Тема: 
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак!
| ||
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак!
— Мойше, шо вы все время молчите? — Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Ой, Софочка, шо я тебе скажу, вчера в гостях у Фимы пробовала новую водку!
- И шо?
- Ой, и не спрашивай, трусы, как рукой сняло!
Встречаются два еврея.
— Как живете—можете?
— Живем хорошо, можем плохо.
— Выходит, плохо?
— Да нет, выходит хорошо, входит плохо.
Что же вы строем не ходите?
Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не свидетельство о браке, а ещё одну трудовую книжку.
- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.
Во времена всеобщей лжи, говорить правду — это экстремизм.
Еврей возвращается из поездки в Лондон. Во дворе соседи - Ну как там Лондон, Моня?
- Ну шо я вам скажу! В Лондоне - смог!
Жена ему - Эх, Моня, лучше бы ты смог в Одессе!
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов.
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 долларов – разве я смогу уснуть?
- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.
- Скажите, Израиль - большое государство?
- Конечно, если бы оно было маленьким, его бы звали просто Изя.
Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
- Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?
Мужик спрашивает Рабиновича:
— Вы что, собаку завели?
— Да нет, с ней столько много возни. Когда ночью слышны подозрительные звуки, мы лаем сами…
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Фима,что-то я не пойму...Ты обещал на мне жениться!!! Или выражение "век воли не видать" имеет какой-то другой смысл?...
Привозят в больницу Рабиновича с отравлением. Ему промыли желудок, поставили капельницу. Подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я их потом доел
Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали - пять...
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
- Папа, а шо такое пятиконечная звезда?
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?!
Сообщение от Aleks Odessit
Ребята, побойтесь Б-га. На одной странице!!!
Шо на каком-то сайте выложили свежих бородатых анекдотов?))))) Я уже не говорю причем тут Индия с коровами...
- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник?
- Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!
Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде.
Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора.
Продавец его убеждает:
- Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже!
Покупатель на это ему отвечает:
- А ты лопату возьми и копай, копай!
Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
---------- Сообщение добавлено 22.12.2016 в 07:00 ----------
Ой,я Вас умоляю,за повтор то не мой косяк,то просто Kukurruzka хочет шоб её наказали.!
Ну а про индийских коров,ну так в Одессе можут сказать как угодно и за шо угодно.
Или Ви таки не поняли за коровы?))))
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него
с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки,
похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы
здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из
розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь
покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она
сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового
цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от
Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
Семья Рабиновичей купила котенка. Сидят, думают, как его назвать.
Маленький Мойша предлагает:
Давайте назовем его Яшей.
Родители:
Что ты, сынок, разве можно называть животное человеческим именем, давай лучше назовем его Васькой.
-- Изя, почему ты женился на русской?
-- Потому что еврейки часто болеют.
-- А русские разве не болеют?
-- Болеют, но их не так жалко.
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные!
Шалом увраха!
- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул?
- Конечно, помню.
- Можно ещё раз у тебя занять?
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!
Евреи, как и все люди на Земле, не видят дальше собственного носа. Просто носы у них длиннее.
Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…
Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
У Розы Натановны третий муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
- Моня, ты пробовал устроиться на работу?
- Д-д-д-д-а!
- Куда?
- Н-н-н-а р-р-р-р-адио.
- Кем?
- Д-д-д-д-иктором.
- И что?
- Н-н-н-н-е в-в-в-зяли.
- Почему?
- Е-е-е-е-е-е-врей.
Что же вы строем не ходите?
Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..
- Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих...
- Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!
- Роза Марковна, я слышала, шо Вы ,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
- И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки