Тема: Чем может помочь родителям детский психолог?

Ответить в теме
Страница 6 из 8 ПерваяПервая ... 4 5 6 7 8 ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 120 из 152
  1. Вверх #101
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Компьютерная зависимость

    По мнению психологов, обычно компьютерной зависимости подвержены неуверенные в себе люди, испытывающие трудности в общении, неудовлетворенность, имеющие низкую самооценку, комплексы или от природы застенчивые. Компьютер (прежде всего игры и Интернет) дает им возможность уйти от реальности, реализовать свои желания, почувствовать себя значимым, сильным, вооруженным, испытать какие-то новые эмоции. В виртуальном мире можно запросто поменять возраст, пол, имя, внешность и биографию.
    В большей степени зависимыми становятся дети и подростки, имеющие нестабильные и конфликтные семейные или школьные отношения, не приверженные никаким серьезным увлечениям. Именно они находят в виртуальном мире отдушину и считают свое пребывание в сети или успехи в компьютерной игре достаточными для самоутверждения и для улучшения психического состояния.
    Излишнее увлечение компьютерными играми приводит к излишней тревожности, раздражительности, повышению уровня агрессии.

    Вывод напрашивается один, компьютерную зависимость необходимо лечить, а еще лучше заниматься профилактикой:

    • Не относиться к нему как к «вредной привычке» от которой легко избавиться. Очень часто родители рассуждают: не пьет, не курит травку, не колется уже хорошо. А компьютер это так само пройдет.
    • Если ребенок чрезмерно увлекается игрой на компьютере обратить внимание на его успешность, от чего он убегает. Т.е. исследовать причины такого поведения.
    • Уделять ребенку внимание. Да подросток с одной стороны стремится к независимости, но с другой - остро нуждается в поддержке и одобрении родителей. Он испытывает границы дозволенности, но в тоже время не может жить без них.
    • Пересмотрите ваше общение с подростком. Это хорошее время, чтобы изменить правила общения в семье.
    • Важно выделять время на общение с ребенком, слушать не только, что он делал в течение дня, уметь слушать его чувства, переживания. В этом могут помочь навыки активного слушания и «Я-высказывания».

    • АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ. Этот навык предполагает умение выслушать собеседника, задавая уточняющие вопросы: «Что тебя беспокоит больше всего?», «Чего бы тебе хотелось?», «Как мне стоит себя вести?». Вопросы позволят прояснить трудную ситуацию и определить эмоциональное состояние собеседника. Данный навык можно использовать в ситуации, когда родители спокоен, а ребенок взволнован
    • «Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕ». Этот навык предполагает умение выражать свое эмоциональное состояние не в обидной для других форме. «Я чувствую обиду и одиночество, потому что ты от меня отдаляешься».

    Согласно гигиеническим требованиям, 7-10 летние дети должны находиться за компьютером не больше 45 минут в день, 11-13 летние - два раза в день по 45 минут, старше - три раза в день.

    Существуют множество познавательных, развивающих игр. Виртуальная реальность при умелом использовании является полем для развития, познания и совершенствования человека. Это требование реальности. Но все хорошо в меру. Компьютер не должен заменять другие способы познания, развития и общения.
    Практический психолог, педагог - психолог.


  2. Вверх #102
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Осторожно! Гиперопека или… Как не задушить ребенка в своих объятиях
    Автор: Платонова Анастасия Алексеевна


    Гиперопека – чрезмерный контроль и опека ребенка в семье. При гиперопеке подавляется самостоятельность и инициатива ребенка, замедляется развитие личности. Одним из распространенных результатов гиперопеки является «выученная беспомощность» - когда ребенок, встречаясь с любой сложностью или проблемой, даже не пытается ее решить, воспринимая такую задачу, как не выполнимую.
    Как найти те «контрольные» точки, те весы, по которым возможно было бы определить степень опеки ребенка в семье? Ведь для каждого из нас схожие вроде бы ситуации могут означать совершенно разное.
    К примеру, для одних родителей постоянное нахождение ребенка на руках у матери до 1-1,5 лет – это и есть предпосылки к гиперопеке; для других – это нормальная, правильная ситуация, в которой родитель дает ребенку необходимые для него тепло, защиту, комфорт. Для одних отсутствие большого количества запретов для ребенка - это стремление дать ребенку как можно больше возможней познавать мир, для других – признаки гиперопеки (отсутствие должного контроля, заботы).

    Наверное, в первую очередь стоит задуматься о том, почему и для чего родитель ограничивает/не ограничивает, запрещает/не запрещает, контролирует/не контролирует ребенка. И первой, самой, наверное, распространенной причиной чрезмерного ограничения ребенка в его действиях является подспудное (часто не осознаваемое) желание родителя сделать свою жизнь (читай - сделать ребенка) максимально удобной.
    Представьте себе ситуацию: ребенок недавно научился ползать и стремится залезть во все возможные места, узнать и увидеть все, что раньше было вне поля его досягаемости – сталкиваясь при этом с достаточно опасными и неудобными, по мнению родителей, вещами. Такими вещами могут стать и колюще-режущие предметы, и баночки с разными сыпучими продуктами, и домашняя химия, и грязная обувь, и папины инструменты и т.д. и т.п. Стремясь сделать свою жизнь более удобной, мы либо закроем все полочки, шкафчики на замок, либо уберем все с «нижнего яруса нашего жилища», либо посадим малыша в «загон», называемым манежем. Что произойдет в итоге? Маме и папе стало жить спокойнее, а малыш, к сожалению, лишен возможности познать, что так необходимо для нормального развития в его возрасте. Но как же быть?

