Тема: 
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта евреев деньги делать из грязи.
| ||
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта евреев деньги делать из грязи.
Творишь добро - на душе тепло.
-Сёма, вы женаты?
-Да... Но не очень!
-Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
Роза приехала к Фиме в Сибирь и испортила ему всю каторгу...
-Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж...
Что же вы строем не ходите?
В Одессе в старый букинистический магазин заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?
Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу:
– Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.
Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру.
- Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет...
Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал: "Да по хрен! "...
Но он ошибся - оказалась по шею ...
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день.
Израильский киббуц.
– Хаим, спили березку!
– Зачем?
– А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется
Последний раз редактировалось дровосек; 29.12.2016 в 19:07.
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
Скромный Изя на приёме у сексопатолога говорит:
-Я и сверху, я и на правом боку, а с молодой женой ничего не получается!
-А вы попробуйте на левом боку!
-Шо, спиной к маме?
Коридор больницы:
- Абрам Моисеевич! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
Что же вы строем не ходите?
- Фира, наш сын собрался жениться!
- Боря! Это хорошая новость, но тебя похоже что-то беспокоит... Она что, не еврейка?
- Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка!
- О! Боря! Нашел о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь...
- Нет, Фира, не в этом дело. Все гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!
Шалом увраха!
Что же вы строем не ходите?
Сара жалуется маме:
- Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
- Не может такого быть.
- Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до “этого” места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
- Мама, ну вы видели?
- Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
- Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
- Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
Еврейская мечта не деньги ИЗ грязи, а денег, КАК грязи))))Сообщение от славия-1
Два еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Изя, это вы?
---------- Сообщение добавлено 27.12.2016 в 06:36 ----------
Откровения Марка Семёновича Гимпельсона
Купил Розочке на день рождения пудру. А теперь понемногу добавляю туда муку. А шоб на подольше хватило!
Как будто я специально лучше всех :)
Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
- Лёва, люди говорят, что ви таки живёте с дочкой Циперовича.
- Ну шо за народ - пару раз живнул, так уже и живёте!
Как будто я специально лучше всех :)
- Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!
Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"
- Будешь шутить за мою фигуру - получишь в лоб! Понятно?!
- Угу!
- Шо тебе понятно?
- Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает...
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Шалом увраха!
Как говорит тетя Песя с Молдаванки, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее...
Директор школы, ловит в туалете курящего Изю:
- Какой класс??!!!
Изя, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!!!
Между молодыми Розой и Изей возникли мелкие разногласия. Она дала согласие на белое платье, но настаивала на розовой шляпке. Он по-прежнему не хотел на ней жениться...
Что же вы строем не ходите?
Израилю не понравилось, что во время голосования в ООН, украинцы повели себя, как евреи...
Венец трудов,превыше всех наград!
Скорее, как русские. Это так по тургеневски: обидеться на барыню, а утопить Му-му.
- Фима!?..., скажи честно!, ты принимал виагру!?, или таки рад меня видеть!?..
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам, твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести долларов?!
Как будто я специально лучше всех :)
- Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо - слишком рискованно...
Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:
- Какой класс?!
Моня, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Фима, каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки