Черный юмор

[Викктори]

А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдёт куда угодно, особенно если ещё и высоко поднята....

[Замок]

В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делаетзаказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

[Владимир Ц.]

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия

Закон защищает каждого, кто может нанять себе хорошего адвоката.

Чтобы верить в Бога не нужно ничего. Чтобы не верить, нужно хоть немного почитать и капельку подумать.

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

[Bella17]

Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на корабле. - Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуасы

[Vetal']

Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта:
-Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
-Вот - Форд Фокус
-А в чем фокус?
-Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
-Вы видите дерево воон-там?
-Да!
-Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
-Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
-Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
-Вы видитэ дэрэво там?
-Дааа!!!!
-Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
-Какайа сволачь глаза не закрыла!!!!

[Slavok]

В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делаетзаказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
- Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
- Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову,
в руке держит воздушный шарик и дудку.
Встречает Шапокляк. Та ему говорит :
- И куда со всем этим идешь ?
Чебурашка отвечает :
- Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
____

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.
- Братуха! Где ты взял такую крутоту?!
- Да, понимаешь, отдыхаю я как-то в Дубае на пляже, вдруг смотрю - типа кувшин лежит. Ну потер я его, а оттуда - джинн, и говорит, типа любое желание исполню. Вот я и загадал...
- Вау! А можно я чего-нибудь загадаю?
- Можно. Только предупреждаю - он немного глуховатый.
- Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...
- @#я! Да на фига такой джинн нужен!
- А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

[Замок]

[Seme4naya]

Если человек тебе сделал зло–дай ему конфетку,он тебе зло–ты ему конфетку.И так до тех пор,пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет )

[Замок]

Мне надоел бездушный, пыльный...ГОРОД.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
УЕХАТЬ бы с палаткой на природу,
НО чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ...

[MoiSvet]

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь полная событий))

---------- Сообщение добавлено 26.05.2013 в 17:34 ----------

ххх: Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: Пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

[Боцман-О]

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота

На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

[MoiSvet]

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- ???
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой...


Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

[L-SOVA]

[kvartika]

- Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхватывало из темноты её высоко вздымающуюся грудь.
И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох.
Она почувствовала лёгкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...
И тут она услышала низкий мужественный голос:
- Опять обосралась?

[Marine 555]

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[Vetal']

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

[Marine 555]

Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл@ дь я так вчера то напилась.....и кто это вообще рыдает в трубку...

---------- Сообщение добавлено 27.05.2013 в 09:36 ----------

— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!

[Vetal']

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

---------- Сообщение добавлено 27.05.2013 в 09:38 ----------

Фраза: "Много шумит, а сосать - не сосет", - может характеризовать не только пылесос.

[Парусник]

Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра...

[Bella17]

Маленький акулёнок плывёт со своей мамой:
- Мама, мама, я такой голодный, мне так кушать хочется!
- Ну что же ты, сынок. Вон, видишь, пляж? Выбери того, кто заплыл подальше от берега, подплыви к нему, выставь из воды плавник, сделай вокруг него три круга и кушай себе на здоровье!
- Мама, мама, мне так кушать хочется. Можно я не буду три круга вокруг него делать?
- Ну как хочешь: нравится есть с го...м - ешь с го...м...