинуть группу, об этом надо заранее поставить группу в известность, но не менее, чем за 4 (четыре) встречи до Вашего предполагаемого ухода. Это связано с Вашей и групповой подготовкой к Вашему уходу, мы подробно обсуждаем чувства и эмоции связанные с Вашим уходом.

Что ж, это пока основные правила, которые я всегда обсуждаю с участниками группы. По ходу диалога были прояснены другие моменты участия в группе, о чем ниже речь и пойдет.

Вопросы и ответы:

Вопрос: С чем я столкнусь на психологической группе?

Ответ: Как не банально это звучит, но столкнетесь вы с самим собой, таким, каким вас видят другие люди на самом деле, увидите, как вы общаетесь с другими людьми в обычной жизни, как строите отношения. Как бы вы ни пытались создать себе образ (к примеру крутого парня, скромной девицы, замученной детьми домохозяйки и прочая прочая прочая), в конечном итоге вы будете вести себя так, как и всегда привыкли себя вести в жизни. Участники быстро поймут, что к чему и с удовольствием покажут вам ваши достоинства и недостатки. Это называется обратной связь, отзеркаливанием. Они могут сделать это шутя, а могут и очень болезненно дать понять, что с ними этот финт не пройдет. И они хотели бы видеть вас в другой роли. Впечатляет? Конечно, впечатляет. И, безусловно, затрагивает и бередит разные чувства, в том числе достаточно тревожные. И в обычной жизни люди чувствуют тоже самое, но сказать как правило не могут в силу разных социальных причин, о которых вам и самим прекрасно известно. Но это абсолютно не красит ваши отношения, а наоборот делает их запутанными и неудовлетворительными во всех отношениях. Что ж, узнать правду, и что-то сделать с ней бывает полезно. Группа вам в этом с удовольствием поможет. Но захотите ли вы этого, или предпочтете оставить все как есть - это ваш выбор. Знать правду и быть честным с самим собой не каждый любит.

Вопрос: Трудно ли быть участником группы? Вдруг у меня не получится и я захочу уйти?
Ответ: Быть участником группы трудно. Это труд, приходить каждую неделю в одно и то же место в одно и тоже время и стараться быть максимально честным с собой и другими и стараться понять и почувствовать других. Это труд. Трудиться любит не каждый, и очень частый вопрос - как долго мне надо будет ходить на группу, прежде чем начнутся улучшения звучит у каждого второго, да что у второго, практически у каждого. Изменения будут, но порой идут они не так быстро, как вам бы того хотелось. Но как говорится, если есть мотивация и установка на улучшение отношений, то изменения себя ждать не заставят. И насчет того, чтобы покинуть группу. Как правило резкий уход из группы связан с очень сильными чувствами, которым почему-то не нашлось выражения в группе. Стоит спросить себя, какие чувства я испытывают, когда хочу оставить группу, о чем я не могу сказать на группе, какими чувствами поделиться. И вы поймете, что самое место этих чувствам на группе.

Вопрос: Я порой не могу прийти на группу. Ну на работе задержали, лень, заболела, внезапная командировка и т.п. и т.д.
Ответ: Бывает в жизни все. И болеют люди и на работе задерживаются и лень и скучно порой, и неохота идти. Но это целиком и полностью относится к вашей зоне ответственности, так организовать свою жизнь, чтобы быть на группе. Ведь вы ж не хотите читать книгу, главы из которой вырваны и никто не собирается вам их пересказывать по памяти и повторять то, что вы пропустили. Поэтому вы платите за место в группе, и быть на ней в зоне вашей ответственности. Все пропущенные вами встречи оплачиваются. Старайтесь организовать свою жизнь так, что группа занимала в ней, пусть не первое, но и не последнее место. Это важно. А насчет того, что неохота идти на группу. Стоит подумать, что же за чувства стоят за этой неохотой, может стоит их в группе обсудить. Они, сдается мне, как раз касаются группового процесса.

Вопрос: Я боюсь, что мне не хватит времени рассказать о своем, о том, что меня волнует. Да и как мне могут помочь другие люди?
Ответ: Времени как правило хватает всем, нет какого-то принятого временного регламента и каждый участник волен говорить столько, сколько ему надо, чтобы выразить себя. И представьте себе, сколько людей работает над вашими затруднениями, вы как в зеркалах отражаетесь в других участниках и они, каждый со своей точки зрения, могут дать ответ на ваши трудности.

Вопрос: А если участник будет слишком долго говорить?
Ответ: А у меня вопрос, почему вы позволяете ему так долго и путано говорить?
Ну как же так, возразите вы мне, перебивать другого, а вдруг у него серьезное дело. У всех серьезное, и группа очень быстро учиться регламентировать свое время и как правило высказываются все. А уж если кто-то отмалчивается, группа задает резонный вопрос, ну почему же вы молчите? И далее уже исследует и помогает понять вам ваше молчание.

Вопрос: А о чем можно и о чем нельзя говорить на группе?
Ответ: На группе можно и нужно говорить обо всем, что вас волнует, тревожит, интересует. Здесь нет запретных или закрытых тем. Участники говорят о чувствах по отношению к другим участникам, к себе, к ведущему. Говорить можно обо всем.

Вопрос: Я боюсь, что я выскажусь, а это будет очень травматично для меня или для другого? Что называется вскроет старые раны и я буду чувствовать себя плохо?
Ответ: Что ж риск есть всегда, и поэтому, особенно в самом начале, пока группа не знает своих сил, преждевременное раскрытие себя и своих чувств может быть травматичным и болезненным. Ко всему приходят постепенно и группа сама регулирует свой темп и свою восприимчивость к историям, рассказанным участниками группы. У каждого свой опыт, но когда участник видит, что и другой его понимает, это дает ему силы переработать свой травматичный опыт.

Вопрос: Я бы не хотела, чтобы о том, что я говорю на группе стало известно кому-то. Тут будет все в сохранности?
Ответ: Уже было в основных правилах группы. Да, правило конфиденциальности первое из правил. Очень важно, чтобы все о чем вы говорите на группе, на группе и оставалось и не обсуждалось с другими людьми.

Вопрос: А если мне захочется пообщаться с кем-то из участников вне группы?
Ответ: Есть правило, или рекомендация, не общаться за пределами группы. Так как чувства, мысли, возникающие у вас вне группы не обсуждаются в группе и не являются частью группового процесса, они могут породить недомолвки и утаивание информации от группы, разрушать групповую среду.

Вопрос: Зачем нужны предварительные встречи перед вхождением в группу?
Ответ:Все досточно просто. Обычно проводится несколько встреч (обычно от 2 до 4-х). На этих встречах ведущий и будущий участник группы знакомятся, подробно объясняются и проясняются правила группы, и что немаловажно, возможность участника соблюдать их. Очень важно, чтобы ведущему была известна жизненная история участника группы (на такой рассказ может уйти не одна встреча), сформировалась определенная степень доверия между ними, ведь кроме ведущего на первых порах в группе участник никого не знает. Ведущий и участник выясняют целесообразность прохождения психологической группы и причины, побудившие человека присоединиться к ней. Не является ли приход в группу простым любопытством, «просто посмотреть, а потом уж решить, нужно ли ходить»? Посещение психологической группы достаточно серьезное мероприятие, и относиться к нему стоит серьезно.
Пускаясь в это интересное путешествие - участие в группе, знайте, Вы будете не одни, с Вами будет целая группа.
Группа сама является мощным терапевтическим фактором.

Вопросы решаемые на группе довольно разнообразны, как и разнообразно человеческие общение и конфликты. И в условиях группы это больше наглядно, понятно, а еще дает возможность увидеть со стороны и получить обратную связь.

Мой телефон для уточнений и записи в группу:
0672711426 Алена.
Звоните, приходите, будем работать.

