Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

- Изя, сыночек, тётя Света угостила нас домашними пельменями, иди покушай!
- Мама, но ты же всегда говорила, что пельмени - это не кошерная еда!
- Изя, запомни, еда делится на кошерную и не кошерную, только когда мы её покупаем сами. Если нам дарят еду, то она всегда кошерная.

[Aleks Odessit]

Мойша, ты шо такой настороженный с утра?
— Абрам, похоже у меня проблемы. Сегодня
Сарочка перед уходом почему-то меня поцеловала!

"Делу время, а потехе час", - подумал Михаил Соломонович в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку..

[Владимир Ц.]

- Семен Маркович, говорят, вы были в стриптиз-клубе и таки вам понравилось?
- Ой, Яша, понравилось - не то слово! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!..



- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..



На входной двери здания СБУ, висит табличка - "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Мимо проходит еврей и ворчит:
- Можно подумать, шоб написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ" тут таки бы очередь стояла



- Сара, где ты встречала Новый год ?
- Ой ! Как всегда в постели.
- И много было народу ?




- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "Ты меня совсем не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

[полковник1]

В одесском дворике:
- Мойша, сегодня замечательный солнечный денек!
- Просто изумительный, Роза Марковна!
- А вы помните, как было пасмурно, когда я вам 100 гривен занимала?


К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 грн
за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек,
оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он
в очередной раз положил бабушке десятку, та схватила его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги,
но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня
редиска стоит 15 гривен.

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

[Aleks Odessit]

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
- Сема, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне, таки, грозит не грипп, а инфаркт.


Как говорила тётя Соня, самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает головную и зубную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

[Yngvarr]

[Valiko]

[Aleks Odessit]

Перлы еврейских мам:

Еврейская мама
1. Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
2. Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?
3. Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
4. Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.
5. Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
6. Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо
подготовиться.
7. Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого отношения.
8. Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
9. Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно будет любить Злую Мачеху больше, чем тебя.
10. Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как меня зовут.
11. Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.
12. Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
13. Я люблю тебя не за пятерки, а за... за... (растерянная пауза)
14. Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
15. Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.

[Владимир Ц.]

В Израиле появился разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и пришивает бедным.




Рабинович, как жизнь?
Ой, вы знаете, мухам нравится...




Абраша, скажи, а одиночество - это когда
тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя
некому забрать из морга. Всё остальное -
это так, временные затруднения...




- Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.




Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

[Папанин]

Абрамчик! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня!?
Сара, деточка ... И часто ты слышишь новости о покорении " Эвереста!?"

Ладно, давай попробуем...
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?

[Aleks Odessit]

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

[полковник1]

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше", здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел?
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь, по субботам твое предприятие не работает?
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашруте, вы ,конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

- Розочка! Ви уже три года, как вдова... Я тоже один… Не такой молодой, но-таки очень не бедный… Ви понимаете, на шо я намёкаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!

Богатый еврей в полицейском комиссариате:
- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
- Мы его обязательно выследим и арестуем.
- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

[Владимир Ц.]

Розочка, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
- А шо надо ?
- Канечна надо! Говорят, шо это сильно возбуждает!
- Хорошо, Боря, таки я буду стонать.....Ну шо уже можно ?
- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно!
- Ой, Боря, я такая больная!




Вы не одолжите мне 10 руб до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю.



На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить
всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит
тост:
- Молодым - ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его: -
Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???
- Как что,СЧАСТЬЯ!
- Так вот, шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что, мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!




-Как вы провели ночь?
-Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
-Ну, так что же тут плохого?
-Но я же Исаак!
-Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

[Aleks Odessit]

Умирает Рабинович. Возле смертельного одра сидит его жена. Рабинович слабым голосом спрашивает ее:
- Сарочка, ты хоть будешь плакать на моих похоронах?
- Ты что, специально мне настроение хочешь испортить перед смертью?

[Замок]

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник.

Боренька, я там у *тебя в кармане увидел*а 50 долларов! Можно *я их уже у тебя взяла?



В Одессе проезжий обращается к местной жительнице:
— Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та подсказывает направление, но вслед бурчит:
— Шоб ты так сходил, как я мадам...

[Профессионал]

[Yngvarr]

[Папанин]

- Мамочка, а когда я вырасту, то тоже буду евреем, как папа и дядя Сама?
- Ой, Моня, как дядя Сёма, может быть ... А, как папа - не дай Бог.

[Aleks Odessit]

Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?
- Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
- ?
- Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.

[полковник1]

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

Два еврея увидели ночью темный силуэт на заборе.
— Ворона, - сказал один.
— Кошка, - возразил другой.
— Давай бросим в нее камень, — предложил первый. Полетит — значит, ворона. Побежит — значит кошка.
Так и сделали. Тень полетела.
— Я же говорил, ворона — обрадовался первый.
— Если б не видел своими глазами, — пробормотал второй, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.