    Второй частой причиной чрезмерного опекания ребенка часто становится наш страх за сына или дочь. Боясь, что ребенок может удариться, порезаться, расстроится, в конце концов – мы оберегаем его от возможных опасностей. Но действительно ли ограждение ребенка от всего и вся поможет ему быть более уверенным, бесстрашным и счастливым? Или не давая ребенку залезть на высокую (по нашему мнению, он-то еще этого не знает) горку, мы лишаем его возможности самому принимать решения, брать на себя ответственность? За кого мы боимся в итоге? За ребенка, который набив пару шишек, станет даже капельку счастливее, потому что обуздал доселе непокоренную вершину или за себя, которая станет сильно переживать, боятся, а потом еще и синяки залечивать? Конечно, в любом деле надо знать меру – не стоит толкать ребенка на те «подвиги», к которым он пока не готов. И, естественно, при покорении любой вершины ребенок должен быть уверен в том, что рядом есть близкий человек, на которого можно рассчитывать в случае, если понадобится помощь. Ведь тогда даже самые сложные задачи станут казаться проще, и желания с ними справиться станет больше.

    Отдельно стоит выделить ситуации, когда предпосылками страха за ребенка являются травмирующие для родителей факты «истории семьи». Такими предпосылками могут стать: болезнь ребенка в анамнезе, предшествующее рождению малыша событие – выкидыш, аборт, смерть предыдущего ребенка, сложности с зачатием, в родах или во время беременности. Пережив такие испытания, родители часто становятся чересчур мнительными, оберегают ребенка, ограничивают его, обращаются как с «хрустальной вазой». Причины такой гиперопеки вполне ясны, но оправданна ли такая ситуация? Ведь изначально ребенок учится воспринимать мир вместе с родителем, позже через подражание. Подражая маме и папе, он научится воспринимать себя «хрустальной вазой», в итоге вряд ли будет способен на преодоление препятствий, решение сложных задач. В таких ситуациях родителям просто необходимо проработать собственные страхи, отделить прошлое от настоящего, научится воспринимать ребенка, отдельно от его болезней и тем более отдельно от их, родителей, прошлого.

    Третья наиболее распространенная причина проявление гиперопеки со стороны родителей – наше подсознательное желание создать условия для бОльшей, нежели требуется, зависимости наших детей от нас. Подчас нам приятно, что ребенок во всем полагается на факт существования мамы, приравнивая его к тому, что мама-то и решит все, возникающие перед ним препятствия. Существование такого желания очень просто объясняется, но зачастую, мы сами впоследствии не готовы столкнуться с результатами наших желаний. Ведь ребенок подрастает, а приобретенная привычка использовать маму/бабушку в качестве решения всех проблем остается. И если ситуация мнимой беспомощности ребенка лет до 2-х, 3-х может родителю доставлять удовлетворение, говорить о его необходимости и правильности для малыша, то похожие ситуации в возрасте 6-ти, 7-ми лет и далее станет раздражающей. Так что, может, стоит наслаждаться тем, насколько Ваш ребенок уверен в маме и папе, насколько доверяет им, насколько готов на них положиться, что способен сам идти на подвиги и не испытывать при этом страха, боязни и недоверия себе и миру.

    Всё, что я пыталась донести, можно свести к нескольким общим знаменателям, которые, по-моему, мнению, способны стать теми самыми ориентировочными «маячками», о которых я писала в начале. Главное, слышать ребенка, его потребности и желания, видеть в нем отдельную личность, человека.
    Практический психолог, педагог - психолог.

  3. Вверх #103
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Что делать, если дети ревнуют

    Полностью ревности не избежать – это просто невозможно. Ревнуют даже в самых психологически благополучных семьях, когда родители по-настоящему любят друг друга и своих детей, а между братьями-сёстрами существуют самые нежные отношения, которые могут быть. Но, можно попытаться свести её к минимуму. Первый и самый простой способ: делать все дела совместно с обоими (всеми детьми, и хвалить их за достижения одновременно, не разделяя и не выделяя кого-либо из них особо («здорово сделали», «молодцы»). Второй способ: если есть такая возможность, быть с каждым из них наедине, так, чтобы другой этого не видел и не знал – и в это время полностью себя посвящать общению именно с этим ребёнком. Таким образом, вы дадите каждому из них понять, что он для вас единственный и неповторимый. И ещё. Если между детьми возникнет конфликт или даже потасовка – ни в коем разе не ищите одного виноватого, объявите, что виновны оба и потому, оба будут наказаны. А вообще, пусть решают все разногласия исключительно между собой, не втягивая вас, родителей и не пытаясь склонить на свою сторону.
    Вы, родители, должны быть стороной нейтральной.

    П. Л. Басанский
    Практический психолог, педагог - психолог.

  4. Вверх #104
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Тест. Какой из вас родитель?

    Говорят, что дети — зеркало родителей. Давайте разберемся с тем, часто ли вы смотритесь в это зеркало и видите ли в нем самое важное.
    Прибавьте по одному баллу за каждое согласие с утверждениями 1,4,7,9 и за каждое несогласие с пунктами 2, 3, 5, 6, 8, 10.

    1) Вы считаете, что ребенок — это пустой сосуд, который наполняют родители и учителя.

    2) Вам неприятно видеть свои недостатки в поведении ваших детей.

    3) Вы первым узнаете о том, что беспокоит вашего ребенка.

    4) Вас выводят из себя бессмысленные капризы детей.

    5) Вы считаете, что дети вносят новые краски в жизнь взрослых.

    6) Вы часто удивляетесь богатству и уникальности внутреннего мира детей.

    7) Вам гораздо интереснее заниматься своими делами, чем возиться с детьми.

    8) Ваше отношение к жизни сильно изменилось с появлением первого ребенка.

    9) Вам надоело отвечать на глупые детские вопросы.