[Елена Премудрая]

Набирается новая психотерапевтическая группа!

Если вам сложно справляться с жизненными трудностями.
Если этими трудностями становятся даже, вроде бы, простые вещи.
Если вы чувствуете, что Ваша жизнь потеряла вкус и цвет, ничто не радует и все бессмысленно.
Если тревожно, хаос, сумятица в душе, хочется успокоиться и разобраться.
Если в ваших отношениях все запутано и сложно, или нет даже таких отношений.

И вы хотите это менять, готовы сами меняться, хотите для себя нового и "по-другому ", то терапевтическая группа хорошая возможность начать делать.
Группа – это люди, которые слушают и слышат.
Группа - это и взгляд со стороны, и поддержка.

Мы встречаемся с ноября по понедельникам в вечернее время на Новосельского 68/2.
Ведущие группы:
Наталья Дудова - Психоаналитический психотерапевт, специалист ЕКПП, член УКПП, ЮУПО, УСП.
Елена Узунова-Цебенога – психоаналитический психотерапевт, клинический психолог, психолог-консультант с опытом работы на Телефоне Доверия.

Записаться и задать интересующие вопросы можно по телефонам:
38(067)714 77 59 Наталья (Viber)
38(067)27 11 426 Елена (Viber).

[Елена Премудрая]

На размышления о психосоматических проявлениях, сейчас не идет речь об психосоматических расстройствах, меня навел недавный разговор с человеком, далеким от клинических знаний.

В ответ на мое сообщение о том, что я в течение нескольких лет изучаю психосоматические проявления, расстройства, симптоматику и корни всего этого, буду изучать наверно, еще столько же, сказал:

— А зачем все это надо так изучать? Ведь все так просто и понятно! Например, болит спина, значит, ты взял на себя слишком большой груз, надо этого просто оставить и все.

Я задумалась, не найдя, что ответить, но задумалась над тем, как мы придаем глубину тому, что понимаем и как нам кажется все понятным и простым, где мы не видим хоть не всего, а хотя бы части тех знаний, что приходят в процессе изучения.

Да, действительно, еще и верно утверждение, что «чем больше я знаю, тем больше я не знаю», но все таки, знания никому не мешали.

Психосоматическими заболеваниями, если говорить более узко и направленно клинически, то считаются заболевания, причинами которых являются психические процессы человека в большей мере, чем физиологические, где физиология или тело включаются уже как следствие и своего рода, доска, где «пишется» болезнь.

В общих чертах, можно сказать, что психосоматические заболевания это результат эмоциональных состояний, я бы еще добавила невыраженных состояний, как гнев, тревога, угнетенное состояние, тотальное чувство вины, стыд, страх, словом, тех эмоций, которые считаются базовыми и определяются больше как состояния.

Так можем ли мы привязать возникающие боли в теле, болезни к невыраженным эмоциональным состояниям?

Вряд ли можно однозначно ответить, но по большей части, можем, так как наше тело таким образом «говорит» с нами.

В младенчестве, когда ребенок лишен возможности сам себе помочь, сам определить свои желания и потребности и тем более самому себе помочь, он еще и решает задачу своего возраста – выживание. И тогда, когда психика еще напоминает недифференцированную матрицу, способ выражения своих желаний и потребностей возможен только через плач, крик и радость, тело включено в процесс выживания, функционируя, как способ общения с миром. Через телесные ощущения, ребенок учится контролировать свои эмоции, потребности, учится быть принимаемым, «удобным», нужным и любимым. То есть в процесс адаптации и контроля за состояниями, переживаниями включается тело и оно «берет» на себя этот контроль. Тело «складывает» в себя, в свои органы невыраженные, «непринятые» эмоции и пытается таким образом «выжить» и найти свое место в мире людей.

Из-за того, что это все происходит в области бессознательного, а именно там формируются эти телесно-эмоциональные связи и из-за того, что это формирование происходит в довербальный период, где невозможно эти чувства перевести в слова, происходит своего рода фиксация – орган тела – невыраженное состояние или эмоция.

