Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

[полковник1]

Пришел Штейн в кафе и заказывает:
– Официант, рюмку коньяка!
Официант принес коньяк и собрался отойти от столика. Но Штейн остановил его:
– Я раздумал – не хочу коньяк, принесите мне вермут.
Просмотрел газеты, посидел часок и уходит. Официант кричит ему вслед:
– Господин Штейн, вы забыли оплатить вермут!
– Но ведь вы дали его взамен коньяка.
– Да, но за коньяк вы тоже не платили.
– А что, разве я его выпил?

Поппер несется по улице. Неожиданно налетает на знакомого.
– Куда бежишь?
– К доктору. Жена мне что-то не нравится.
– Ой-вей! Тогда и я с тобой. Моя мне уже давно не нравится…

– Ну и времена настали, господин Мендл. Каждую неделю несу убыток
в тысячу крон!
– Почему же вы не закроете лавочку, господин Гедульдигер?
– Эк, хватил! А на что я буду жить?

[Aleks Odessit]

Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

[полковник1]

На дворе Йом-Кипур. Рабинович выходит из дому, чтобы пойти в синагогу и видит, что его сосед, Хаймович, выводит из квартиры велосипед.
— Куда это вы? — спрашивает Рабинович.
— В парк, кататься на велосипеде.
— На велосипеде? Но сегодня же Йом-Кипур! Все евреи идут в синагоги, чтобы молиться и просить прощения за грехи, совершенными ими…
Разве вы этого не знаете?
—Знаю, но я не грешил, так что мне в синагоге нечего делать.
Хаймович садится на велосипед и уезжает. Рабинович смотрит ему вслед:
— Надо же… Целый год не грешить, чтобы потом один день не пойти в синагогу!

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Мойша, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Мойша:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

«В жизни надо что-то менять!», — сказал еврей и открыл обменный пункт.

[Владимир Ц.]

-Здравствуйте, Изя! Где вы были?
- Ой, Вы знаете я был в Харькове, я там в море купался.
- Изя, Вы ПОЦ! В Харькове нет моря!
- Ну надо же! А я не знал и выкупался



Р - восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманая вгагами евгейского нагода.



- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?



- Вы видели Изю в драке?
- Нет, а что?
- Ох как его бьют…



-Абрам, у тебя чай есть?
-Нет!
-А кофе?
-Чай? Есть.

[Aleks Odessit]

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

[Сапна]

Борина жена, в девичестве — Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!».

[Kukurruzka]

- Сара дорогая, хотел тебе кольцо купить, да размер не знаю.
- Моня ничего себе! Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, пришла же

[Yngvarr]

- Вы имеете таких платьев, только шоб на меня?
- Таки нет, мадам
- А шо нибудь моих размеров?
- Да мадам, имеем, но только зотнты.

[Масюнечка]

В отделении милиции:
- Софа Марковна, шош вы не кричали, когда он полез в лифчик за деньгами?!
- Ну я подумала, шо он с добрыми намерениями.

[Aleks Odessit]

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

[Kukurruzka]

- Самуил Маркович, а шо ви можете сказать за ревность???
- Эх, Фима, ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

[Владимир Ц.]

Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...




- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.



- Сарочка, что делает ваша Розочка? - О, моя Розочка архитектор! - А что она строит? - Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку




- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идёт о бизнесе?!

[Папанин]

- И все-таки, Сёма, собака - таки лучший друг человека!
- С чего такая мысль?
- Да вчера закрыл случайно в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне обрадовался, а кто облаял?

[Макс]

- Сёма! И что таки случилось? На тебе ж совсем лица нет?
- Представь себе, Фима, вышел я погулять и вижу: лежит пачка стодолларовых купюр в банковской упаковке. Ну, поднял её, несу домой, но чувствую - что-то мне на душе неспокойно... Пришёл. Пересчитал.
ТАК И ЕСТЬ! Одной таки не хватает!

[полковник1]

[Yngvarr]

- Яша здравствуйте!
- здравствуйте Пыня
- как Ваши дети? Уже выросли?
- ой, что Вы знаете, их ещё кормить и кормить.

[Aleks Odessit]

На Привозе тётенька рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает:
- Девушка, это бельевая верёвка?
- Повесите бельё - будет бельевая.


Разговор женщины с водителем маршрутки.
Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского.
Женщина просит:
- Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.
- Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!


На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!

[Kukurruzka]

[Yngvarr]