Анекдоты - the best.

[TIMART]

Йде чоловік селом, бачить - у сусідньому дворі кум щось пилкою пиляє.
- Куме, що ти там робиш?
- Москалика пиляю.
- Так з рушниці ж швидше!
- Швидше... Але ж я маю вільний час і гарний настрій.


1992 год.Заседание Верховной рады националист кричит: дайте третiй мiкрофон !
-та не давайте ему, опять будет кричать про москалей!
-та нi, я за екологiю!
-ну тогда дайте ему микрофон.
-украiнцi що це робиться: дерева вирублюють, рiчки висихають, cкоро нiде де буде повiсити та втопити москаля!

Помирае старий нацiоналiст.
Сини зiбралися коло батька: батько кажи останне побажання.
-синки, приймить мене до Комунистичноi партii!
-ти шо батьку, ти ж все життя з ними боровся,
-так, але я помру а люди скажуть: ще один москаль помер!

Заколебался на i переключаться.

[TIMART]

Из старых

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Они встают на задние лапки, вытягиваются во весь рост
и смотрят в даль, не ползёт ли змея, смотрят
высоко-высоко вверх, не летит ли какая-нибудь птица.
Самые внимательные суслики первыми получают бампером по морде.

[TIMART]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками свой орган и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

[Barker]

Говорить "дрочер" - неполиткорректно.
Корректный термин - "самосексуал".

Создам машину времени, вернусь на кучу лет назад и слёзно попрошу твоего папу, чтоб в твою маму не кончал...........

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Слезу последнюю роняя,
Сникает день над гладью тракта…
О, как я классно сочиняю
Во время полового акта!

[капитан]

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...


Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!


Вопрос: Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
Ответ. А что чесать? Яиц-то нету!

[ElitAqua]

Настоящая русская женщина в аптеке:
- Скажите, а у вас что-то есть от ожогов и ударов копытами?

[анахорет]

Медсестра готовит больному укол, замечает, что мужик мнительный, побледнел. Что бы его как то успокоить, говорит:
-Да вы не бойтесь, больной, игла совсем тупая!

[serviks]

-Представь, просыпаюсь утром от того, что мой кот, усевшись мне на грудь, лапой расчесывал мне усы! Заботится о моем облике)))
-Наверное, после вчерашнего у тебя так воняло изо рта, что он решил закопать это говно)))

[katya twiggy]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[FISH-ка]

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?


ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

[Хитрый Бивис]

* * *
Если сельхоз поля заполонить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат.
А вот кто объяснит российским телеканалам, что этот принцип хорошо работает только в аграрном секторе?

* * *
- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А ещё лучше две!

* * *
Заголовки желтой прессы:
"Доширак вызывает рак!",
"От Galina Blanca падает планка!",
"Maggy на второе" приводит к геморрою!",
"Knorr провоцирует запор!"

* * *
- Пап, а кто такой – «мыслитель»?
- Это человек, который много думает.
- Значит, дяденька, который сейчас по телевизору сказал, что он много думает о благе народа, - мыслитель?
- А-а, этот… Нет, это не мыслитель, это депутат.

* * *
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».

* * *
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

* * *
она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

* * *
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

* * *
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович. Или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

[KarinaМ]

-Чего такой грустный?
-Не знаю что подарить жене на 8 марта
-А когда у твоей жены 8 марта?

[TIMART]

Прибалтийские.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!


Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это пришла вся деревня

[_4elovek_]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[Q-libben]

И вот в атаке снова сборная Азербайджана!!!
... мы видим, как нападающий прорывается по левому флангу
...делает навес!!!
...и садится продавать мандарины?

Удивительно, как некоторые женщины на 8 марта могут стать настоящей батарейкой позитива... главное - правильно вставить...

Эмо: "Жизнь - дерьмо!"
Жизнь: "На себя посмотри!!!"

Сложно современной женщине. К извечной проблеме - "Мне совершенно нечего надеть" добавилась другая - "мне нечего поставить на аватарку!"

[ShuheR]

Парень подходит к трем девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

[Q-libben]

- Молодой человек, мне кажется в данной ситуации вы несколько превысили предельные границы своих полномочий и моего индивидуального пространства.
- Чевооооо?!
- Руки убрал, козел! Быстро!

Hада таpапися не нада, севилися нада. - Китайская мудрость

Десять раз стрелял. Всё мимо... Но добычу принёс!!! Она умерла от смеха...

[dvt_47]

Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

[капитан]

Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка… Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки… Третья: - А я бы хотела в психушке. Все: - ??? - Понимаете, я люблю трахаться как сумасшедшая.


Неладилась у мужика жизнь. Здоровья нет, с женой плохо, с работы выгнали.
Решил повеситься. Влез в петлю и вспомнил, что бутылка в загашнике осталась... Слез. Налил, выпил, еще налил.... Закурил.. И думает: - "а жизнь-то налаживается"...


Летит Карлсон с Малышом на шее.
Малыш:
- Что-то мне страшно...
Карлсон:
- Не ссы, Малыш... а то соскользнешь

[Barker]

Если кажется, что человек далеко не глуп, подойди ближе.
Возможно, он и близко не умен.

Когда я со своей жил, понял что после свадьбы месячные длятся в 4 раза дольше чем до свадьбы...

Стандартный рабочий день
Wаkе uр, Nоkiа, Соlgаtе, Nеsсаfе, Носhlаnd, Оrbit. Rеnаult, Соmраq, Ерsоn, Nоkiа, Nоkiа, Nоkiа. МсDоnаlds, Соса-Соlа, Оrbit. Соmраq, Ерsоn, Nоkiа, Nоkiа, Nоkiа. Rеnаult. Тubоrg. Тubоrg.Тubоrg-Тubоrg-Тubоrg-Тubоrg. Nоkiа... Nоkiа. Durех. Соlgаtе. Dау is оvеr.

Умом убогих не понять,
Деньгами мудрость не измерить,
Судами правд не доказать,
Но в справедливость надо верить!

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.

- Дорогой, а раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила.
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...