    10) Вы считает, что к детям нужно относится с не меньшим уважением, чем к взрослым.

    Результаты

    7 —10 баллов: воспитание детей — явно не ваш конек, возможно, вам в свое время не повезло с родителями или учителями, а детей вы завели не на радость себе, а потому что так принято. В этом случае доверьтесь супругу, у которого с любовью к детям, возможно, все в порядке, или найдите няню, которая будет с радостью возиться с вашим малышом. Если же вы считаете, что ваш ребенок - это именно ваша ответственность, вам необходимо взрастить чувство родительской любви и раскрыть в себе талант родителя.

    4 — 6 балла: понимание детей дается вам с трудом, но вы старательно боретесь со своим чувством превосходства и высокомерием, которое взрослые часто проявляют по отношению к детям. Вы, скорее всего, не считаете, что дети — это недоделанные взрослые, с чем мы вас и поздравляем.

    О — 3 балла: судя по всему, вам интересны дети, и они отвечают вам взаимностью. Возможно, вы так мудры, что умеете у них учиться и видите, что дети во многом превосходят нас, взрослых
    Практический психолог, педагог - психолог.

  5. Вверх #105
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Уважаемые родители, приводя ребенка в первый класс, необходимо понимать, что для него должны меняться не только место пребывания, режим и вид деятельности, но и вся шкала ценностей, которую он создал за свои 6-7 лет. То, что приветствовалось в семье или детском саду, в школе может оказаться нежелательным. Такая смена психологически очень трудна.
    Практический психолог, педагог - психолог.

  6. Вверх #106
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    ГОВОРИТЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ СВОЕМУ МАЛЫШУ ,РЕБЕНКУ ,СЫНУ ИЛИ ДОЧЕРИ

    1. Я люблю тебя.
    2. Люблю тебя, несмотря ни на что.
    3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
    4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
    5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
    6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
    7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
    8. Спасибо.
    9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
    10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

    Рассказывайте:

    11. Историю их рождения или усыновления.
    12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
    13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
    14 О себе в их возрасте.
    15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
    16. Какие ваши любимые цвета.
    17. Что иногда вам тоже сложно.
    18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
    19. Какой у вас план.
    20. Чем вы сейчас занимаетесь.

    Слушайте:

    21. Вашего ребенка в машине.
    22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
    23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается в вашей помощи.
    24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
    25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

    Спрашивайте:

    26. Почему ты думаешь это случилось?
    27. Как думаешь, что будет если .....?
    28. Как нам это выяснить?
    29. О чем ты думаешь?
    30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
    31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

    Показывайте:

    32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
    33. Как свистеть в травинки.
    34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
    35. Как резать еду.
    36. Как складывать белье.
    37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
    38. Привязанность к вашему супругу.
    38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

    Выделите время:

    39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
    40. Чтобы посмотреть на птиц.
    41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
    42. Ходить в какие-то места вместе.
    43. Копаться вместе в грязи.
    44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
    45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

    Порадуйте своего ребенка:

    46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
    47. Положите шоколад в блины.
    48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
    49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
    50. Играйте с ними на полу.

    Отпускайте:

    51. Чувство вины.
    52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
    53. Вашу потребность быть правым.

    Отдавайте:

    54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
    55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
    56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
    57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
    58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
    59. Делайте ванну в конце длинного дня.
    60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.
    Практический психолог, педагог - психолог.

  7. Вверх #107
    Посетитель Аватар для charming
    Пол
    Женский
    Адрес
    Всё там же!
    Сообщений
    198
    Репутация
    46
    Можно информацию о стоимости услуг.есть проблема у дочки 9 лет,не внимателтная,путается в мыслях своих!стала очень плохо учится!спорит с родителями,медлительная очень!все силы уходят на занятия уроками!очень нервная стала что ребенок что я!
    Всё проходит,и это пройдёт!

  8. Вверх #108
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Цитата Сообщение от charming Посмотреть сообщение
    Можно информацию о стоимости услуг.есть проблема у дочки 9 лет,не внимателтная,путается в мыслях своих!стала очень плохо учится!спорит с родителями,медлительная очень!все силы уходят на занятия уроками!очень нервная стала что ребенок что я!
    Добрый день!
    Первичная консультация, 1 час - 250 грн.
    Повторная, 1 час - 200 грн.

    Если будете на консультации с ребенком - стоимость та же.
    Практический психолог, педагог - психолог.

  9. Вверх #109
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Как воспитать из дочери счастливую женщину

    Когда родители думают о воспитании, то меньше всего они думают о том, как воспитать из дочери счастливую женщину. Многие родители озабоченны чем угодно для своей дочери — образованием, успехом, карьерой, богатым мужем, но не счастьем, простым женским счастьем.
    Хотя всё, что они делают, они делаю только из одних побуждений — для счастья собственного ребёнка.
    Для мальчика, действительно, важно быть успешным, целеустремлённым. ответственным. Для девочки важно уметь быть просто Женщиной. Если женщина чувствует в себе Женщину, то она не может быть несчастливой.
    Конечно, чтобы не подавить данное от природы женское состояние, маме прежде всего самой надо чувствовать в себе свою внутреннюю женщину. С самого начала выбрать хорошего мужа и отца для своей дочери. Уметь поддерживать в себе своё внутренне состояние, уметь заботиться о нём и уметь поддерживать здоровую атмосферу в доме и семье.
    Когда рождается ребенок не существует отличий в подходах воспитания до 1 года. Это период безусловной любви и период, когда очень важно, чтобы все потребности ребёнка были удовлетворены.
    В этот период ребёнок нуждается в безопасности прежде всего, в еде, тепле, внимании и тактильных ощущениях. Прижимайте ребёнка к себе как можно чаще, разговаривайте с ним, любите и восхищайтесь им.
    Мать в первые месяцы должна раствориться в ребёнке.Если ребёнок получает информацию о мире как о щедром и всегда всё дающем, то в последующем, в жизни у него будет всегда сохраняться позитивное отношение к жизни.
    Не надо будет относиться к успеху как к чему-то, что надо получать в результате больших физических и эмоциональных усилий. Именно мать является тем щедрым и дающим миром для ребёнка.В период до года, закладывается фундамент отношения к себе и миру.
    Когда малышка начинает подрастать, к 3 годам на неё начинает оказывать большое влияние отец и в целом климат и отношения в семье, распределение ролей.
    Мамам надо очень внимательно относиться к тому, как она относится к мужу. Если глубоко в бессознательном женщина не уважает и не принимает мужчину, то дочери передадутся эти установки .
    Как бы Вы не относились к мужчинам, если Вы хотите воспитать из своей дочери счастливую женщину, то постарайтесь ради будущего своей дочери изменить своё отношение к мужчинам. Если в вашей семье нет уважительного отношения, Вы не уважаете мужа, да ещё если и открыто унижаете его, то девочка к мужчинам будет относиться точно также.
    Очень часто матери говорят о том, что женщина должна быть независимой от мужчины, иметь свой доход, чтобы в случае чего она могла обеспечить себя сама.
    Такие слова закладывают фундамент того, что молодая женщина будет стремиться к независимости и не сможет построить хорошей семьи.
    Не очень хороша и другая крайность, когда воспитание идёт в сторону, что нужно удачно выйти замуж и быть замужем как за каменной стеной. В этом случае девочка вырастит в беспомощную и зависимую женщину.
    В жизни у человека для счастья должно быть всё – и хорошая работа, и семья, и здоровье, и увлечения.
    Многие матери, делая акцент на важности того, чтобы муж обеспечивал семью, но не учат своих дочерей, как должна себя вести женщина с мужем, чтобы он был успешным, не учат как вдохновлять мужчин на зарабатывание денег.
    Несчастливая женщина в любви, навряд ли сможет воспитать дочь, которая будет счастлива со своим мужем.

    Другой очень важный момент в воспитании дочери.
    Девочка с 3-4 лет начинает испытывать нежные и трепетные чувства к отцу, она старается делать всё, чтобы получить внимание и любовь отца.Здесь очень важно, чтобы отец девочки относился к дочери нежно и трепетно, взращивая маленькую принцессу в её душе.
    На этом роль отца не ограничивается. Относиться с любовью и нежностью к маленькой дочке — это один, немаловажный момент его влияния на дочь, другой момент его отношение к матери.
    Если девочка будет видеть уважительное отношение отца к её матери, она будет видеть как отец заботится и любит мать, то мать в этом случае будет для неё объектом для подражания, она будет стремиться быть похожей на маму, чтобы получить такую же любовь отца к себе, а в будущем такое же отношение к себе своего мужа.
    Через отношение отца к ней и отношение отца к жене и женщинам вообще, у будущей женщины формируется отношение к себе как к Женщине. Как отец относится к матери, так и девочка будет относиться к своей внутренней женщине, к тому, что она женщина.
    Девочка, видя любовь отца к матери, будет стремиться копировать мать, чтобы получить любовь отца и также у неё будет формироваться убеждение, что нужно быть такой же чтобы получить такую же любовь уже своего мужа.
    Если мама одна воспитывает дочь, то важно чтобы у матери были отец или кто-то из старших родственников по мужской линии. Девочка будет впитывать отношение старших родственников или ровесников к матери.
    Даже если Вы в разводе с мужем, всё равно постарайтесь, чтобы между Вами с бывшим супругом были хорошие и уважительные отношения.
    И не забывайте, что также важно и Ваше отношение к мужчине.
    Если в воспитании мальчика нужно ориентировать его на достижения и движения. То в воспитании девочек не надо её хвалить за что- то, за её действия, за то, что она послушная. Девочку надо хвалить просто так, что она есть. В девочке надо воспитывать ощущение её ценности как таковой.
    Женская природа удивительна и по сути она не требует совершенства.
    Женщина уже рождается самодостаточной в своей женской природе. Поэтому девочек надо любить и восхищаться ими как цветами.
    Не надо их ориентировать на достижения, как только это будет происходить, то женщина начнёт терять ощущение своей ценности самой по себе.
    Она будет вынуждена стремиться к достижениям и результатам, теряя свою Женственность и переставая любить себя безусловной любовью.
    Она будет уверена в том, что любовь надо заслуживать. Ей будет трудно поверить в любовь со стороны мужчины, если она её не заслужила и других она не сможет принимать без каких-либо доказательств.

    Ещё очень важно для девочки учить её состраданию.
    Поощряйте её если она заботится о животных, тащит в дом бездомных котят, не торопитесь ей запрещать делать это.
    Для женщины очень важно сострадать и чувствовать боль и переживания других людей. Женщина должна быть чуткой. Если есть кто-то из старших, то пусть она помогает заботиться о них.
    Постарайтесь также в этот момент выстроить доверительные отношения с дочерью, чтобы она могла делиться с Вами своими переживаниями. Если она делится с Вам чем- нибудь, не рассказывайте об этом другим членам семьи, не подрывайте её доверие к Вам.
    В подростковом возрасте надо обучать девочку женским искусствам, шить, вязать, готовить кушать. При чём именно искусству, а не работе, учить красиво украшать стол, сервировать блюда.
    Очень важно в этот момент заботится о формировании её женственности. Учите девочку ухаживать за собой.
    В этом возрасте очень важно для будущей самооценки, чтобы девочка не отличалась и не отставала от своих сверстников, не одевайте её в то, что нравится Вам, Ваши вкусы могут не совпадать с тенденциями моды. Девочка должна чувствовать себя комфортно среди сверстников.
    Если есть какие- то недостатки в её внешности, помогите это устранить, но очень корректно, не вызывая ещё больше комплексов. У всех девочек в подростковом возрасте существую кумиры.
    Важно вместе с дочерью выбрать “женщину –героя”- ухоженную, женственную, которая счастлива с мужем и в семье.
    Помогите Вашей дочери определиться с таким героем, и помогите ей выработать линию поведения, чтобы воспитывать в себе внутренние и внешние качества той женщины, которая ей нравится. А может быть такой женщиной станете Вы для своей дочери.
    В этом возрасте надо приучать женщину ухаживать за собой, за ногтями, кожей, волосами, телом. Приучать к чистоте. Учите её как создавать уют в доме, как встречать гостей. Поощряйте её стремления к спорту, языкам, музыки, танцам. Пусть занимается всем и пробует себя во всех областях, только не давите и не заставляйте чем-либо заниматься, а то любое её стремление может превратиться в ненавистное для неё занятия.
    Женщина создана прежде всего для удовольствия. Мужчина для движения и устремления.
    Для женщины важно – “КАК”, для мужчины – “КУДА”.
    Учите и объясняйте дочери, что самое важное для неё получать удовольствие от всего, что она делает.

    Самое важное условие для воспитание дочери – быть самой счастливой Женщиной!

    Ирина Гаврилова.
    Практический психолог, педагог - психолог.

  10. Вверх #110
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Маленькие дети не бывают ленивыми. "Леность" ребенка - сигнал неблагополучия в воспитательной деятельности родителей, в избранной ими методике работы и влияния на ребенка.
    Практический психолог, педагог - психолог.

  11. Вверх #111
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Чего боятся наши дети
    Автор: Москаленко Елена Владимировна

    Как зарождается чувство страха? В самом общем виде страх возникает в ответ на что-то действительно угрожающее.

    Беспокойство также развивается у детей, которые недостаточно двигаются, не участвуют в коллективных играх, поскольку игра для ребенка была и остается лучшим средством избавления от всех страхов.
    Причина многих детских страхов — в матери, вернее, в ее неправильном поведении в семье. Так, дети больше страдают от различных страхов, если считают главной в семье мать, а не отца. Нервно-психологические перегрузки работающей и доминирующей в семье матери вызывают у детей ответные реакции беспокойства. Не очень хорошо отражается на эмоциональном состоянии ребенка и стремление матери как можно скорее выйти на работу, где сосредоточены ее основные жизненные интересы. При этом она не всегда учитывает запросы ребенка и его потребность в более тесном контакте с ней.
    Чтобы ребенок начал чего-то бояться, родителям достаточно начать ссориться. Установлено, что на родительские конфликты дети чаще всего реагируют появлением страхов.
    Появление страхов зависит и от состава семьи. Например, наиболее подвержены страхам единственные дети, которые становятся в семье эпицентром родительских забот и тревоги. Играет роль и возраст родителей. Как правило, у молодых, эмоционально непосредственных и жизнерадостных родителей дети менее склонны к проявлению беспокойства и тревоги, а у “пожилых” родителей (особенно после 35 лет) дети более беспокойны и тревожны.
    Причиной возникновения страхов у ребенка может быть эмоциональный стресс, пережитый мамой еще во время беременности, конфликтная обстановка в семье в этот период ее жизни.
    Психологов часто спрашивают, могут ли те или иные конкретные страхи передаваться по наследству? В этом случае следует сказать, что по наследству могут передаваться типологические особенности высшей нервной деятельности, общий тип реагирования на окружающий мир.

    Итак, чего же могут бояться наши дети? Это зависит от возраста.

    Первый год жизни
    — Страх новой окружающей среды
    — Страх отдаления от матери
    — Боязнь посторонних людей

    От 1 до 3 лет
    — Боязнь темноты (основной страх в этом возрасте)
    — Страх оставаться одному
    — Ночные страхи

    От 3 до 5 лет
    — Страх одиночества, то есть страх “быть никем”
    — Страх темноты
    — Боязнь замкнутого пространства
    — Боязнь сказочных персонажей (как правило, в этом возрасте они ассоциируются с реальными людьми)

    От 5 до 7 лет
    — Страхи, связанные со стихиями: пожаром, глубиной и т.п.
    — Боязнь родительского наказания
    — Страх перед животными
    — Боязнь страшных снов
    — Боязнь потерять родителей
    — Страх смерти
    — Боязнь опоздать
    — Страх перед заражением какой-то болезнью

    От 7 до 11 лет
    — Боязнь школы (“Школьная фобия”)
    — Страх “быть не тем”
    — Боязнь сделать ошибку
    — Боязнь плохой оценки

    От 10 до 16 лет
    — Страх перед изменением своей внешности
    — Страх “быть не собой”
    — Навязчивые страхи, опасения, сомнения межличностного происхождения.

    Родительская помощь в преодолении страхов у детей

    Величайший страх дети испытывают, когда им кажется, что родители их не любят. Никогда нельзя угрожать ребенку, что родители бросят его. Ни понарошку, ни всерьез нельзя говорить, что его оставят. Ведь, для ребенка, особенно маленького, остаться без родителей - это значит оказаться совсем одному во всем мире.
    Некоторым детям становится страшно, когда они приходят из школы, а мамы дома нет. Чувство тревоги немедленно просыпается: “А если меня бросили?” Как уже было сказано, в случае необходимости отлучиться мама должна оставить ребенку записку. Если жизненные трудности надолго разлучают с детьми, эта разлука должна быть тщательно подготовлена. Иногда родителям трудно сообщить ребенку, что они ложатся на операцию, уезжают в отпуск и т. д. Как прореагируют дети на отсутствие родителей? Боясь последствий, взрослые уходят из дому ночью, когда дети спят, или днем, когда они в школе, оставив бабушку (няню) объяснять, в чем дело. Нужно помнить, что дети гораздо легче воспринимают вынужденную разлуку, если подготовлены к ней заранее. И объяснять ее причины надо не только на словах, но и на родном для детей языке игры, языке игрушек.

