|
- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез.
Я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит, сука, глазами хлопает.
С поличным был взят вор карлик. Он прятался в шарах для боулинга и снимал с игроков кольца и перстни.
Как говорят в Одессе, нельзя иметь всё сразу... . И морэ... и по колено...
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера:
- Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально.
Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!
---------- Сообщение добавлено 19.05.2013 в 12:16 ----------
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку
---------- Сообщение добавлено 19.05.2013 в 12:24 ----------
Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая.
- А один наш космонавт тоже затяжной прыжок из стратосферы задумал. Принял на грудь для храбрости и прыгнул. Но, видно, много принял и промахнулся.
- Мимо чего?
- Мимо Земли!
Венец трудов,превыше всех наград!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...
- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?
- Мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- Без хлеба ешь!
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
Как говорят в Одессе, нельзя иметь всё сразу... . И морэ... и по колено...
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
Верить. Главное верить.
Дневник онаниста:
Понедельник
Попробовал правой рукой. Обалденно! Какой оргазм!
Вторник
Попробовал левой рукой. Хуже, чем правой, но тоже неплохо
Среда
Попробовал правой ногой. Намного хуже чем левой рукой, но терпимо
Четверг
Попробовал левой ногой. Лучше уж правой.
Пятница
Попробовал с женщиной. Жалкое подобие левой ноги.
В атомной войне победителей не судят
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
В атомной войне победителей не судят
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Нет, боксёр!
Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин
Не пью, не курю, при слове *опа падаю в обморок
Социальные закладки