Анекдоты - the best.

[Джудила]

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?



- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

[_4elovek_]

Обама в отличие от Тимошенко признал Януковича президентом.
Теперь Тимошенко не признает открытия Америки.

[Спилия]

У мужчины около двери над звонком написали нецензурное слово из трех букв. Он его старательно затирает. В это время мимо по лестнице проходит сосед:
-Чем занимаемся?
-Оттираю...неудобно как-то...
- Не надо ничего оттирать! Допиши сверху слово "Большой" и к тебе потянутся люди!

[Sanitar]

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

[анахорет]

Абитуриент сдает математику. Вопрос-синусы и косинусы.
Проф.-Возьмите большой циркуль, начертите на доске круг и отобразите на нем син. и косин.
Тот подходит к доске и не глядя, просто рукой, рисует идеальный круг.
Проф. аж привстал -Вы где раньше учились?
-А, это! Это я в армии при кухне служил. Два года крутил мясорубку!

[Katyatut]

Париж. Кафе. Сидит мадам, к ней подходит месье
Он:
- Мадам спешит?
Она:
- Мадам не спешит
Он:
- Мадам выпьет с мисье чашечку кофе?
Она:
- да, мадам выпьет с мисье чашечку кофе
Он:
- а мадам замужем?
Она:
- да, мадам замужем
Он:
- а мадам позвонит своему мужу и скажет, что ее изнасиловал незнакомец?
Она:
- мадам позвонит своему мужу и скажет, что ее 15 раз изнасиловал незнакомец
Он:
- 15 раз?
Она:
- Месье спешит?

[xx07xx]

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

*************

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

[Robben]

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
***
- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!
***
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
***
- Папа, ты в школе дрался?
- Конечно дрался!
- А ты всех побил?
- Конечно, всех!
- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?...
***
Бабушка внуку:
- Андрюша, а кто говорит "Мяу-Мяу"?
- Киска.
- А кто говорит "Гав-гав"?
- Собачка.
- А кто говорит "Хрю-хрю"?
- А, знаю! Это у папы - антивирус Касперского!
***
зина кузнецова

Тщательно осмотрев престарелого пациента, врач сказал:
- Мой дорогой, вы здоровы, как огурчик! Доживёте до девяносто лет.
- Но мне уже девяносто! - испуганно воскликнул старик.
- Вот видите! Что я вам говорил?
***
- А давайте позовём тех, без которых не обходится ни один Новый Год!
- Давайте!..
- Милиция! Милиция!
***
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую - нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

[Zhemchug]

-- Скажите, пожалуйста, У Вас запись "Дюны" есть?
-- Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Покемоны, Телепузики может и Записьдюны есть?

[Begemotik]

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку.


Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.


Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось немного.


Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.


... и пришла в Одессу лютая весна...

[Stella Artios]

***
Тихий вечер. Загородный дом.
Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам. Вдруг срывая дверь
с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ,
мужика - мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы - пособник Бен Ладена!
- Вы связаны с Аль Каидой!
- Вы финансируйте международный терроризм! ... и т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках"!...

[TIMART]

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся... Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

[TIMART]

Пассажир, водиле маршрутки:
-остановите вон возле того белого мерседеса.
-мерседес отъезжает, догонять?

Поймал глугонемой золотую рыбку.
Теперь у него есть пингвин, колесо от запорожца и грудь 3-го размера.

[FISH-ка]

Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!
Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, задолбает любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

[Джудила]

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

[Джудила]

Сева,3года.
Проверяем слух у врача в поликлинике.
Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева,тоже шёпотом:
-Мне нельзя-алергия...

[Stella Artios]

- Дочери мои ненаглядные, что привезти вам из заморских стран?
- Мне - зеркальце, батюшка.
- Мне - монисто, батюшка.
- А мне - Чудище ужасное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты, Настенька, с ума сошла!?
- Ладно... зайдем издалека. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
-------
- Дочери мои ненаглядные, что привезти вам на этот раз из стран заморских?
- Мне - палантин расшитый, батюшка.
- Мне - жемчуга заморские, батюшка.
- А мне - тринитроглюканый фазоинвертирующий макробульбулятор.
- Э-э-э, Настенька, да ты ещё от аленького цветочка не отошла...

[Barker]

Жили жена с мужем, и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу...
Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на это мужик куда-то убежал...
Прибегает через несколько секунд - и спрашивает:
- А крышку поднять или нет?

Наибольший вклад в развитие науки внесли крысы и лягушки.

Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Как папа сказал, так по-маминому и будет!

[Romko]

- Микола Янович, чому у вашому уряді жодної жінки?!
- Панимаєтє, ми ж прішли к владє под голубимі знамєнамі і не хочем разочаровать наших ізбіратєлєй...

(особливості азаровської лесики ретельно збережено)


Книга года: "Сборник янекдотов".

Состав Кабинета Министров: что ни плюнь, то проффесионал, а что ни профессионал, то плюнь...

[ShuheR]

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
- Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...