Анекдоты - the best.

[Lara13]

Акция в роддоме!!! Родив двух детей - третий в подарок!!!
***
Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

[Siroja]

Под Новый год дети в школе обсуждают, кто в чем будет на карнавале. Машенька:
- Я буду Снежной королевой!
Петя:
- А я - мушкетером!
Вовочка:
- А я оденусь во все коричневое и буду говном, и вам всем праздник испорчу!

[Siroja]

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:
- У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение.
Вовочка подумал и отвечает:
- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

[Sydney]

Чай, кофе, капучино...


Самолёт Москва-Киев.
Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Що питимете, кава або чай?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
- А в которой кофе и в какой чай?

"Бульдозеристы намного меньше страдают от геморроя, нежели клерки..." Из выступления сельского фельдшера.


У мужика в субботу обострился геморрой.
Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает.
А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место КОФЕЙНОЙ ГУЩЕЙ, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

[Bamblebee_13]

Анекдот про Вовочку:
Вовочка приходит к папе и спрашивает:
-Папа а кто такой президент?
Папа отвечает:
-Ну представь, я президент, мама правительство, бабушка коммуна, а ты народ.
Вовочка звонит маме:
-Правительство привет, помоги, президент смотрит телевизор, коммуна спит, а народ голодает!!!

[Sydney]

Муж будит утром жену:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Юзер:
З
д
р
а
с
т
в
у
й
т
е
,
у
м
е
н
я
з
а
п
а
л
E
n
t
e
r
,
ч
т
о
д
е
л
а
т
ь
?
Минут через пятнадцать ответ:
Служба поддержки:
- Попробуйте его вытащить.
Юзер: - СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT?
Служба поддержки:
- Попробуйте с другой стороны.
Юзер:
Б
л
и
н
!
!
!

[Stella Artios]

Муж жене говорит: "Все! Теперь сексом буду заниматься только за деньги:
На полу - 1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе - 25 рублей".
"Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей. Муж довольный спрашивает:
"Что,на природу едем?"
"Нет! На полу, на все!"- отвечает жена.

[Мэри_Поппинс]

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

[капитан]

Конфликт в салуне, обстановка обострилась до того, что запахло перестрелкой.
Один ковбой кричит другому:
- У тебя нет шансов, Джо! Все знают, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно отвечает Джо.


Приходит мужик в секс-шоп...
- Девушка, посмотрите, пожалуйста, когда сделана вооон та резиновая женщина? - спрашивает у продавца...
- В январе 2006, - отвечает та...
- Козерог значит... Не.. не подойдёт!


- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал-с тех пор.

[Begemotik]

Летят в ракете Белка, Стрелка и молдаван. Вызывает Земля:
- Белка!
- Гав!
- Как проходит полёт?
- Гав-гав!!
- Молодец! Стрелка!
- Гав!
- Показания приборов?
- Гав-гав!
- Молодец! Молдаван!
- Гав!
- Шо - "гав"? Ты собакам дал?

[Barker]

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

Даже на самом высоком троне сидит ЗАДНИЦА

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

[Vredina_07]

Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом "ПИВО". Он сразу к другу и просит:
- Расшифруй!
Тот говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:
- Попыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, - сказал муж и успокоился.
Выпьем же за друзей, которые нас никогда не расстраивают.

[Denis Rozmosh]

Два зека на "прогулке" во дворе... Один:
- Колян вот никак не могу понять что такое "теория относительности"...
- Хм... Щаз... Ну вот что ты сейчас делаешь?
- Хожу...
- Ну вот - а на самом деле сидишь. Понял?

[_4elovek_]

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь этот х тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х.."...

[FISH-ка]

Женский половой орган - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

[Siroja]

Училка:
- Hу, вот, возьмем, напpимеp маленького, очень занятого муpавья. Он каждый день и весь день pаботает и pаботает и pаботает. И что потом пpоисходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сука возьмет да и наступит на него...

[ElitAqua]

прислали весёлый стишёк о придверьи 8-го марта:

8 Березня вже близько,
Хай росте у тата піська,
Довга-довга по коліна,
груба-груба як поліно,
буде мама наша рада
і подарка їй не нада!

P.S. сори, если смутил кого-то))

[Эриния]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

***
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

***
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, Ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

[Siroja]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...

[Denis Rozmosh]

- Колю ну шо там? Ты на планёрке був?
- На Катьке був, на Таньке був, на Василине був, на Наташке тэж був... та ще на дэкилькох... а на цей Планёрке ще ни... Познайомиш?
- Беры лытру вазелина та познайомлю ))
- !?!?!?