    Если ребенку не дают заниматься тем, что он по своему возрасту уже может делать (и за что вполне способен нести ответственность), его реакцией на запрет неизбежно станет досада и злость. В свою очередь, злость может привести к мысли о мести, которая влечет за собой появление чувства вины или боязни наказания. В обоих случаях результатом будет страх.

    Когда родители ссорятся, дети испытывают одновременно чувство вины и тревогу: тревогу потому, что семейному союзу что-то угрожает, а вину - из-за своей реальной (или выдуманной) роли в семейных неурядицах.
    Во многих современных квартирах дети страдают от невозможности развивать свою моторную активность. Комнаты тесные, а мебель дорогая - вот и следуют один за другим строгие запреты: не прыгать, не бегать, не затевать шумной возни. Такие ограничения обычно входят в жизнь ребенка очень рано. Малышу не разрешают вставать в кроватке, ребенку чуть постарше - карабкаться по ступенькам лестницы или носиться по гостиной.
    Обделенные возможностью скакать и прыгать, дети начинают испытывать напряженность, которая копится и приводит к страху. Путь решения проблемы ясен: дать детям возможность разрядить напряжение. Им необходимо предоставить условия для подвижных игр - выделить место во дворе или специальную комнату, где "они могли бы свободно бегать и играть.

    Вот несколько советов, которые помогут снизить риск развития страхов или тревожности у вашего ребенка

    • Период беременности — не лучшее время для решения вопроса о целесообразности рождения ребенка, для сдачи экзаменов, защиты дипломных работ, диссертаций и прочих стрессовых ситуаций. Это также не лучшее время для выяснения отношений.
    • Помните, что в первую очередь вы — не руководящий работник, не деловая женщина, а мама. Будьте строгой, решительной и принципиальной на работе, а дома — нежной, любящей, непосредственной, заботливой и внимательной.
    • Ребенок не должен чувствовать себя ни “Золушкой”, ни “Кумиром семьи”, лучше выбрать нечто среднее.
    • Разрешайте ребенку как можно больше мастерить, гулять, бегать, почаще приглашайте в гости его друзей-сверстников.
    • Не пугайте ребенка волками, милиционерами, врачами и т.п. Ведь ребенок всерьез воспринимает то, что нам кажется не значимым или нереальным.
    • Находите побольше времени для рисования.
    • Играйте всей семьей.
    • Воспринимайте ребенка таким, какой он есть. Не сравнивайте его с соседским красавцем Ваней или отличником Сашей.
    • Любите своего ребенка. Не забывайте о необходимости телесного контакта с ним.
    • Пусть Ваш ребенок станет равноправным членом семьи со своими правами и обязанностями.
    • Будьте своему ребенку настоящим другом!
    Практический психолог, педагог - психолог.

  12. Вверх #112
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Дорогие родители!

    Недостаток внимания, любви, заботы воспринимается детьми так же сильно и остро, как и разлука ребенка с семьей.
    Практический психолог, педагог - психолог.

  13. Вверх #113
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    НА ЗАМЕТКУ РОДИТЕЛЯМ

    Если в период с 5 до 7 лет (период послушания и труда, период, определяющий работоспособность человека в течение жизни), ребёнок не трудился, то есть не отдавал, а только потреблял, причём много, то силы его души натренированы на потребление.
    Он сможет, будучи взрослым, не уставая, часами смотреть телевизор, вести праздные беседы, слушать музыку и т. д., но у него не будет сил трудиться ни дома (не сможет заставить себя что-то починить, позаниматься с ребёнком и т. п.), ни на работе.

    С самого раннего детства следует "ловить" каждое желание ребёнка потрудиться.
    Конечно, гораздо легче самому вымыть пол, посуду, чем терпеливо делать это вместе с ребёнком, который больше мешает, чем помогает. Необходимо выработать у ребёнка привычку трудиться, помогать ближнему, и тогда всю жизнь это будет доставлять ему радость.
    Практический психолог, педагог - психолог.

  14. Вверх #114
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок стал яркой личностью, понимал, чего он хочет, был профессионально успешен и счастлив в личной жизни,

    Рекомендации:

    1. Позволяйте ребенку принимать самостоятельно решения и поддерживайте его в этом. Только проверяя правильность принятого решения, исправляя ошибки, можно научиться быть ответственным и самостоятельным.
    2. Признавайте за ним право иметь собственное мнение и уважайте его, когда он отстаивает его, даже если это приводит к спору и несогласию с Вами. Это не означает подрывание Вашего авторитета, но таким образом, он сможет уважать свое мнение и мнение другого, учится искать компромисс.
    3. Хвалите ребенка за его успехи, пусть даже маленькие. Маленькие, но уверенные шаги быстрее приведут к достижениям, чем огромные прыжки.
    4. Поддерживайте ребенка в его настойчивости пробовать снова и снова что-то выполнить через ошибки, если не получается с первого раза.
    5. Не ругайте его за ошибки, ни в коем случае не обесценивайте его усилия, если у него что-то не получается сразу.
    6. Почаще обнимайте своего ребенка и говорите ему как важно и хорошо, что он есть в Вашей жизни, как ценны для Вас хорошие, дружеские отношения с ним и как Вы хотите достичь взаимопонимания с ним.
    Практический психолог, педагог - психолог.

  15. Вверх #115
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Слово не воробей или как родители формируют вредные установки у своих детей

    С первых дней жизни родители начинают разговаривать со своим ребенком. Поначалу малыш воспринимает эмоциональное содержание речи, интонации голоса, мимику говорящего, спустя некоторое время начинает понимать смысл слов. И тут то необходима особенная тщательность и осторожность в выражениях, потому что иногда родители говорят самые, казалось бы, обычные, но в то же время опасные выражения. Они прочно поселяются в памяти ребенка и начинают определять его мироощущение и поведение, они формируют установки и внушают ребенку ненужные запреты.
    Какие же часто употребляемые в обиходе выражения, сходящие с уст родителей опасны для детей?

    Родители говорят «перестань рисовать, займись лучше чем-нибудь полезным», «хватит лепить всякую ерунду, это пустое занятие», «это опасно, давай я сама сделаю», «тебе трудно, не делай это, я сам сделаю», «инициатива наказуема».
    Ребенок понимает «перестань проявлять инициативу, это плохо», «лучше пусть за меня сделают это, чем я сам буду делать». Ребенок постепенно приходит к мысли, что лучше ничего не делать, чтобы не получать лишние замечания и становиться пассивным.
    Лучше, если родители будут говорить «это полезное занятие», «как интересно ты придумал», «это опасно делать, давай сделаем вместе, будь осторожен, а когда научишься, будешь сам делать» (если, например, ребенок пожелал порезать овощи на салат).

    Родители говорят «быстро без рассуждений делай то, что тебе говорят», «много будешь знать – скоро состаришься», «перестань об этом думать, забудь, отвлекись», «что ты размышляешь по любому поводу».
    Ребенок понимает «не думай, делай без рассуждений, что тебе говорят старшие» и ребенок перестает думать, иметь свое мнение, свой взгляд, свою позицию, становиться подчиняемым и зависимым от мнения других людей.
    Лучше говорить «сначала подумай – потом сделай», спрашивать «а как ты сам думаешь?», важно чаще интересоваться мнением ребенка.

    Родители говорят «потерпи, это же совсем не больно», «надень варежки, я замерзла» (может говорить мама сыну или дочери), «есть нужно все, что дают», «перестань плакать, у тебя нет повода», «что ты нюни распустил без причины», «перестань улыбаться, нет ничего смешного».
    Ребенок понимает «не чувствуй» и становится бесчувственным в отношении себя, своих потребностей, жестоким по отношению к другим людям.
    Лучше говорить «я знаю, тебе больно, это пройдет постепенно», «я понимаю, ты очень расстроен», «я заметила, что тебе весело», спрашивать ребенка «ты голоден?», «тебе холодно?».

    Родители говорят «что это за телячьи нежности», «не прикасайся к младшему брату, ты его запачкаешь (уронишь, напугаешь)», «перестань лезть ко мне целоваться», «никогда не позволяй другим людям обнимать тебя».
    Ребенок понимает «любая близость опасна», либо «плохо проявлять чувство близости в отношении людей, которые не являются твоими родителями», или даже «плохо проявлять нежность к родителям». Такие дети вырастают подозрительными, эмоционально холодными, отгороженными, бояться строить отношения с окружающими людьми.
    Важно объяснять ребенку правила поведения и одобрять за проявления нежности «я рада, что ты нежно обращаешься с младшей сестренкой», «мне нравятся твои ласковые руки».

    Родители говорят «все равно у тебя ничего не получиться, нечего и пытаться», «это слишком сложно, не пробуй делать, у тебя все равно не получиться», «все великие люди были совершенно несчастны в личной жизни», «все знаменитые ученые были нищими».
    Ребенок понимает «не надейся на везение», «не достигай успеха». Такие дети перестают верить в свои силы и возможности, перестают стремиться к успеху.
    Лучше говорить «пробуй, учись, действуй, а мы тебя поддержим в твоих начинаниях», «удача и везение помогут тебе достигать успеха», «я верю в тебя».

    Родители говорят «лучше бы ты родился мальчиком (девочкой)», «а папа хотел, чтобы родился сын», «посмотри на Машу, как она громко стихи читает», «а Петя прибежал быстрее, чем ты».
    Ребенок понимает «не будь самим собой», «не будь индивидуальным». В такой ситуации дети перестают быть особенными и неповторимыми людьми на планете Земля, а начинают подражать тем, кто нравится их родителям, стараются стать тем, кого в них видят родители. Например, мальчик, которому часто говорили, что хотели вместо него дочку, начинает кокетничать, проявлять интерес к декоративной косметике, в данном случае может даже нарушиться половое развитие по мужскому типу.
    Лучше говорить «мы с папой (мамой) очень рады, что у нас родился именно ты, мы тебя очень любим», «мне нравиться твой рисунок», «какой интересный рассказ ты сочинил».

    Родители говорят «ты мой бедненький, заболел», «ты болеешь, моя хорошая, сейчас я тебе сказку почитаю», «не пей прохладный компот, заболеешь».
    Ребенок понимает «не будь здоровым», «продолжай болеть» и становиться хронически больным.
    Лучше говорить «как хорошо, что ты здоровый», «я тебе принесла твои любимые фрукты, потому что ты уже побеждаешь свою болезнь», «люблю, когда ты здоровый».

    Дорогие родители, пусть Ваши слова, обращенные к детям, дарят им поддержку и вдохновение, помогают расти счастливыми и успешными людьми.

    Автор: Овсянникова Светлана Вячеславовна
    Практический психолог, педагог - психолог.