И тело начинает «говорить» с нами своими симптомами, состояниями, болезнями на «пустом месте», оно реагирует по-особенному на разные ситуации, состояния, довольно индивидуально и непредсказуемо иногда.

Мы, пытаясь с этими довольно дискомфортными состояниями справиться, начинаем лечиться у традиционных терапевтов, переходя к узкоспециализированным, пичкая тело тоннами таблеток и лекарств, вместо того, чтобы попробовать понять, что именно оно хочет сказать, что именно не может выразить.

Часто ко мне приходят люди, измученные походами по врачам, бесполезным лечением и почти с потерянной верой в себя. Врачи традиционной медицины сами уже прямым текстом отправляют людей с психосоматическими проявлениями, симптоматикой к психологам и психотерапевтам (я рада, что таких врачей становится все больше!).

И мы начинаем работать. Сначала они удивляются, порой злятся, как рассказ о том, как у меня проходило детство, могут помочь в излечении СРК, аллергии, болей в желудке, кожных заболеваний, но потихоньку появляется понимание и, самое главное, связь тех чувств в детстве и того, что сейчас происходит с собственным организмом.

Не скажу, что работа легкая и быстрая, но она дает удивительные плоды для человека, работающего с психосоматическими проявлениями это и огромное освобождение от груза непрожитых эмоций, и «отпускание» того, что тогда в детстве было невозможным или опасным для выживания, и возврат к себе настоящему с обретением свободы и возможностью понимать свои истинные эмоции и свое тело.

Меня же это наполняет радостью и верой в силу Духа и смелость людей, готовых себя услышать и понять.
Психолог, психоаналитический психотерапевт.
Мой телефон - 0672711426 Алена.

[Елена Премудрая]

Периодически ко мне приходят люди в запросом: "Научите меня быть безэмоциональной и принимать решения только холодной головой".
Можно ли это сделать?
И самое главное, нужно ли?
Да, мы можем так построить свою жизнь, так оградить ее логикой, математически выверенными решениями или просчитать много шагов наперед. Но только даст ли оно нам счастье и радость?
Чего же мы на самом деле боимся?
Может не эмоций и принятых решений в состоянии внутреннего конфликта?
Я предположу, опираясь на теорию и свой практический опыт, что мы боимся неизвестности и того, что наше необдуманное решение может повлечь за собой ошибку (хотя, кто сказал, что обдуманное решение не может дать в итоге ошибку?).
Мы боимся быть неудачливыми, слабыми, неумехами и из-за этого непринятыми. Это же все сопровождается эмоциями, которые мы испытываем при обстоятельствах, где мы не на высоте и они, такие как чувство вины, разочарование, стыд, не очень приятны и не хочется их ощущать вообще.
Только имеют ли эти чувства отношение к тому, что мы делаем и какие решения принимаем?
Может они про то, как мы себя ощущаем?
Делая шаги, любые шаги, мы можем сделать ошибку, которая может отразиться на всех аспектах нашей жизни.
И жить, не делая ошибок, невозможно. Другой вопрос, как принимать эти ошибки и каким образом избегать большинства из них, мы можем, начиная изучать себя, свой способ взаимодействия с миром, с людьми, видя свои отношения и то, как мы сами себя видим в этом обществе.
От того, как мы себя видим, как себя ощущаем, кто мы есть и зависит наше восприятие мира, своих ошибок, способ реагирования и способ взаимодействия с миром. И это все можно изменить, получая намного больше приятных эмоций и живя более свободно.

Работа же с психологом может помочь сначала увидеть эти адаптивно-кривые паттерны способов взаимодействия с миром, другими людьми и собой, которые приносят неприятные эмоции и боль, а затем помочь найти другие способы, более приемлемые и не приносящие столько боли и разочарований.

Психолог - психотерапевт, мой телефон - 0672711426.
Звоните, приходите и будем работать, меняя свою жизнь к лучшему.