Юмор и психология

[lalalyla]

[Oksana Volnaya]

[Neiron]

.Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

*****
Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я не адекватна... Лучше посижу тихонечко в углу на раковине... Поем радугу...

[consult]

.*****
Боюсь что-то написать... А то опять скажут, что я не адекватна... Лучше посижу тихонечко в углу на раковине... Поем радугу...

Не буду здесь ничего писать, а то опять скажут, что я неадекватная...Лучше пойду, покачаюсь на люстре

[SWOY]

Это было бы смешно если бы небыло так грустно )))

[ЧувствовеД]

проза, боян
Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна,
была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью
$80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении
народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики
их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы
поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки
к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся
комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась
за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась
оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого
момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле
загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди,
2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки,
которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с
отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый
террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...

[Neiron]

Приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: "Вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофренники, в этой депрессанты и т.д. Заходят в одну палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то накрытый свернулся калачиком" Ну, комиссия удивляется, типа кто это? "А-, это говорит главврач, - шизофреник, алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же онанист". Тут мужик из-под одеяла высовывается, показывает большой палец и говорит: "И чувствую себя при этом ВОТ ТАК!"


*****

Маньяк у психиатра. Психиатр:
- Скажите, что это: два конца, два кольца, посредине гвоздик?
- А, это какому-то очкарику между глаз гвоздь вбили!
- А вот и неправильно! Ножницы!
- Ножницы вбили?! Офигеть!

[K@rin]

Пациентка говорит психоаналитику:
- Поцелуйте меня, господин доктор!
Психоаналитик:
- Не могу. Ведь по строгим правилам психоанализа я и спать-то с Вами не имел права.


Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал, ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости — увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело..
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!


- Скажите, доктор, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

[ЧувствовеД]

да же не знаю плакать или смеяться )))

Вложение 5076740

[Neiron]

Какая разница между пациентами и врачами психиатрической клиники?
Пациенты выглядят лучше и живее.

*****

Фрау Мюллер пришла к психиатру:
— Доктор, вы должны помочь моему мужу. Он каждый день ест груши.
— Но это неплохо. Многие люди едят груши.
— Да, но не с обоев же.

[lalalyla]

[Amidster]

Присоединюсь

[ЧувствовеД]

Житель Кемеровской области России объяснил свой отказ платить штраф за нарушение правил дорожного движения приближением конца света.
Мужчина заявил судебным приставам, что не видит смысла наполнять государственную казну и оплачивать штрафы, так как вскоре наступит конец света, сообщает НГС Кемерово, ссылаясь на управление ФССП по региону.

  Показать скрытый текст

подробнее было так :

Как сообщили в правоохранительных органах, мужчина попал в ДТП минувшим летом. Ему был выписан штраф в размере одной тысячи рублей, но он все еще не оплатил его. Более того, он постоянно приходит в управление ФСПП и приносит приставам всевозможные схемы и графики, якобы доказывающие приближение конца света.
Кроме того, россиянин призвал местные власти простить должникам неоплаченные штрафы. "Должник считает, что если люди станут добрее друг к другу, в том числе простят долги, то конца света не будет", - цитирует НГС Кемерово пресс-службу местного ФСПП.
В ведомстве отметили, что мужчину, который отказывается платить штраф, может ждать административный арест до 15 суток либо арест имущества и денежных средств на счете.
Отметим, что существует версия, согласно которой конец света наступит 21 декабря 2012 года. Сторонники этой версии ссылаются на календарь майя, отсчет дней в котором заканчивается именно этой датой.
По словам некоторых экспертов, на самом деле индейцы не предсказали конец жизни на земле, а просто отметили этой датой окончание определенного периода существования цивилизации.
Отметим, как сообщалось ранее, в Латвии организаторы фестиваля обратились в местную страховую компанию Balta с просьбой застраховать их от конца света 21 ноября этого года и пришествия Ктулху

отсюда

[Neiron]

К психологу приходит дама и жалуется на раздражительность.
- Вы знаете, меня все раздражает, я нигде не нахожу себе покоя, все меня не устраивает. Я по улице иду - грязь, на работу иду - там эти идиоты собрались, прихожу домой - там муж, дети орут. Люди вроде бы весне радуются… А что такое весна? Это пыль, аллергия!Все раздражает!
Психолог:
- Ну может быть вам почитать?
- Ну что читать? Буквы эти маленькие, корявые? Читать-то нечего!
Психолог:
- Наверное, Вам надо переключиться, отвлечься, просто ни о чем не думать. Знаете, посмотреть телевизор…
- И что я там увижу? Этих политиков, которые уже давно по ту сторону добра и зла! Что я там увижу?
- Ну знаете… Вот, там… Погулять…
- Какие прогулки! Куда ни ступи, собачьи какашки!
- Знаете, что я думаю. Я думаю, Вам просто необходим здоровый нормальный секс.
- Какой секс?
- Ну вот, сейчас я Вам покажу.
Он подходит, начинает ее раздевать. Они начинают заниматься сексом . Через какое-то время она ему говорит:
- Послушайте, доктор, Вы решите уже что-то. Вы хотите: либо туда, либо обратно. А то туда-сюда, туда-сюда.

[lexar]

- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Зачем "отказать"?!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

[lexar]

Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

[K@rin]

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!



Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Печка давно потухла... жуткий холод... Руководитель видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос откуда-то с края палатки:
- И з-з-замерз-з-зает...



Встречаются два психолога:
- Да, подкосила меня жизнь - я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
- А у меня лучше!
- Что у тебя?
- То же самое, только два года!


Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза - никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты - никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль.
- Что вы здесь делаете? - удивленно спрашивает пациент.
- Не волнуйтесь, - отвечает психоаналитик, - я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая:
- Вы почему здесь? На что пациент гордо отвечает:
- Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом.

[moryana]

mmm

[Atexe]

[Atexe]

Главный врач клиники спрашивает начинающего врача:

- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он выздоровел.