  16. Вверх #116
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Родительское программирование как источник социально-психологических проблем ребенка

    Семья играет первостепенную роль в формировании личности растущего ребенка независимо от воли и даже сознания родителей. В сущности, взрослые уже своим поведением способны программировать поведение ребенка на годы вперед. Э. Берн по этому поводу пишет: "С первых месяцев жизни ребенка учат не только, что делать, но и что видеть, слышать, трогать, думать и чувствовать. И кроме всего этого, ему также говорят, будет ли он победителем или неудачником и как кончится его жизнь".
    Практический психолог, педагог - психолог.

  17. Вверх #117
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Дорогие форумчане!
    С Новым 2015 годом вас!!!


    Пусть он принесет много радости, здоровья, мира и счастья вам и вашим семьям!

    И немного психологии - помните, что психическое здоровье ваших детей в ваших руках. Чаще полагайтесь на свою любовь и интуицию.
    Практический психолог, педагог - психолог.

  18. Вверх #118
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    25 способов сделать так, чтобы ребенок вас СЛУШАЛ

    1. Установить зрительный контакт на уровне ребенка (сесть на корточки, например).

    2. Обращаться по имени.

    3. Говорить коротко и внятно. Самое главное – говорите вначале одним предложением. Чем больше вы говорите, тем меньше ребенок будет вас слушать сейчас и в дальнейшем.

    4. Говорить просто. Короткими словами, предложениями. Говорите так же, как он.

    5. Попросите малыша повторить вашу просьбу или задание.

    6. Делать предложения, от которых он не сможет отказаться («Оденься, чтобы пойти и играть на улицу»).

    7. Быть позитивным (вместо «Бегать нельзя», лучше – «Дома мы ходим, а бегать можно на улице»).

    8. Начинайте задание со слов «Я хочу». Дети любят делать приятное родителям, но не любят приказов. Это как раз способ совместить.

    9. «Когда ты… тогда» лучше, чем «Если ты…, то». Так вы не даете малышу выбора не послушаться, если предлагает во второй части что-то, что ему приятно. «Когда ты почистишь зубки, мы начнем читать книжку».

    10. Скажите о том, что вы хотите лично, отвлеките малыша. Вместо того, чтобы кричать с кухни «Быстро обедать», когда ребенок смотрит мультики, подойдите к нему, посидите с ним пару минут, во время рекламы заберите его кушать.

    11. Давайте «нужный» выбор: «Ты сначала хочешь надеть пижамку или почистить зубы?», «Ты хочешь надеть красную шапку или синюю?».

    12. Задавайте вопросы по возрасту. Не все 3х-летние дети (да и не все взрослые) могут ответить на вопрос: «Зачем ты это сделал?», лучше так: «Давай поговорим, о том, что ты сделал».

    13. «Пожалуйста» и «спасибо» – слова для всех, если учите малыша говорить их вам, используйте их сами при диалоге с ним.

    14. Говорить психологически корректно: вместо «Ты должен» ¬– «Мне хочется, чтобы ты». Если вопрос подразумевает негативный ответ (как вариант), лучше просто попросить: «Забери свое пальто, пожалуйста» вместо «Ты можешь забрать свое пальто?».

    15. Оставляйте забавные напоминалки, записочки. Это тоже способ общения с ребенком.

    16. Чем громче кричит малыш, тем спокойнее говорите вы. Иногда говорите «Я понимаю тебя» или «Как я могу помочь?».

    17. Сначала успокоить, потом говорить.

    18. Повторяйте то, что сказали время от времени. Иногда детям трудно запоминать. Но чем старше ребенок, тем меньше раз это нужно делать.

    19. Дайте малышу закончить мысль.

    20. Давайте задания в рифму.

    21. Отказывая, давайте альтернативу: «Ты пока не можешь один пойти в парк, но ты можешь поиграть с друзьями в соседнем дворе».

    22. Давайте советы: «Мы скоро уходим, скажи «пока-пока» куколкам, Мише».

    23. Избегайте вопросов «Да/нет» при разговоре с закрытыми детьми, лучше делайте вопросы «узко-специфическими». Вместо «Ты хорошо провел день в школе?», лучше «Что тебе понравилось больше всего?».

    24. Говорите о том, как вы себя чувствуете, дети не любят делать плохое родителям: «Когда ты убегаешь в магазине, мне становится очень страшно, что я тебя потеряю».

    25. Когда вы не смогли переубедить малыша, не переходите на «бизнес-тон», лучше спокойно. Но уверенно скажите «Я не изменю своего мнения на этот счет. Извини», чем резко рявкнуть «Разговор окончен».
    Практический психолог, педагог - психолог.

  19. Вверх #119
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Встретился ролик в интернете, всего 4 минуты - все просто и понятно

    ссылка
    Практический психолог, педагог - психолог.

  20. Вверх #120
    Постоялец форума Аватар для consult
    Пол
    Женский
    Адрес
    Одесса
    Возраст
    50
    Сообщений
    2,544
    Репутация
    2710
    Дорогие родители, если вам предстоит отвести ребенка к врачу, то не нужно скрывать от него, что идете в поликлинику. Иначе малыш будет думать, что раз вы ему не сказали об этом, значит, с ним там будут делать что-то страшное. Детская фантазия может нарисовать настолько ужасные картины предстоящих осмотров, что лучше подробно рассказать малышу, что и как произойдет с ним в поликлинике. Если ему должны сделать прививку или забор крови - скажите, что ему может быть больно, но совсем недолго.
    Необходимо готовить своего ребенка к такому неприятному визиту, чтобы стресс был не таким сильным.
    Практический психолог, педагог - психолог.


Ответить в теме
Страница 6 из 8 ПерваяПервая ... 4 5 6 7 8 ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения