Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Бородаааааатый, в смысле старый ))

- Фира, а шо Ваш старшенький ?
- О! Так он Лёдчик.
- Лётчик ! Вай мэй ! Так опасно!
- Да нет, он возит лёд в мясной магазин имеет квартиру,машину...
- А средний ?
- Так он Чекист !
- Да шо вы такое ?!
- Да нет,он выбивает чеки в том же магазине за мясо ! Имеет всё ,как надо !
- Ну, а младшенький,он же у Вас самый умный ?
- Ага. Шмулик-идиёт стал горным инженером. Имеет свежий воздух и любимую работу. Мы помогаем ему всей семьёй((

[полковник1]

-Моня, я шо толстая?
- Нет, Цилечка.
- Но похудеть мне таки не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но того восторга не вызываю, да?
- Циля, отстань! Вызываешь восторг!
- Но уже не бешеный, да?

- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Моя жена таки успела тут побывать первой!

[Kukurruzka]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Aleks Odessit]

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.


Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.


Михаил Маркович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
- Сёма, я даже боюсь предположить, де она у Вас хранилась..

[Kukurruzka]

- Дорогая Цилечка и шо подарить тебе на Новый год?
- Ой, Изечка, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

---------- Сообщение добавлено 23.12.2016 в 09:13 ----------

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

[Профессионал]

- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня, в СССР я был евреем и умным человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

[Папанин]

- Рабинович, как Ви себя чувствуете после бани?
- Ви знаете, первые два месяца ничего, а потом таки начинает чесаться...

[полковник1]

[Сапна]

Разговор двух подруг:
— Тебе давно пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю.
— О моем муже?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...

[Замок]

- Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
- Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.


Циля Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?

Фима ! Такое счастье! Ты надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

[Папанин]

В Америке в 1900х на одной улице открылись четыре портняжные лавки.
Первую открыл итальянец и повесил вывеску: - "Лучший портной в Италии".
Вторую открыл француз: и повесил вывеску: - "Лучший портной в Европе".
Третью открыл немец с вывеской: - "Лучший портной в мире".
Последним приехал еврей из Бердичева и заказал вывеску: - "Лучший портной на этой улице".

[arbitr]

[Kukurruzka]

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут больше нечего!

[Владимир Ц.]

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !



- Алло! моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?




- Сара, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Да потому, что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?



Два еврея:
- Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
- Давай.
- Что-то меня Гондурас беспокоит.
- А ты его не чеши...




Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не
выживу, только мучаюсь".
- Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!

[Aleks Odessit]

Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...


Доктор, мне раздеваться.....
- , я же вам уже сказал- я ветеринар...
- Лев Абрамович, да я ещё та кобыла!...

[Папанин]

и таки сколько заповедей????????????? И я дико извиняюсь, но по-моему это ещё не всё

[полковник1]

Отец-портной говорит сыну:
— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Кем же ты хочешь стать? Дамским портным или мужским?

Почему некоторые пишут цифру семь с поперечной чертой посередине, хотя при печати обычно используется семерка без чёрточки?
Дело было так. Когда Моисей читал своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой — «не прелюбодействуй», — народ в один голос закричал:
— ЗАЧЕРКНИ СЕМЕРКУ, ЗАЧЕРКНИ!

Приятель учит Залмана знакомиться с девушками. Сперва, советует он, надо заговорить о погоде, потом о родственниках, затем о еде, а уж потом пофилософствовать и коснуться темы любви.
Залман, встретившись с девушкой, применяет советы на практике.
— Хорошая погода! — замечает он.
— Не очень, — отвечает девушка.
— А дядя у вас есть?
— Умер.
— А фаршированную рыбу вы любите?
— Нет.
— А если бы погода была хорошей и ваш дядя был жив, вы бы любили фаршированную рыбу?

[Aleks Odessit]

Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Лев Моисеевич, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!


Роза, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!


Похороны Цыли. У могилы муж с каменным лицом и рыдающий, рвущий на себе пейсы любовник. Муж ему:"Фима, не стоит так убиваться, я же собираюсь скоро жениться опять!"

[полковник1]

[Замок]

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?