Анекдоты - the best.

[FISH-ка]

Коммуналка, женщина моется в общей ванной. Сосед встал на табуретку и заглядывает через стеклянный верх двери. Женщина, заметив его:
-Ну, что уставился? Голой тётки не видел?
-Нужна ты мне! Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

[Эриния]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

***

[KRYSTYNA]

Батюшка, а во время поста женщину можно?

-Можно, сын мой, только не жирную.

***

Я, конечно, не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того…

[Спилия]

-Восьмерка символ женщины... По форме похожа на женскую фигуру с узкой талией... Далее: два кружочка один над другим означают вожделенные для мужчин отверстия ниже носа и внизу живота... Затем, если восьмерку положить на бок, то получаются женские ягодицы и естественная точка между ними...
А если точки поставить в центре обоих кружочков восьмерки, то похоже на женскую грудь... К тому же во время секса мужчины и женщины сплетены 4 руки + 4 ноги, итого 8... И опять же их соединяет точка...
- Коллеги!!!..Фрейду больше не наливать!!!
-Налейте, налейте!!!... и пусть про 69 расскажет!!!

[Stella Artios]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя любовью занимается просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

[Eva Grig]

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей, но ей это пофигу.

Как вариант:

Жила - была девушка. Звали её Робин Гуд- у богатых брала, бедным давала...

[Maina]

Северный полюс.
Гусь: — Какой собачий холод!
Собака: — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

************************

- Как выйти из казино с 500$ в кармане?
- Нужно прийти туда с 10000$.

****************

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

*****************

- Приветик! Можешь меня поздравить.
- Поздравляю. А с чем? Ты беременна?
- Ага, так, значит, это ты?!

[lomani2008]

На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

[Denis Rozmosh]

Два системных администратора сидят на скамейке, выпив по 5 бутылок пива.
- Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня?
- Аааа... у тя... платформа какая?
- FreeBSD!
- Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил!
- И че?...
- Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!

[Макс]

- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!

***

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

***

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

[Od_serega]

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

***

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

***

Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь - 8-го марта в год Змеи.

***

68 - это то же самое, что 69, но когда не встал.

***

[Мэри_Поппинс]

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и америкос собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя.
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах:
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать .))))))))))))))))))))

[lomani2008]

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки:
- Попробуйте его вытащить.
Юзер: - СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки:
- Попробуйте с другой стороны.
Юзер:
Б
л
и
н
!
!

[atOM]

...бывает...)

- Ну, ты пошёл?
- Пока, Кать!
- Покакать?!

[капитан]

Парень спрашивает девушку:
-Слышь, а чё у тя такие кривые ноги?
-А это чтобы такие дауны как ты уши не натирали!!!


Идут две девочки-малолетки и разговаривают: - "Прикинь, Эдик с 5-го этажа вчера пришел, принес бутылку пепси, а такие претензии - сиськи маленькие *опа холодная"...


Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Кранты Ницце...

[FISH-ка]

Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

[Блондинка Каприз]

Стоит поруччик Ржевский на балу у Наташи Ростовой. Подходит одна дама - приглашает его на Мазурку потанцевать. Отказ. Подходит другая дама - приглашает на Полонез. Отказ. Третья на Вальс - тот же ответ. Подходит 4-я, 5-я,.... – один и тот же ответ. Подходит сама Наташа и спрашивает:
- Почему Вы отказываете дамам в танцах? Прекрасная возможность себя показать!
- Я себя лучше в еб...-с покажу! - ответил он

[ShuheR]

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwеаr.
- Whаt еtо dа!!

В Санкт-Петербурге живут настолько интеллигентные люди, что даже девушки в постели от удовольствия кричат: "Есенин! Есенин! Есенин!".

[Хитрый Бивис]

***
- А пойдёмте выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски...
- И по-японски...
- Да какая разница! Всё равно наутро будем чувствовать себя по-русски..

***
- Кстати, взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!

***
Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

***
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...

***
Трагически для обоих закончилась встреча Буратино и Жанны д'Арк

[Barker]

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотников в лес понаехало. Убить не убьют, а наслушаешься!

У нас в универе была тётенька по фамилии Куча.
Всё бы ничего, но звали ее Галина Васильевна. на табличке у деканата так и было написано: зам. декана Куча Г. В.

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

Д - девушка
У - умная
Р - разумная
А - аккуратная

С - смелая,
У - умная,
К - красивая,
А - а не твоя

В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2
пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило
на батон хлеба детям?